前两天写了一篇文章，标题为《我的3年目标是：离婚》，得到了很多简友的关注和评论，也有很多建议，其中一条戳中我心的评论是：净身出户最省事。
我几乎每天都梦想着潇洒地离开那个让我对生活产生无尽厌恶感的男人，那个让我渐渐走向不配得心理的男人，那个给我和孩子带来无尽痛苦和心理阴影的男人。
离婚后的理想生活…
可是，我每每细数着自己的工资，精打细算着如果没有他的经济支撑，我们是否有可以安稳度日的可能，当我无力地看着计算器上的结果，内心都会如刀割般疼痛难忍。
如果我想要孩子的抚养权，我一个人的工资支撑不起今后的生活。
如果放弃孩子的抚养权，今后生活的每一天，每一时，每一秒，都会像尖刀一样，一下一下地刺痛着我的心。
我无法放下自己怀胎10月，用半条命顺产下来，这两年用尽自己全力去呵护的宝贝。
支撑我勇敢活下去的，是他的每一个小小的改变，是他每一声发音并不标准，却在我心最动听的“妈妈”。
每当我工作遇到烦心事，生活中遇到坎坷时，看到他小小脸庞上的开心笑容，就觉得一切都不是事儿了。
所以，我还在隐忍着，虽然那个男人如魔鬼般每天变着花样摧残着憔悴不堪的我，但每每看到那个小小的、纯纯的天使面庞，都会让我心生勇气和希望。
我会想尽一切办法去赚钱，直到梦想中的那一天到来，我可以很潇洒地蔑视他的每一条不平等条约，告诉他：关于那些他斤斤计较，锱铢必较有关钱的条款，我都同意，我只要孩子的抚养权，然后，此生，再不相见。
我可以有足够的资本带孩子去世界各地见世面，在他童年的每一天留下快乐的回忆。
只要是他感兴趣做的事情，不会因为资金的问题无疾而终。
是的，终有一天，孩子会长大，会离开，我想要做到的是：在自己陪伴他的那些年中，不曾后悔，不常慨叹“如果当初…就好了…”，呵护他稚嫩的翅膀，渐渐长成丰满的羽翼，然后是一场目送，也许我会泪流满面，但，不必追，也不会追。
也许那时自己已不再青春，但那又怎样，我会回到那个温柔、知性，却不曾疏离精致生活的自己，我会保持生活中所有的一切都是自己想要的样子，会常常出去旅行，在遇到的风景里，冰释前半生所有的遭遇，
离婚后的理想生活…
会时常读书，与作者对话，慨叹着故事中主角的遭遇，欣慰着最终的美好结局。
余生，如果遇到了一位可以相知相守的另一半，不希望他是如何大富大贵，只希望，每天下班回家，暖暖的灯光下，厨房中，是两个人切磋厨艺的细枝末节。
生病时，是不离不弃的相互扶搀。
其实，最重要的，是那个在凌晨三点，自己睡不着，他立马凑过来聊天，说着说着，就没有烦心事了，说着说着，就可以安睡了的那个人。
然后，现在，梦必须醒了，努力赚钱，支持宝贝和自己的生活，才有可能梦想成真，加油，自己！
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