明明告诉自己不在乎结果，明明在表白失败后还笑着说做朋友，但躺在床上，寂寞和回忆如潮水般从心中涌出，还是忍不住会想：要是你也喜欢我就好了。
喜欢她已经两年了。
和她第一次见面，是在社团的迎新会上，她是学姐，我是学弟。
其实，喜欢一个人，从看到她的第一眼就已经注定了，所谓的“温柔”“善良”“漂亮”只不过是为了解释喜欢她而后找的借口而已。
刚进入大学的我，毕竟还是那么稚嫩，面对周围这么多优秀的同学，甚至还有些自卑，所以也不敢光明正大的去追求，为了掩饰我对她的特殊关注，当时的我只好对当时社团里所有的学姐都好。我会给部门的所有人都买棒棒糖，但其实想送的只有她一个。
也许，一开始我就做错了，所以才会造成现在的结果。她只是把我当做一个人很好的学弟，却始终看不到我对她那温柔的眼神。
后来，可以说，一切的发展都很顺利，特别是在她从国外回来之后，我们越走越近，有了第一次两人单独的逛街，有了第一次两人单独的晚饭，有了第一次两人单独的自习。而我，也不断的进行着暗示，毕竟，喜欢一个人是掩饰不了的，但她天真的像个孩子，总是对我的暗示视而不见。我知道，我快控制不了自己了，爱一个人爱到深处，怎么会舍得不让她知道。
所以，我开始寻找机会表白。
我是个内向的人，却也是一个浪漫主义者，我想象中的表白应该是我拿着玫瑰花，站在她楼下，在蜡烛摆成的爱心中间向她大声说出我所有的爱。几乎在我做好了所有的准备之后，我却又不得不放弃，因为我拜托一朋友向她提前探了探风。
她不喜欢我，甚至对我没有丝毫超友谊的想法。
其实，我早该想到，其实，我应该也早已知道，只是不想承认，只是用幻想代替了现实。
但就这么算了吗？
有人说，默默陪伴在喜欢的人身边就已经是最大的幸福，为什么要表白？做朋友不好吗？为什么要打破这份平衡，冒着连朋友都做不了的风险去得到一个已知的否定的答案就满意了吗？
但我真的做不到。我隐藏真心，默默地陪伴在你身边，关心你，呵护你，温柔地对待你。难道做这些就是为了出现在你婚礼上的某一桌，等你给我敬酒的时候，对你说一句“恭喜”吗？又或者是在多年后的同学聚会上，早已谢顶的我挺着啤酒肚对已成为人妻的你说一句“我也曾喜欢过你”？
就算世界上其他人都说，是啊，这样就好了，这样才是青春啊，青春就是用来悔恨的。我也说不出这样的话。
就当我自私吧，但我很坦诚。我殚精竭虑做这一切，不过是因为我抱着万分之一的侥幸，希望你也能爱我。什么“祝你幸福”“做好朋友”都是扯淡。从喜欢上你的那一刻，我就没想过和你做朋友。
我希望，和你举行婚礼的人是我，和你携手共度余生的人是我，到死和你的名字刻在一块碑上的人是我。
是我是我全都是我。
真正喜欢的人，见到面就会想要拥有。
所以啊，我必须告诉你，自私狭隘如我，留在你身边，不是为了成为你的朋友。就算会被拒绝，我也不愿意在无声无息中放弃。
终于，我表白了，就在昨天的520，当然，没有玫瑰，没有蜡烛，只有一篇长达两千字的表白信。
结局也不出所料，她说她很感动，却还是拒绝了我。
但我却没有半点的难过，因为我知道，我已经给了她最后的浪漫，而我，也完成了自己的心愿。
少年，别在死撑了，勇敢去爱吧。纵然失败了，也算是给自己找到了放弃的借口。
有些问题，没有答案，只能靠自己去试。
“Therearenosafeinvestments,butweinvestanyway.Beacausehearbreakistransient,butregretiseternal.”
世界上没有安全的投资，但我们，仍前赴后继。因为心碎短瞬即逝，但后悔，永无脱身。
（本文部分语句摘抄自知乎用户"hanna"回答，因为看了这些，才最终下定决心去表白的，所以写下这篇文章，也希望给那些对表白还在犹豫的人一点鼓励。 ----2016.5.21）
第一次更新(2017.5.20)
今天又是520，比起去年来，实在是平淡无奇，因为要准备考试，也没有出门吃狗粮，但还是想来简单地说些什么。
没错，我依旧还是很喜欢她，依旧没有死心。虽然已经知道不可能，但还是经常幻想能跟她一起笑，一起哭，一起白头到老。
这一年来，我真的变了很多，从一个简简单单、无拘无束的少年变成了一个患得患失、焦躁不安的“奋斗者”。因为表白失败产生的自卑心理主导了我这一年多的行为。
我试着去健身、去读书，去充实自己，去让自己变得更好。我去考了英语六级，又考了计算机二级；参加了大学生创新创业，也参加了电子设计大赛；成绩进入了专业前十，也找到了一份不错的实习。。。似乎一切都在朝好的方向发展，可我并不快乐，这并不是我真正想要的。
我所追求的不过是一种再平凡也不为过的简单生活。但天真最怕遇到现实，不管我是否情愿，总要被这个世界裹挟着前进，也许这就叫做成长吧。
没有人知道到底是我们做出了选择还是选择成就了我们。
怀念那个天真的少年。
第二次更新(2017.10.21)。
今晚，很幸运，也有人对我表白了，但我突然发现我好像已经丧失了喜欢上一个人的能力，对美好的爱情生活竟然没有丝毫的想象，也许，执念还在。
转眼我也大四了，大学生活就这样快结束了。学姐更是早就离校，去了北京读研究生。招聘季过了大半，其实，我得到了很多机会，可以去北京工作，但因为种种，也还是放弃了，做出了一个对自己、对家庭更现实一点的选择，很遗憾，没能像电视剧里演的一样，男主不顾一切追随女主到天涯海角，最终上演一出完美结局。
这一年来，我与学姐交集很少，大概只有我在她生日时送了她一捧花，圆了我的一个心愿。一方面我的确很忙，另一方面也来自于我性格上的软弱，性格决定命运，也许我注定要承受更多的孤独和寂寞。
此时此刻，换了位置的我也不知该怎么办才好，也许两情相悦，真的很难。
我心照明月，奈何明月照沟渠。
第三次更新(2018.2.14)
今天是情人节，不出意外，又想起了过往的种种。
工作的事我又做了一些变化，这次终于能跟学姐待在一个城市了，但不禁自问一句，这真的有用吗？
不光是对学姐不确定，连我自己也变得不再确定。我很害怕，害怕再次相见，我真的会生不出半点感觉，再真挚的感情也抵不过时间的消磨吗？
此生有憾！
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