几天前因为相似的原因，我惯例般的陷入短暂性绝望。一如既往地，我毫无办法，只有眼泪会在脸上干成硬壳。
可就是那一次，我的绝望逼出可以换心换命的求生欲，开始自测，是否抑郁症，结果既失望有侥幸，没有。
失望是因为如果是病，就可以用药，不论效果，至少不用只是内耗了。
所以毫无办法，只能剥开伤口。懂不懂在你，真不真在我。
简单地说，一个20出头的女人从3岁开始，就成长于家暴环境，身心迄今为止无伤残如同常人，始终不明白为什么一直能做个各方面的模范生。今天又因为没替当爸的人背锅，挨骂挨打，妈半夜出走。这就是我的故事。
这次完全与我无关，只是因为没有按照所谓的爸的指示做，让他把我当台阶踏，就被从床上拽起来直接打。
然而他毕竟老了，打骂都没有以前精神了，对比起来现在不过作作势的程度。
随着年岁的增长，我的心里其实越来越明白，他这个人本质上的黑与白，也清楚我可以经济独立脱离泥淖的时间近在眼前，但是我的心不免越来越悲哀，不是因为家庭对我的伤害，而是因为我意识到的太晚，致使我的人格被潜移默化的侵蚀了。
原生家庭对人的影响只是一个要素，想要摆脱阴影当然只能自己努力，你的想法没错。
但是，令人心酸的不是已经受过那么多的苦，现在都无法避免，而是，自救和修炼确是如此的困难和因人而异。
一个浸泡在家暴环境里的人会轻易的拥有安全感和幸福感吗？他只不过容易获得充实感，因为找事做可以让他感受到自己还有价值。
一个父母婚姻交恶的人能轻易的把持住爱情的平等吗？不是情感吸血鬼就是爱到尘埃里，不这样做他怎么体会缺失的被爱。
一个长年被家常理短纠缠的人能高瞻远瞩，勇敢无畏吗？各个方面都是如此，既然不确定获得，还不如龟缩，至少不受伤。
我们当然可以视若无睹，有朝一日自给自足，甚至死生不复相见。但长在身体里的东西偏偏不是肿瘤，是个基因突变，它伴你到死。
你可以说我带着被懦弱和悲观固化的思维综述所有情况，得到大相径庭的结论，永远死循环。但对于我们，真的只是陈述事实。
我能面无表情的讲，自然而然的恢复，只是因为试过所有的方法无用，精神就潜移默化的开启自我保护，减少内耗。
我能正常的待人接物只是因为，手心里拥有的只有自己破碎的生活。不奢求他人的支持和见解，因为这样的路你们没办法陪我走。我们都会向太阳靠近，而不是惊讶于月球也能反射太阳光。
突然想到李傻傻有写过，年龄大了就不再期待那种患得患失的爱，而是你能爱上我的黑暗。
爱让彼此独立却不孤独，真爱就是能互相反光，才能在黑暗里照亮对方的美。
我讨厌你装模作样的道歉，出尔反尔的变态，讨厌你把我和你捆绑，无论你是谁，就算你给我了血肉，那不过是传宗接代的传统。
你——这个角色，没有爱，只有占有欲，就是老天对我最大的惩罚了。
我只活自己，不离不弃，便是对社会做了贡献。
希望这篇文章能诘问一些垃圾父母，最好避免一些倒霉新生儿，你们在胎里就倒了血霉。
我是认真的，不要以为自揭伤口有趣。
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