好像写到最后也没有点题不过那又怎么样你管我啊略略略
这是我回到老家的第一篇文章。
我无所事事的在家躺了俩礼拜，回味打拼的每一天，回想离开家的第一天，然后擦掉在高铁和出租车上没哭完的眼泪。
刷B站的时候看到了一个催泪神剧，叫做《明天妈妈不在》，讲述了一群孤儿院的孩子如何得到救赎，和救赎身边的人的故事，我就忽然想到了自己。
前些日子，我重新联系到了从前的同学，聊起现在大家的改变，说到我跟我父亲的关系变好了，她很惊讶，因为我们还经常联系的时候我和父亲的关系是非常僵的。
是啊，那时候年少不懂事，只能站在自己的角度上去揣摩他人的想法，耳边听到的都是带有一面之词的议论，自然很难做到客观的去判断。当然这并不能说明问题全部出在我身上啦，我只是不想过多的去讨论过去的是非而已。
可是出走十年，我回来之后发现自己依旧被困在了和当初一样的困境里。
这就不得不说一下我和我父亲的性格了。我爸爸是那种典型的死鸭子嘴硬型的封建大家长，他的要面子发展到了我的身上就变成了一种青出于蓝而胜于蓝的轴，每一次我们有分歧有对抗的时候，总是谁也不愿意谁先低头。他可能会悄咪咪的在心里觉得自己总是拗不过我，觉得这是一种爱的体现，可是事实是我们谁也分不清到底每次出现分歧的时候是谁先妥协的。
打个比方来说，21年的春节，我执意要回家过年。在经历了一年找不到工作，体验从经验到能力全方面的打击，从南辗转到北，最后定下来的时候又遭受巨大的情绪问题，没有谁比我更想回家扑进家人的怀里大哭一场了。
他却以疫情严重唯由让我原地过年。我当然不会听他的，被封建大家长培养起来的我可以非常自豪地说我有自己独立的思想，我有独立的能力，我可以作出属于我自己的决定。所以核算了里三层外三层，我到家了。
而这就是冷战的开始。
他大概是觉得自己的家长权威受到了挑战，于是对我进行了冷暴力，不理，不听，不回消息。我很生气，但依旧没有服软，反而对他屏蔽了我的朋友圈；这里要说一下，我们父女俩有个约定，就是每天我都要发一个朋友圈，让他知道我的状态。而我屏蔽了朋友圈也是以退为进的一步。
果然他把电话打给了我妈妈，我当然大笑自己的计谋得逞了，但我们之间的关系依旧没有实质上的进展。
新年假期很快消耗殆尽，我妈妈在问起要不要让我爸送我走的时候，我一时情绪激动生气的坐在餐桌旁边哭了起来，收拾好情绪的时候，我看到老妈又偷摸拿起了手机。
果不其然，第二天一大早，老爸不出意外的出现在了我家门口。我依旧故作高冷，该吃吃该喝喝，也不理他也不看他。
但事与愿违，我的核酸检测报告一直没能同步到我的账号信息，我在火车站紧急改签了下午的火车，然后去医院取了自己的检测报告，这也让我们有了能把问题说开的机会。
当然，席间他依旧没有承认自己的问题，是他先开始的冷暴力，反而开始倒打一耙数落起我。我以为我会暴怒，拍案而起，把他怼的狗血淋头，但我没有。我很平静的讲述了他的心理我的心理，随后举杯对我的行为道了歉，我看到他眼中的诧异和不可置信，一种近乎于“弑父”的成就感油然而生。
现代心理学认为，人的成长过程中，会有一个过程是“弑父弑母”的过程。这里并不是说真正的物理和生理层面的“杀死”自己的父母，而是心理层面上对父母的赶超，和对父母加注在身上的教育以及理念进行升华并且提炼更高级理念的过程。
而对我来说，我非常享受这个“弑父”的过程。因为我爸爸一直觉得自己是那种形象颇为高大，看似难以逾越，缥缈如谪仙人一样的形象。而把这样的形象拉下神坛，让他在我的影响下露出人的情绪和反应，对我来说是非常新鲜而又有成就感的。
这不但说明了我对他的了解足够深入骨髓，更加说明了我成长成了一个可以足够让他骄傲，足够可以比他更优秀（尽管死要面子他可能不愿意承认），足够可以碾压他的存在。
说了这么多有些跑题……
这次在我回家之前，我们还是不可避免的有了矛盾。因为我无处可去，所以打算暂时寄居在他的出租屋，当我们的矛盾爆发的时候，他像一个无处发泄情绪的小孩子一样要求我舍弃陪伴我十年的宠物猫，而这根本不可能。
我突然意识到，他能这样说，就说明他从来没有尊重过我作为一个独立的人，离家的这十年创造出了属于我自己的生活。而我是无法也不会跟他一起生活的，因为即将要面对的问题太多太多了。于是我果断联系了我妈妈，让她帮我租一个房子，可能这就是矛盾的开端了。
果不其然，我再次遭到了冷暴力。由于出租屋里没有床，我自己和同学去搬了一个回来；炎天暑热，家里没有空调，又兼天气变换，我又是中暑又是感冒，也没能得到问候；放家里的大件家具太重，我挪不动，发了无数朋友圈也没有得到一句问询；最爱的西瓜因为家里没有冰箱和睡过头变了质，也只能默默丢掉……
我再次陷入到了只能一个人胡思乱想的境地，这大概也是我为什么会抑郁的原因之一……而跟之前一样的是，这次身边的朋友也很轻易的问我：这样的亲人留着还有什么意义？
我也只能无奈的笑笑。
我曾听到一个观点，是说我们现在的父母亲人，都是我们出生之前自己挑选的。亲人当然不是我们选择谁可以留在身边的，亲人是一直都在的。我们从出生起就渴望和自己的亲人建立情感的联系，你可以说这种情愫是血浓于水，是打断骨头连着筋，但这就是无法断绝的，法律也不能分隔的亲情。
我曾想起小时候，父母刚刚离婚，我爸爸独自去了云南发展。我们约定好每周六视频通话一次。但不知道是花花世界迷人眼，还是什么，他一次又一次失约。
我从来都认定自己是一个冷血的孩子，我不会被周围的事情影响自己的情绪，就连父母离婚也不能影响我的情绪。但是终于有一天晚上，我躺在床上毫无征兆的大哭起来，我妈妈手忙脚乱的给他打电话，这才恢复了每周六的通讯约定。
或许在我们出生之前，父母就已经有了自己的生活。他们有自己的人生目标，有自己的爱好信仰，有自己的人格和处理问题的方式方法。但是当我们出生以后，我们就会无限的剥夺他们的生活，他们的人生目标，爱好理想，甚至是自己的人格。但不为别的，就因为他们是我们认识这个世界的媒介，是因为他们是带我们到这个世界上的第一人，他们是我们接触世界的第一道门，我们会情不自禁的想要去霸占他们的每一寸每一丝时间和精力，我们会掏空心思的想要跟他们建立情感的连接。因为父母，曾经是，或许现在也是，我们的全世界。
话说回我现在的情况，我每天一个人在家里整理这十年积攒下来的生活的点点滴滴，顺便在干活的时候一遍又一遍的臆想再见到我爸爸的时候要跟他大吵一架，我想我们肯定会大吵一架的，我可能还会强硬的要求他因为不尊重我的生活向我道歉。但最终会不会的到我想要的，其实我并不知道。也有可能，在他露面的那一刻，我就已经获得了这场冷战的胜利。
2022（壬寅年）8月8日·凌晨
P.S.我有一大堆他会想看的书，我就等着他真香的那天！【奸笑
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