一天的时间，就在床上躺着结束了～
深夜，周围黑漆漆一片，这种环境让我心安静了很多，我也认真反思自己和调整自己，我在这个漩涡里，自己总是出不来。也许是我还在期待着别人。解铃还须系铃人，而这个系铃人是自己么？不是自己，所以我无法掌控，而我因为无法掌握的事一直困扰我自己。
我的心如刀绞一样疼，我的脑子如大石头一样沉，心里难受比肉疼。心里难受到极致，我自己使劲全力咬自己，我都感觉不到疼，肉疼了，心里就舒服多了，现在我非常理解那些自残自伤自杀的人，他们心里有着无法承的痛苦。而这个痛苦对于不同的人来说，承受能力不同，有人会觉得这算什么？有人会觉得这就是一道难关卡～
语言是有能量的，不是正能量就是负能量，而我的语言都充满负能量，外界肯定会反馈都是负面，我自己思想有问题。
我在想什么？
我在想用更加极端方式来争取自己内心想要的。比如伤害自己，比如夜不归宿，比如疫情期间想办法离开，然后被抓去治安处罚等等。而这些想法都是非常可怕，既然我使用了这些方法，也许就是两败俱伤。更加得不到自己想要的关注和温暖！
我的行动是什么？
我不说话，不交流，每天躺在床上，看看手机，看看书，睡睡觉，想外推念念，对念念不友好，给念念说一些没有能量的话，比如念念你要适应妈妈不在身边的感觉，你要学会自己玩，不要总是粘着妈妈，我不想陪着你玩，你去找爸爸玩吧，我一心情不好，还对着念念着急！
我的行动的目的:
1:为了让老公看到我很伤心，我很生气，你可以关心下我么？
结果是:
他越来越冷漠，越来越缺乏耐心和关注
我继续下去的思想:
你不主动，我也不会，我们就各自安好，各过各的，各自互不干扰。互不打扰。我依然会龙固，你就在这里！越想越想逃离。越想越想离开。
我的挣扎:
我可以离开这个人，但是念念怎么办？我一直想把让念念幸福快乐，而我不快乐，怎么带给她快乐，而念念没有爸爸陪伴，又怎么快乐？所以我爱着念念，我怎么才能让她更加快乐？我自己又怎么碍于面子，我的内心深处到底是什么样子？我不想要这样的一种情况。
我的需求:
我要的很简单:一个充满欢声笑语的家庭。一个会疼会关心的人。
这种冷漠，我曾经经历过，而且真真切切的体验过，我曾经一直做梦，另一半冷漠离开我，留给我一个冷漠的背影，这种心痛一直在。我最怕冷漠，还会再经历一次么？如果上天真的想要再经历一次，希望这次一定让我能坚强起来～
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