回想这一路风风雨雨，由于自己的性格原因，所以行事确实很乖张偏激，也从不让任何人看到我真正的样子，那个让我自己都害怕的样子，所以极力掩饰，但终究不得不接纳自己有那一面，虽然也有人告诉我，人都有那一面，但可能源自于自己那么要求完美的个性，所以一直无法接受吧，加之别的原因，所以自卑到骨子里去了。
记得儿时开家长会，同学们起哄说让我看看那个他的妈妈如何漂亮的时候，我一个人默默地蹲下来躲在他们之中。那个时候我就暗暗告诉自己配不上他，他各方面都太优秀，而反观我自己，就像一个野孩子一样，除了姑妈和姑爹，几乎没有人走进我的世界。而我父母，在我很小的时候就知道他们本来面目。这也是为什么我一直都找一个比我弱的人的原因，而他们身上大多都有他相似的东西，然后再不断拿那个他这个榜样激励他们。想来，我这情商确实低的突破天际了。内心深处在意那个他到如此地步，但因为自卑所以拼尽全力掩饰，伪装成那个他只是最好的男闺蜜，估计别人都看出来了，而我自己却打死都不愿让那个他知道。那个他在我心中太过于优秀，所以一直拼命地追着那个他的背影跑，只是怎么追逐，终究逃不过自己命运多舛，一次又一次地错过。
如果我不是任性地想知道那个他亲眼看见我嫁给别的男人会是什么反应，我一直都知道这个答案，那时想的是如果知道了，即使远走他乡或者他国，更甚至粉身碎骨也没关系。
当那个他在发小面前极力维护的时候，我心里已经满足了，而当那个他送我回婆家的路上却说出了让我无法平静的话，我一直以为那个他不喜欢我，所以自卑不敢相信那个他当年安排那场见面，以至于等到错过也没有主动打电话询问。
我担心我的家务事可能会给那个他带来麻烦，而那时的那个他本就已经伤痕累累，所以我只是问了一句便不在提及。
而我自己也知道身后这些事只会让那个他更累，所以宁愿选择硬扛，即使到最后扛不住了，宁可选择死也不愿意给任何人添任何麻烦。这也是为什么在第一次出院后，QQ里亲人朋友同学们各种送关怀没有缓解我的压力反而增加我的心理压力，而不知情他们不知道我已经羸弱到无力承担这样的爱的地步，因为人与人之间的信任被打破后，怀疑一切，无论别人如何关心我，都会曲解，而大脑的状态也非常糟糕，所以去面试的结果就是被问懵，自尊心和自信心再次被虐到怀疑一切地步。
而我无法言说的疼痛，任何人都无法理解，只能默默地哭泣，而枕边人的冷漠和无情又是别样的精神虐待，让自己对人生绝望到随时准备赴死的地步。在不知道自己是否还能不能重新站起来的情况下，将他作为自己最后救命稻草，所以他才会有那样的自信，以至于在今年还如此笃定我离开他再也找不到更好的。他可能吃定我了吧，所以说出了那句，你看你初恋比你前任强，而你前任又比我强，你要是离开我只会找一个比我还差劲的……
他这句话，这几年没少说，我虽心里诧异，也加深了心里那份自卑心，这也是我另外一个一直下不了决心离婚的原因，直到昨天看《灌篮高手》的时候拿下那个封住摄像头的胶布的时候才把一切连起来，在脑海里重现一切，原来他一直都是知情的，原来我的猜测不是空穴来风，原来自己一直被他骗得那样辛苦。是我太天真还是什么？
这一次政府为了救我也是花了如此多功夫，感恩他们所有付出，只是我如何回报这样的深情厚意？我能做的只剩将自己所有的一切捐了吧，包括自己最后的躯壳。这是我自己表达歉意方式，希望他们接受吧。
而对于为我付出努力的你们，如果你不嫌弃，往后余生我们还可以继续风雨同行，只是情商欠费的我，还可以奢求吗？
感恩陪我经历这一次风雨所有人
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