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《情绪急救》学而思

《情绪急救》学而思

作者: 桐麻_068b | 来源:发表于2019-01-07 18:06 被阅读0次

    【桐心合力】20170424《情绪急救》学而思DAY1/5

        今天带读是“拒绝”,拒绝带来的创伤以及疗法。

        一、拒绝造成的4种心理创伤:拒绝理性、产生愤怒和攻击性、伤害自尊、找不到归属感。

        二、四种疗法

       1.疗法A“与自我批判争辩”:这是最重要的一种疗法。列出你对于被拒绝一事产生的各种消极或自我批判的想法。针对不同的情境使用反驳的方法,驳倒你列出的想法。产生自我批判想法时,立即全面和清楚地在心中阐明你的反驳。彭彭说,别把错误当自己,错的只是这个行为的方式或者是其他,不要把错误归因到自己的本质上去。同样,拒绝只是拒绝这样的行为,而不是拒绝某一个人,这样想着在被拒绝的时候也不会觉得无地自容,而拒绝别人的时候也能够更加的理直气壮。

       2.疗法B“恢复你的自我价值”:最佳途径是提醒自己我们性格中那些有价值或者让人满意的方面,列出清单,写出自己最有价值的五个特质,找出证据。

       3.疗法C“修补社交感受”:当我们经历排斥和拒绝时,社交支持变得更加重要。可以试图积极参加各种社会活动。

       4.疗法D“自我脱敏”:彭彭说不建议轻易尝试。这个方法适合特定任务,且只有在你觉得你的自尊可以忍受多次轻微决绝时才能使用。

    【桐心合力】20170425《情绪急救》学而思DAY2/5

        今天带读的主要内容是孤独、丧失与精神创伤。

       一、关于孤独:孤独并非相关于人际关系数量,而是他们的主观质量。一群人在一起狂欢,看似热闹,实则也许内心是孤独的。很多时候感受到孤独是被自己与失败者联系在一起的,觉得自己不够优秀,没有人理。有时会陷入一种孤单——找人一起狂欢——继续孤单的怪圈中。记得刚刚参加工作那会儿,因为独自一人在大北京遥远荒凉的郊区,周围什么都没有,孤独感特别强,于是各种给别人打电话聊天,约饭,周末更是约上三五好友一起来我住的地方玩儿,然而当人潮散去,留下的依然是深深的孤独,不愿一个人独处。后来找到了自己的奋斗目标,于是开始一个人啃书做题,每天深深的沉浸其中,也不再觉得一个人很孤单。就像彭彭讲的,转变自己的孤单观,像孩子一样,自己玩儿一个东西可以玩儿很久也不会觉得自己是孤单的。要认清自己一个人也是很正常很自然的状态。学会在孤独中成长,正视孤独,看到孤独给自己提供的资源。另外彭彭提到,需要咬牙坚持来进行的事情都是不容易坚持下来的。对呀,那样真的是好累的。我能说我现在写学而思有点累了吗

        二、关于丧失与精神创伤:彭彭今天主要提到的是关于离婚的话题,从来没有想到过要离婚,所以也从来没有异味还需要学习相关离婚的书籍或者文章,也从来没有想过要给孩子讲关于离婚的事情,总觉得讲出来可能会有些伤感情。对方会不会觉得自己居然在为离婚做打算。

    【桐心合力】20170426《情绪急救》学而思DAY3/5

        今天带读的主要内容是内疚和反刍。

        一、关于内疚感触还是蛮深的,现在确实有很多人利用人们的内疚达到控制的目的。昨天就刚刚好听到一个典型的利用人们内疚心理的事情,今天听完带读立马明白昨天听到的那个人就是在忆苦,使人们产生内疚心理从而控制大家。其实仔细想想我自己、我的公公婆婆、我的父母亲都很会使用这种方法来控制别人。当亲人忆苦不思甜的时候,要注意不要被控制。我们现在是自己孩子的父母,是孩子的原生家庭。

        把内疚做成积极地力量的两点:肯定和成绩。不要把孩子给不起的内疚来控制孩子,这样的控制是有毒的。

        二、如何正确道歉:第一点是肯定对方的感受,自己这么多年终于被看见。但是父母总是没有这样的勇气。第二是提供补偿或赎罪,父母只要多讲一句:“我知道你的感受,我决定以后会多关心你,你以后做什么事,可以告诉我,我也不再做那么多评价了。”第三是承认自己违反了规范或期望“那时候你确实需要什么,但是我没有做到,让你失望了”。这也是父母更不能接受,也不会承认的。

        很显然,我的父母是连第一点都做不到的,我曾经跟父亲提到过因为小时候的各种痛,现在我觉得自己很自卑很没有自我,然而爸爸的回答是“我没觉得你自卑有什么不好的”,爸爸一直觉得我是他教育的成功品,我却一直觉得自己是失败品。爸爸做了一辈子的教育工作,自认为自己很懂教育很懂孩子,小时候就经常会显摆说我还不知道你怎样怎样,那个怎样怎样通常是负面的。父亲到现在为止不管任何事情,都不会承认自己是错误的。也不会承认别人的感受,更别说第二点第三点提供补偿和承认自己让我失望了。关于原生家庭一直有些放不下,不过这两天听了一点彭彭关于萨提亚的分享,还有今天的带读,比以前释然一点点。既然很多父母做不到,我还能怎样,他们也这么大年纪了,所有的事情也都已经是这样了,我还能怎样,一直一直这样怪他们,自己心里也不舒服。反观我自己又能否做到上面三点呢?做自己的父母,做自己孩子的父母,我是我现在孩子的原生家庭,我也真的不希望我的孩子去找彭彭上萨提亚的课程,说因为原生家庭带来的痛。所以不要再把自己已经体验过的痛再给到孩子。最重要的要先做到第一点先不跟孩子讲道理,只是承认看到孩子的感受,接着提供补偿,不对孩子的感受做出评价,还要承认让孩子失望了。完美道歉。而不是只是摆摆姿态。

        三、关于反刍:很多时候我们都相信说出来会好一些,我们都听说过把痛苦说出来,自己的痛苦就会减少一半,而把快乐说出来快乐就会变成双倍。然而今天才从理论上知道当我们一遍一遍谈论自己的痛苦时,会让心情变得更糟。今天彭彭讲到一遍遍说的时候,我也是想到了祥林嫂。反刍也是会有良性的,否则也不会吾日三省吾身的说法了,是恶性循环还是良性循环,关键在于自我觉察能力。

        四、关于疗法,彭彭重点推荐A改变视角。从自我疏远的角度去看待当年事。可以用摄像机来记录几天自己跟别人的相处模式,跳出来看自己。

    【桐心合力】20170427《情绪急救》学而思DAY4/5:

        今天带读的内容是失败。

        失败导致的主要伤害有自尊受挫、感到被动与无奈、引发更多的焦虑和恐惧、我们对失败的过度反应会投射在孩子身上。失败就像是感冒,本来是可以自愈的,只要不是自己nozuonodie就不会。发展成肺炎。作为一个母亲,如果是能自我觉察和持续续学习,就能让孩子的错误里开出花来。

        关于疗愈彭彭重点讲了获取支持,除了获取外界的支持之外,自己支持自己也是极好的极容易被自己信服的佐证。还有专注自己能够控制的事情,最好是具体的极小的事情上,比较适合我,在极小的事情上获得成功,能够好的避免习得性无助。

    听了带读以后,下午去接孩子时,看见孩子真是各种好,以前看孩子跟小朋友打招呼有些小朋友都不理,我还挺郁闷的,现在觉得孩子好热情,看见认识的小朋友都会热情的打招呼,不会因为人家不理而不再打招呼,最起码还算是抗挫折能力还不错吧,以前我一直觉得人家很敏感。在外面滑滑梯,有个小朋友从下面上不去,桐也很热心的帮忙。从幼儿园出来去拍照,也是表现超级好,本来是不愿意换影棚里的衣服的,但是我跟人家说去试衣间里一起换,后期就超级配合,我就想起来桐跟我爸妈一起去照相的时候,回家听我爸特别气愤的跟我列数桐的各种不配合,说气得他踹了我家桐两脚,心疼死我了。今天的学而思好像跑题了。但是还是很想说“在错误里看出花”,孩子真的是很美好,拥有足够的爱的孩子更可爱。

    【桐心合力】20170428《情绪急救》学而思DAY5/5:

        今天的带读是关于自卑。

        自卑可以造成三种类型的心理创伤:1、它使我们更加脆弱。2、自卑让我们抵制正面的反馈和情感滋养。3、自卑让我们更容易放弃对合理权力的争取。【彭彭说:其实自卑和自负的本质实际上是差不多的,都源于无法在内在正视和接纳自己。】

         一说到自卑,总是被我拿出来说事儿,这三种创伤我基本上都有,对别人对我的赞赏总是持有怀疑的态度,觉得自己不值得拥有,还有对于自身的正当权利不敢去争取,甚至现在已经不知道什么是自己的正当权利。但是我今天想从另外一个角度来说说对于自卑的感受。其实我一直抱怨因为原生家庭的原因,我格外自卑,我的爸爸说这没什么不好呀,我当时听了很愤怒,现在想想,其实我愤怒的是他不承认当年的行为对我造成的伤害,而不是他本身说的这句话。确实,其实自卑并不是什么很坏的事情,如果能够正确看待,自卑主要也是因为看到了自己的不足,看到了与别人的差距,那么如果选择改变,奋力赶上,也不失为一件好事。总是说自己自卑,其实也是在找一个借口,根本上还是懒癌作祟,不愿意改变,不愿意努力让自己进步。

        关于自卑的疗法,疗法A:采用自我同情,压制脑海中自我批评的声音。疗法B:找出并肯定自己的长处。疗法C:提升你对赞扬的宽容度。疗法D:提升你的个人力量。疗法E:提高自我控制的能力。【彭彭说:你的一切,拥有或是经历的,都是宝贵的资源。】

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