想剪一个超短发。露耳的长度。
这几天在听Breeze和3Jane。有那么点像吧。
蓉蓉说从这周第一天开始，我就丧的蔫了吧唧的。不闹不笑，话也没有。不嚎三只鸡牛油果，塞着耳塞就是一整天。
是蛮丧的。才三天吧，掉了五六斤了。
今天中午蓉蓉逛到了天街，想吃星巴克的小蛋糕。蓉蓉路上碎碎叨叨着婚后的不愉快还有和智慧姐的矛盾。明明很认真的听着每一句话，但像是被复制出来，又在想着李哥中午是不是在吃饭了。他会不会在楼下坐会儿和我聊聊天。等他的消息。
说实话，不知道是真的在想念他还是出自一种习惯和心里暗示。自那事之后，矛盾。不再像以前那样的喜欢他，不纯粹。以前想他脑子里面就仅仅是他，是回忆，是幻想，是兴奋。现在，，，
不可以这样的。
他道歉了不是么？应该大度一点，就此翻过。但是，忍不住开始质疑异地恋的可能性，尤其是，现在的我和他的状态。我感觉到了一种勉强，他很勉强。
自高中以后，第一次真的喜欢上一个人。不知道是不是因为得不到的才最好。很舍不得他。
室友不建议我和他有任何进一步发展。她们觉得他不是可靠，对于将工作压力宣泄到了女生这边，因为工作不顺而选择结束一段关系。她们似乎很抵触这样的行为并将之归类于不负责。而另一方面，以前的我带着廉价的花心、多情又敏感。难得认真一次，她们并不希望我在不合适的人身上做任何投入。毕竟即便是不喜欢的人的投入，我都不比任何一个认真的女生要少。恋爱关系里过于卑微不自信。
可能有点抖M，总是在不是很喜欢自己的人身上花费精力。这看起来会像：我很认真，尽了全力；我从不和男生吵闹，从未有过争执，一向从对方角度出发，我很体贴——不追求结果
“喜欢”和“追求”，更像是为了给自己一个交代。一个合适的目标，一个知道不会有结果的过程。然后长久以来的单身，似乎也变得合情合理——看叭，只是我喜欢的男生都不喜欢我而已呀。还会收到一波小伙伴的同情和安慰。这确实有了些绿茶婊的意思了。
害怕单身的状态被打破。
一个人的世界被另一个人闯入。不能矫情的丧，不能大晚上一个人理所当然落寞的撸串，不能没有安排没有规划。害怕对方离开。。。。。或许受家庭影响，小时候不幸福的环境。有个男人和我告白时候说“我觉得我对女朋友真的很好。都舍不得语气重一点点，我可以做家务啊，你做你喜欢的事情。休息的时候，我们一起去旅游啊。我认真的，如果你愿意，我们可以结婚。”其实是心动了。可是爸爸当年追妈妈的时候多么认真啊，现在，眼见为实不是吗？
妈妈总觉得我要快点结婚了。可是现在人的爱情太高效了。不知道他们真的是互相喜欢还是以为是互相喜欢。不知道他们婚后生活是幸福的，还是以为的是幸福。如果认真自省，会不会不一样？
我和李太像了。所以我现在所想的一切，我认为他也是想过的或者很容易理解。所以对于他确实是不好的表现，并没有生气太久。从他所描述的成长经历来思考，似乎能猜到他在想什么。所以，他应该也能猜到我的想法吧，如果我没有太多为了迎和恋爱期迷失的小女生行为的伪装。
这有点像是两个人自欺欺人很卑微地带着期待祈求游戏胜利。很认真很认真尽了全力，又做好了失败地准备。
很丧啊
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