昨天晚上玩王者荣耀，忽然瞥见前男友在线。他现在在衡水复读，不常上线。这是我第一次看见他在线。
跟他无疾而终之后，我其实是不甘心的。我觉得你既然给了我这么多你就要一直给我，为什么会有这种无理要求我也不清楚。
看见他头像亮的时候，我惊喜激动又有点小忐忑。
我没有组队，好吧我承认我想让他邀请我。然而自作多情的后果好像只有苦笑了吧，他也没有组队的征兆。我只好自己开了一局。
打这局的时候，我紧张至极。死一次我都歇斯底里。我总觉得他会观战。因为我们分的不清不楚，没有原因。他到最后还说喜欢我，我说我也是。算是还有点可以期待可以执着的地方吧。当我打完这局买了个铭文再看的时候，显示好友十分钟前上线。再一次，自作多情。
看着那个暗淡的头像，我觉得我应该有种解脱感，可是我没有。
有人说释然的爱情应该是“你若安好，固然很好。可我何必，陪你到老。”然而，我现在的状态却是“你若安好，和我还好。若不是我，孤独终老。”蓦地觉得自己像周芷若。可是我们那么认真那么热烈的爱过，怎么会平平淡淡静如止水的放下。
我不得不承认，他可能已经往前走了，或者说尽管我不想承认，他也真真切切彻头彻尾往前走了。
怪他吗？本来想说不怪的，后来一想太虚伪了。怪他什么呢？怪他跟我差距越来越大不肯停下来？怪他为了将来的生活放弃我？怪他让我在不明不白的分手里失去自我？怪他一开始承诺了他给不了的那么多？
可是这一桩桩一件件，哪个的起因不是我。我只好怪我自己跟不上他的脚步，怪我自己堕落沉沦，怪我自己不能迷途知返，怪我自己想要的太多却都希望别人能给我。
他已经仁至义尽了。
我应该放下了。
说起来不过几句话，打出来只有几秒钟。
有时候我也问自己，那我到底想让他怎么做呢？想让他装作爱我？那样才让人真的恶心。想让他放弃将来选择我？那我将会在愧疚中过活。想让他停下来等我？那我会看不起自己。
那我想怎样呢？我问自己这个问题。我不过是想放下自己的偏执，放过自己。我是否恨他怪他其实都不重要了，因为我是不是爱他都不清楚了。
我问自己，如果我俩有一个活下来的机会，我会给谁。我的答案是给我。当然有冠冕堂皇的理由了，我还要照顾父母呢，我会照顾他家人的，我会祭奠他的。但是往前推，站在三年之前，我会选择把这一切托付给他。
可以说是成熟了，也可以说是不爱了。
若是只是喜欢，就别夸张成爱。
我现在根本不想触碰爱情，只想抱着我的枸杞水和暖宝宝晒晒太阳，和朋友去嗨去闹，有时间去图书馆跟自习室。我要做的事情太多，没时间理他。
实际上，我要做的事情太多，不多等他这一件。
于是，我只好怂了。
我不知道我爱不爱你，可是我知道，我在六月等你。
只愿君长安，与幸福无关。
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