朋友，你觉得失业可怕吗？

读书的时候，我对失业这种事情嗤之以鼻，觉得这压根儿不算事。人生的意义在于奋斗，小小的失业怎可能浇灭一腔热血。那时和朋友们指点江山，意气风发，觉得任何问题都可以用一句“大不了重头再来”作以回应。

毕业的时候，误打误撞进入到一个完全陌生的行业。当时想着，反正也不知道自己适不适合，既然这里看起来还不错，不妨先做做看。我还给自己许了一个五年的试错期，五年内，我可以任意地换工作，换行业，直到找到最适合自己的那一项工作。年轻嘛，多的就是时间和机会，无所畏惧，也不必畏惧。

一年多过去了，手头的工作谈不上喜欢，也谈不上厌恶，自诩还是兢兢业业做事，认认真真做人。隐隐确认这份工作不大适合自己，但考虑到现在薪资也还好，就想着慢慢找工作，遇到合适机会再离职。上周发生了一些事情，在此不做赘述，总之，不出意外的话，2017年春节结束之后我就要失业了。得知这个消息，我第一次切身体会到白毛女他爹过年不敢回家的心情，第一次理解了“年关”这个词。

我原以为自己对这种突发状况完全可以坦然接受，毫无压力。但实际上，心底的焦虑已无法言表。什么五年试错期，如今这一年半的错误我都已经要承受不来了，试错的代价远远高于我的预期。

挚友安慰我不要着急，说我性格洒脱，如今这般纠结不符合我风格。我苦笑道，我也以为我洒脱，但现在完全洒脱不来。注册了一些求职网站，投了简历，也有猎头联系我。简单聊了两句，猎头客气地建议我放低心理预期，以我的专业背景和如此短暂的工作经验，能找到和现在薪资一样的岗位都挺困难的。有个猎头问我能不能在现在的公司再坚持一年，求职的范围会比现在宽广得多。我委婉拒绝了，坚持一年也不是不可能，只是鉴于已经错了这么久了，何必再继续错下去呢。不舍得已投入的时间和精力，总想着将错就错，万一回本儿了呢。赌徒一般的心理，贪婪且不愿面对现实，只会造成更大的亏损，沉没成本的计算方法我还是懂的。

很多过来人基于自己的经验，纷纷告诉我“辞职饿半年，转行穷三年”，要“做一行，爱一行”。变动总是带来未知，而这些“未知”就像恐怖小说里的鬼魂，不知道什么时候就冒了出来。每个人都希望自己的选择是正确的，生怕一步错，步步错，错过了时机，错过了机遇，甚至会一蹶不振，再无崛起之日。我自诩做决策时已经足够坚决，但面对第一次离职这种情况，还是很心慌难过。下一份工作不一定会满意，离家可能会更远，薪资可能会更低，过往的工作经验将变为须有，一切又要从零开始。但处境已然坏到这个程度，还有什么可畏惧的呢。

昨天好朋友帮我修改简历，邮件里最后一句话是：我会一直在你身边。潮湿阴冷的南国冬夜里，看到这句话，感到一丝温暖。

这是我在简书发布的第一篇文字，原以为会以小说开始我的简书生活，没想到却是一篇大龄青年失业前的碎碎念。处境最坏的时候，我们可以通过书写来抚慰内心。《基督山恩仇记》结局的时候说：“人类全部智慧就包含在两个词中：等待和希望”。我会心怀希望地等待属于我的好机会。同样祝福看这篇文字的你。