爷爷您好！展信佳关于现在的我很懦弱很可笑，连和男友分手勇气都没怕他都不会开口挽留，一起一年多了还是很爱他不愿分开，他好像也还爱着我但却感不到，好像没以前那用心很重视，最近一段我很痛苦很难过几经奔溃。现分隔两地他总忘记答应我的事，如答应打完游戏回电话，可到晚上一点也没等到他回电；生气他总不会及时哄我就比如明知我生气难过，不来哄却说要让冷静下，不想和我吵，可早和他说过生气时希望立刻来哄；他也总很少主动联系我，比如说不喜聊天说看到很多信息就会很头痛，很窒息（前女友留下后遗症）。
那就说可打电话但也很少主动给打电话；还有总说很忙，真烦透了可和他一起后就算一天再忙都也会抽空出来打游戏，不理解为什给我打电话就不可？他总有什事要不会提前说先暂后奏，要把我一人晾一边好久真讨厌。早在之前也说过不喜这样，希望他忙之前有事之前可提前告我，不要让我乱想但他还是没这样做。好像意识不到感情需两人一起经营和维持，我主动久了得不到回应好累好难过，和他说什好像都听不进理解不了，曲解文意，烦透了。
就像今天发了很多信息我的感受我的心情，但他好像也感受不到我情绪已濒临崩溃感情濒临破裂，还说让等他忙完篮球比赛事说很重要，老师很重视他甚至都不愿多说几句就又消失了他真好理智，难道他心里我就那不重要吗？总说让理解他那就不需被他理解吗？我也需陪伴啊，我情绪和感受就不需他理解照顾吗？在校看到其他情侣真好羡慕边走路边视频，边吃饭边视频要他也这样该多好。相信爷爷年轻时一起不会这样对奶奶吧，一定很幸福！
觉真要坚持不下去好痛苦，在他那好像可有可无毫无用处，联系他好像倒在打扰他，这样的感受真好窒息但又不舍离开。因原生家庭一些影响很缺爱，有人对我好点都巴不得把他藏起来把真心掏给他，怕失去不舍离开还是好喜欢他。哎，爷爷到底要怎办？好苦恼也好奔溃最近一直失眠，因和他的事睡不好吃不好好难受，希望他能改变，不想错过不想放弃，很期待爷爷回信。一直默默收在杂货店的女孩。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了幾年級呢？這樣一段戀情裡你更像是很小的小孩子，總在期待有人來哄，有人安慰有人平復，有人隨時陪伴，而成熟的情感關係需要兩個人都有能力各自獨立，然後才是彼此依戀，互相依靠。當你的情感依賴得不到相應的回饋，他無法配合，你就會覺得很挫敗，痛苦失落。你需要他隨時回應，隨時報備，需要他以你為中心，而他比較能夠自娛自樂自給自足，很多時候他會忙於自己的事情，顧不上回應你，或者無力安撫你的心情。健康的感情，不是要改變別人，而是要反思自己，讓自己快快長大獨立自主。
羨慕其它情侶的恩愛，朝夕相伴，那就好好想想是否願意繼續堅持自己的情感選擇，異地戀本就需要面對更多的現實困難，可以彼此體諒，互相支持。你對他的情感期待，更像是個小女孩對父母家人的渴望，渴望被關愛呵護，渴望有人在意。問題是缺愛的孩子，很容易將別人當做唯一的情感寄託和依賴，卻忘了自己的責任是什麼，包括學著愛自己珍惜善待自己，學習獨處，學著管理自己的情緒。愛與被愛，也是相互的，自己內心獨立，才有能力去付出愛表達愛，互相尊重，不強求。理解性陪伴自己照顧好自己，更重要。
冬安。
……
爷爷你好。最近失恋已分手2个月，刚分手时一直哭着叫我别删她，然后到最近她生活开始丰富多彩起来，身边也围绕着很多追求她的男生。而我则因要备考而在家复习，身边除家人就没别人了。生活上嘛除书籍就书籍。闲下来时总想起对方，想知对方在干什？然后就偷看她朋友圈，每次发现她和别的男生有交集都心堵着慌很难受。因知她来者不拒，男生单独约出去逛街吃饭都会答应，虽现她所在大学被封住，但还可能会有男生约她单独逛校园。
每次想到这些就很难受。舍友都说她都已走出来开始当海王了，为什你还留着念想自我安慰。道理都懂但就控制不住，昨晚看她qq空间看到有男生给她留言一些很亲密的话，当时就想哭明明都分开了为什还要在意…我不懂。至于为什没删掉她联系方式，是因分手时她说等疫情好了就来见一面，这一等就快2个月。而我离考试时间也越来越近，但每天都控制不住自己想她导致复习不下去，觉身边一切事物都激不起兴趣。每每看到她朋友圈，有她照片心就堵着。真的好烦好难受。我该怎办…
7135/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了幾年級，為什麼會分手呢？既然如此戀戀不捨#，當初也不顧她的苦苦哀求挽留，決定結束一段戀情，自然也有足夠的理由不想繼續下去了吧。然後發現自己陷入內心的矛盾衝突，不想繼續戀愛，也不願她開始新的感情，難以忍受她和其它男生交往，被嫉妒獨佔撕扯。偷偷關注她的生活，在意她的一舉一動，看到她無法耐受空窗期總是迫不及待找人陪著，情感或許也總是動蕩不定。難受，心慌，焦慮，煩躁，委屈，期盼……既然如此難以釋懷，為什麼不為自己做些什麼去挽回呢？
感情是兩個人的事，你請我願，一起攜手前行。感情也是自己的事，放不下就去努力爭取，無論結果如何，起碼可以少些追悔莫及的遺憾。既然還沒刪掉聯絡方式，還在盼著可以重逢，心裡絲絲縷縷的牽絆交織，那麼何去何從主要還在於自己，到底更在意什麼？如果決心分開，那也要學著面對和接受分離的過程，面對這樣的哀傷和喪失，和過去告別，祝福對方，也要努力讓自己好好走下去。自己的感情，自己選擇自己做主，也要自己承擔責任，一味地如此糾結，蹉跎了生命，也還是滯留原地，陷入空想於事無補。
冬安。
……
远方的爷爷见字如面展信舒颜。最近事很多，不确定现是否真平定了情绪，所以想把它都写下来希望也能真放下它。好友和一些人发生冲突，网络时代一时舆论大起，她述说时我也给予了安慰，不知哪句话是不说不太妥当了，突然也被卷进去可那些真是谣言。通过这事也发现其实有时，我们在难测的人心和恐怖网络面前真很渺小，一度怀疑到底哪做得不对该改些什？看电视时也曾想过如哪天被说了，一定直接硬刚怕什。可现无数异样目光下，那暗中数不清眼睛像一把把利剑仿佛要刺穿，我只闭上眼继续向前走了，虽身边低语依旧刺耳。
对自身评价总既容易也困难但尽可能中肯地说，可算脾气有些暴躁但胆子却很小，同时很在意他人看法也正是最讨厌地，希望自由但枷锁真很难解开。第一次遭受这样舆论压力，当时哭过忧过但生活总要继续，时间可能会冲淡一切但永远不会抹平。至少现我这样认为，不感谢这次对现阶段我来说算一次较大苦难，只感激现依旧努力好好生活的我。祝好。远方的人
7136/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
看來對你來說，寫下來說出來主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，讓你有機會換個方式疏導情緒，表達自己，安放情感。經歷了被網暴，看來你有很多感慨，有委屈憤怒，也有孤單無助，茫然無措。本來是幫朋友，結果卻被捲入其中，看到人情世故的複雜，人性的斑駁？有些無奈無力。所幸你沒有放棄自己，哪怕有些膽怯，也依然有勇氣繼續前行。外界的評判攻擊如風霜劍雨，確實讓人惶恐，本就在意別人的眼光，更是雪上加霜。
經歷這些，你也多了些人際經驗關於如何保護自己，謹言慎行，如何分辨識別可以信任依靠的人，如何更堅定地確信自己，鼓勵肯定自己，珍惜善待自己。想要自由自在，確實需要打破那些枷鎖，鑰匙恐怕也在自己手裡。當你過度在意，就容易被控製被碾壓，當你內心更獨立自主，保持獨立思考的能力，身心都會更加舒展真實自在。感謝現在依然可以好好努力生活的自己，也感謝曾經迷茫膽怯的自己，長大的歷程多半如此歷經磨難，愈發堅韌。
冬安。
……
爷爷秋安：少年时曾欢喜过一男孩，他干净阳光理性温柔，是整个学生时代为数不多的温暖。和他在校时曾短暂邂逅了一场恋爱又迅速无终。他说是他的问题我那时便想：我这丑确实配不上。毕业几年后通过其他方式了解到他失恋了“不知为什他失恋我好像也很难过。”和朋友说都知我曾深深喜欢过他现也没变几年了？七年了。就这样和他又有了联系，他说我长大了变得从容了，我说你还是没变——一直是我喜欢的样子。
没意外我们在一起了，我隐晦表示每段恋爱开始前总要有束花，他说“一定要有花吗？” 我没说话。这是在一起第二周我们关系仍没讲开，突然有点心慌开始频繁找他聊天分享日常，他也会回但看得出敷衍和不耐。有点犹豫要不要放弃，可当我坚定点时他又回头拉我一把，还屁颠屁颠跟着他。终于我们说出口不会在联系，甚至为他庆幸终于又一次摆脱我啦——可他说过的，说这次他会好好珍惜和努力的。
朋友说“你也知没结果，干嘛还要这样和他一起。” 一直知道和他不可能有结果，就像上学那时——我们总会分开。这只是又一场短暂美好。他在于我就是太阳，说他不明白为什要把自己放这低？他当然不明白，我一直知道，配不上他也会厌弃我，只能用讨好挽留这场易碎情感。开始变不想与他初遇那时从容的我......还留着联系方式很难过，不知要不再追一次努力一次，是从上学时就喜欢的太阳啊。前不久还和朋友炫耀说要一起跨年一起出去玩。可没了他，没了说的话也不作数了，我们也没了。谨祝康安。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
這樣一段感情，看了讓人唏噓不已。酸甜苦辣五味雜陳，更多的卻是心酸。從年少時的心動，欣賞崇拜淹沒了喜愛，青澀的感情本就純粹美好真摯，喜歡是相互的，哪怕你眼裡的他那樣完美，可你的感情也是無價的，值得珍惜和尊重。或許性格如此，帶有家庭成長環境的烙印，你太過習慣自我貶低自我否定，習慣了自己低到塵埃裡，覺得自己配不上，要仰視他。而這樣的不對等註定了無疾而終，你的委曲求全討好迎合，恰恰配不上自己那份美好。
他從來也不是你的太陽，只是被你捧到了那個位置，太陽不會敷衍不耐煩，不會冷淡疏遠，看上去溫柔陽光的男生卻也沒有能力溫暖，善待一個如此在意他的女孩。或許那只是你的理想化幻影，抬高了他放低了自己，慶幸被擺脫的你，從未尊重過自己，也沒尊重過自己的感情。忽遠忽近的拉扯，或許只是他在享受著你的愛，卻又不想承擔責任，獲得自戀滿足卻也沒有能力好好珍惜這樣一份持續多年的感情。為何不站起來呢，找回自己的從容，首先學習愛自己珍惜自己，並肩而行，才能贏得尊重。
冬安。
……
爷爷，我好苦恼想寻求帮助。我是女孩，喜欢上另一女孩但并不为此头痛。我所担忧的是该如何处理好这段关系，是告诉她还是将喜欢埋葬在心里呢？现学业也算不上轻松，无法控制对她患得患失。担忧和她相处，怕不经意我心思就会被戳破，怕讲清楚后朋友都没得做。据我了解，她也喜欢女生。可能您会惊诧于我轻浮，对刚认识几个月的人动了心。但她好像成为我苦海里浮木，像精神支柱一样。爷爷，和她在一起很快乐，不想和她只做朋友了。望您能帮帮我真很喜欢她也很苦恼。麻烦爷爷了——祝生活愉快万事胜意！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了幾年級呢？一見鐘情的喜歡，可遇不可求，青澀的感情真摯純粹，最是珍貴，值得珍惜。你喜歡她，想要讓她知道，又各種擔心不安，也是人之常情。問題是如果只是單戀暗戀，就成了一個人的獨角戲，自編自導自演，是自己一個人的腳本。感情，本就是一場冒險，友情抑或戀情，沉默抑或說出來，各有利弊，何去何從還要看自己更在意什麼。
情感，總是需要表達交流，也需要有所寄託，有人回應。愛與被愛，都是幸福美好。既然是苦海中的精神寄託，自己的感情也需要自己努力爭取，也少些追悔莫及。學業壓力需要面對，感情的矛盾糾結也需要面對，需要多些渠道排解，需要傾聽傾訴，一味壓抑只會失控爆發，增加內耗讓人身心疲憊。長大的歷程多半如此，學著面對自己真實的感情，患得患失於事無補。
冬安。
冬安。
……
展信佳爷爷你好：自从有间杂货店app停止运营第一次给您写信。这些年都挤满太多烦恼与焦虑，跟身边朋友家人都谈论过他们总这都小事，总会过去不用担心。可我知内心那道关卡总过不去。第一件：今年九月又重新变回学生身份考上大专。就读学前教育这专业，一开始真就凭着自己兴趣选的。自从再上了10几周课程，我猜发现自己真想得过于简单了，
乐理声乐、钢琴舞蹈这几个样样都不行，完全跟不上班级同学进度（因跨专业考进来就是个小白）就这样宿舍舍友还嘲笑我像傻子似的。学不会就不能换专业嘛（我单招考进来转不了专业）有那么一瞬真想不明白，大家都是同学有这么必要恶意相对嘛！因有时实操课再怎努力都没成果，再怎努力也没想要那种效果，而舍友一直在那喊要练习啦！只会觉很烦勒！
第二件：人际交往。本想说这话题可不用问爷爷，觉上了大学跟自己观点相同的朋友都没。虽说上课座位都跟着舍友一起，但她们都看手机聊天睡觉。就只我认真听课就怪孤独。原本说可承受但真恨难受呐！还有就舍友时不时就怼我也没惹她们生气来着。总之就交往好累也是种负担。第三：个性太软弱常被舍友们喊去帮忙干活。我宿舍长都没人听我讲话的有名无权。什小组作业都要我上去讲，她们自己不参与连作业也不想写直接问我答案。第四件非常喜欢看书嘛！她们就说我书呆子，让不要在宿舍讲英语就她们不想学。反正她们学过的知识在我这都第一次接触（专业理论和实操课），她们仗着学过知识在这欺负我，上到这大学已涮新出很多次认知。最后希望爷爷身体健健康康！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。
四件煩惱，看來異曲同工，學業壓力+人際困擾，多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。個性有些軟弱，就會覺得人際困難，被室友碾壓，孤單無助，即便做了班幹部還是覺得沒有話語權，總是被挑釁欺壓。從小缺乏關愛的孩子，長大了也很難確認自己，不敢拒絕，不敢保護自己，不敢真實表達，就容易被忽略冷落，也容易覺得受挫，得不到身邊同學的尊重。長大了，遲早都要經歷這些，哪怕沒有共同話題，哪怕性格迥異，哪怕專業背景不同，你也可以理直氣壯做自己想做的事，守住自己的界限。
所謂尺有所長吋有所短，大家各自都有擅長的也有薄弱的當年，本可以求同存異，取長補短抑或揚長避短，而不是嘲笑諷刺。你想要認真學習抓住機會，那就堅定做自己。她們的態度或許是心虛，也有女生之間的競爭嫉妒，學業是自己的事，哪怕有些差距，腳踏實地點滴積累循序漸進就會有收穫。長大了就有責任保護好自己，不讓自己被欺負無論因為什麼，勇於拒絕，勇於反抗不再委曲求全，內心更獨立自主，才能贏得尊重。
冬安。
……
亲爱的爷爷冒昧叨扰您，有些烦恼时常令我崩溃想听听您意见。大三女生，母亲普通农村妇女很久前外公外婆就去世，没儿子又因修高速房子也拆了所以妈只剩现那个家了。从记事以来父就一直和外面女人纠缠不清，我三四岁左右他曾搬到别的女人家住，后姑妈把他带回来。不知他到底多少次和别的女人有来往，只妈在他手机上看到过“老地方见”“亲爱的”等字眼。
他会借着加班出差名号和别人在一起，其实妈都知有时会忍着眼泪，偷偷跟我说可不知能做些什？妈45岁我17岁，家庭讨论作为高龄产妇生了妹妹，妈怀孕至今爸对她很好，也会把大部分时间放家里。现妹3岁我和妈发现爸又开始不着家。其实很多时候都想过劝妈离婚，可也不知离了婚妈能去哪？她没爸妈了没家了，妹妹也太小了。
爷奶都八十多岁高龄，这个家这多年都妈撑起来没得及好好孝顺外公外婆，把对爸妈一切都给了爸爸的父母。妈没工作这些年都自己种菜养猪卖豆腐，一点点供我长大供我上大学。发现爸的事后她会偷偷告我，从前觉不想背负这些长大才发现妈背负更多，她告我以后只跟我说“不要跟你爸讲”。爷爷，承认我是自私的觉妈该离开他，可爸不是个好丈夫但是合格父亲。离开这个家妈能去哪妹妹怎办？怕看见这家崩塌，我自私懦弱。可妈这辈子太苦了，她青春人生都在爸身上，想保护她，爷爷，我该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。
你已經上了大學，成年了，看到這樣的家境自然有了屬於自己的更多思考。你看到媽媽的委屈可憐，孤單無助，含辛茹苦，也看到她無力離開婚姻，無力對自己的生活負責。你也知道父母的婚姻早就走到了盡頭，哪怕媽媽高齡再次孕產，也無法拴住爸爸多情風流的腳步。他們是成年男女，自己的婚姻需要自己負責，家庭關係破裂，也需要各負其責。作為丈夫，他無法做到專一負責，作為父親，你覺得他還不錯。所以，他們的婚姻問題，需要自己去面對和解決，沒人可以替代。
即便媽媽的娘家認定凋落，她也需要開始對自己的人生負責，她那麼能幹，吃苦耐勞，不必依附任何人，也可以好好生活，可以跟爸爸協商一起撫養年幼的孩子。而不必繼續忍辱負重，委屈求全，你想要媽媽離開，也未必是自私，他們的婚姻早就名存實亡，自欺欺人到底是誰的需要呢？這樣的家庭養育的孩子也很難對以後的婚戀保有美好期待，女性精神獨立才能贏得尊重。她的青春人生，選擇了爸爸，可是不斷破滅，依舊沒有勇氣離開，就是自己的選擇了，也需要自己負責。無力保護自己，不斷受到傷害，不僅哀其可憐也會怒其不爭。想要保護媽媽就要走好自己的路，讓她看到女性可以獨立自主，經濟獨立，走好自己的路，走出去才有希望。
冬安。
……
爷爷你好哇不止是刚刚过去十月，准确说应是这大半年一直都在思考，我们应如何减少无意义比较？必须跟您坦承一件事：尽管日常生活中尽可能让自己做个体面大方、能抗很多事的大人，但骨子里其实是善妒且很要强。可能接下来说的一段会被骂但还是要说：很多时候没法发自内心为身边人进步去开心。如若这事别人做成了我没做成会难过会羡慕，更甚至有点嫉妒别人聪明与能干；如若这件事我做成了别人也做成了开心之余也会有很多紧迫感，“原来大家都很厉害那我要更努力更用心，一定要在下件事上比她们做更好更突出”。
总忍不住一些事跟身边人比较。她们没做成的事我偏要做成；她们做成的事我就要比她们做更好。希望能比身边人再优秀点再厉害点再突出点。知道的这些小想法很龌龊也很不大度。但就没法成为那坐在一旁为别人成功真心鼓掌的人。小学和初中甚至更早前也曾讨厌过自这种爱跟人比较性格。毕竟从小接受师长教育就“不能嫉妒别人，‘嫉妒’这品质不好”。以至后面很长一段每次看到原本差不多身边人进步很大，内心一边因她进步我原地踏步难受，一边自我责备“你怎这小心眼，你为什就不能因别人进步开心呢”。这种复杂情绪夹杂下，我很多情绪没法跟家人朋友说。
都想成为别人眼中那种很闪亮且有着优秀品质的“好人”。大家都不喜别人说自己善嫉，也不敢大方承认这份嫉妒。于是干脆把这份与别人比较的“善妒”情感藏起来。带着这份藏起来“嫉妒”走很久。一边切实因那份“爱比较不甘落后”的心带自己走好远，一边又真切厌恶着那总爱跟人比较的自己，把性格里爱比较那部分当作无法征服恶魔。就这样过很久。直到有天回头看了眼身后，望着过去自己翻越一座又一座难爬的山，看着手里获得一个又一个闪耀东西，看着身边早就换了一茬又一茬同行者，想起那些原本走前面但现早被甩在身后的人，突然原谅了那善妒且好强的自己。
知道像我们这种资质平平不够聪明也不够漂亮的普通女孩，如再没点喜欢跟别人比较的不甘与心气，根本走不了多远。因要强向生活要到一些东西后，突然接受那没法坐一旁真心为别人成功而鼓掌的自己。是的就不甘心此刻就只坐在这为别人成功鼓掌，就又不小心拿自己和对方比较下，就突然觉此刻自己拥有的好像也没那好了，也想拥有那些站台上的人拥有的那些更好更闪亮东西。就羡慕她们也想成为她们。可能就内卷吧但向往更好有错吗？这份想要成为像她们一样厉害的人比较之心，从头到尾都没错。而当我正视自己认清自己，偶尔会忍不住想跟人比较这一脾性且接纳这部分自己后，很少再去为“与人进行无意义比较”这事难过。偶尔忍不住想跟人比较的我们，并没错。要做的就妥善安放好自己那部分情绪。所以如何减少无意义比较？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你對自己的分析很是珍貴，這樣的坦誠，勇氣，真實，令人欽佩。如此生動深入剖析自己內心最深處的嫉妒競爭，爭強好勝，脆弱矛盾，正視自己認清自己，同時也更多地接納自己，認可我們都是並不完美的自己，恰恰是內心成長蛻變的必經歷程。或許，根本不存在所謂沒有意義的比較，所有的內心糾結都是有意義的，它讓你不斷激勵自己，不斷奮發向前，同時也不斷折磨自己，忐忑不安，無法完全確認自己的存在和價值感。總在惶恐，依賴外界比較的坐標界定自己，同時也就難免焦慮不安，患得患失，如同一把雙刃劍各有利弊，長大的代價總會傷痕累累。
我們都很普通，哪怕自覺資質平平不夠漂亮不夠聰明，你依然走了這麼久這麼遠，回首望去，是否會為自己驕傲自豪呢，希望自己變得更好更閃亮，又有什麼錯呢？它是不可征服的惡魔嗎，或許也是我們長途跋涉的重要夥伴，陪著我們經歷風吹雨打，各種艱難挫折，它也需要被看到被聽到，它也渴望同樣的蛻變，哪怕醜陋齷齪她也是我們自己真實存在的一部分，確實需要妥善安放。當我們可以試著去面對，去接納，去安撫，它也會長大，哪怕仍然有嫉妒也可能轉化為欣賞自己欣賞別人的力量，將自己因匱乏而生的嫉妒轉化為喜歡自己充實自己也容納別人的勇氣。
冬安。好運。
……
爷爷您好我今年22。职业农村学校初二老师但现状态特不好焦虑烦躁，向往很美好生活，但往往现实烦心事太多所以想躲避一切事。生活在很普通家庭，疼爱的父母年长近10岁兄长，学生时代一直觉家庭氛围还很不错。但后哥结了婚生小孩加上自己也慢慢长大，好像一下多了很多问题。由于我哥嫂子处理孩子方式问题，导致两小孩处理问题方式基本以暴力解决，之前只会大声吼叫。现动不动向爷奶发火甚至动手，可孩子6岁才3岁。我在家听最多一句就：你是姑是老师要教好两侄子，嫂子甚至想让我边工作边带上他孩子。之前有段真会很耐心教导，但发现一人努力教育真很难改变。现周末都不是很想回家，因一回去每天听到的都只吵闹声打骂声，就会让自己变得很焦躁。
工作也找不到任何成就感幸福感。21年毕业到现已工作一年半，因定向师范生回到我们这偏远乡村工作，农村中学生基础太差，基本都单亲和留守儿童，感受最深就教育无力感。想用空闲时间提升自己但由于是班主任，全天24小时基本都忙工作，每天看到室友老师休息多也比我开心很多。想调整但没方法想提升没方向。加上现年龄越来越大介绍对象越多，但在乡村想遇稍微优秀点异性都很难，所以不想参与一些无用社交，但有时又不得不去。爷爷，现真不知怎办了！甚至觉自己有重度抑郁症了！
7142/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從多年做學生到為人師表角色轉換，意味著成長和發展，也意味著步入社會，作為成年人多了很多更複雜的煩惱，看身邊人和事的角度也就有了變化與反差。曾經覺得家庭合謀，母慈子孝，然後時過境遷，世界在變我們每個人都在變化，家庭成員和關係同樣都在變。哥嫂教育孩子的方式比較簡單粗暴，對孩子的性格和身心發展都會有很大影響，他們為人父母是第一責任人，身教重於言教。你能做的只是量力而行，能幫多少算多少，不必過於勉強自己。
哪怕親人間也需要保持適當的界限，誰也無法替別人的生活負責。他們不願改變對孩子的養育方式，甚至要把孩子退給你，你可以選擇不配合，學著保護自己守住界限就好。至於工作，環境如此條件有限，看得出你的失落與無奈無力，除了努力為自己做些什麼盡力適應環境，還可以量力而行，通過日常工作讓身邊的孩子感受到你的善意與溫暖，起碼讓他們體會到學習知識，友善待人的重要性。忙於工作自己的時間和空間都很有限，缺乏幸福感，想要調整和提升，面臨婚戀需求，卻也不想社交……所有這些矛盾糾結都是要面對的現實，做自己能做的吧，從身邊點滴事開始不斷積累不斷嘗試，用心去感受體會，總會有收穫甚至驚喜。前路漫漫，來日方長，事在人為。如果有抑鬱問題，也需及時就診評估，尋求專業幫助。
冬安。
……
爷爷展信安！距上次写信已过去四年当时还在app现公号，当时还是个迷茫大三孩子现迷茫研三孩子。当时大一焦虑不断，为出国还是保研还是工作抑郁寡欢。现跟他很幸福一家人对我很好，也准备出国，但英语成绩一直不够。fall申请快截止很焦虑着急，但考5次渐渐对自己失去信心。所有人都没放弃，反而对我很好帮出谋划策可对我越好压力就越大，觉对不起期望但又没信心。每天焦虑睡不着，整个人也变得敏感暴躁。
不知怎调整自己也不知该怎办？因广州疫情严重，上次出去考雅思还是求着学校领导放出去，想我还信心满满说一定能过，结果却打自己脸。所有人都帮我却一直做不到。整个人觉好崩溃爷爷，知这只磨难就算最后出不了国也有别的路可走，但觉好丢脸。研一开始准备发文章考英联系老师，但不知为什最后还是过不了？堂堂985本硕生连英语都过不了还想出国？现总觉自己什都做不好，也许以前走太顺现就总迈不过去吧。看着写的乱七八糟东西，也知为什英语考不好，其实道理都懂，放过自己最难吧。谢谢爷爷看到这。祝身体健康一切顺利！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來。
幾年過去從大學到研究生，學業又進入新的階段，感情幸福家人支持，只是又遇到了考試難題屢次受挫，結果無法盡如人意，讓你覺得內疚自責，也有些挫傷了自信心。道理都懂，依然迷茫，你知道自己心裡這個關很難跨越，這個坎兒屢次擋住了你，讓你焦慮不安，卻也一直困在迷宮裡。似乎，每次面臨選擇，決定都會遭遇相似的情形，曾經是焦慮出國考研疑惑工作，現在焦慮英文無法過關，辜負了身邊人的期待，也丟了面子，對自己不滿失望。越是有人對你好，越是焦躁不安，自我懷疑。
這樣的困境多半與性格特點有關，帶有早期家庭成長環境的烙印。比如從小缺乏家人關愛呵護，反而對於溫暖善意，鼓勵肯定有些陌生，自我確認感缺失，就很容易身不由己暗示自己不行，內心深處隱藏的自我貶低自我否定不斷挫敗自己，寸步難行。你的困境或許包含了，是否相信自己值得被愛被珍惜被善待，相信自己足夠有能力完成考試，哪怕無法通過也還有其它途徑可以和愛人團聚，成績並不能代表你這個人的全部價值……為何不肯放過自己呢，或許相對於考試不通過，出去之後的生活更加未知……
冬安。
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