【无戒学堂日更第8天】
我把今天的日更拖延到了这个时间，23:13，终于拖不下去了。因为必须要在00:00到来之前完成日更，因为日更的字数必须要有1000字。
我为什么会一直拖延，不肯开始写今天的文章呢？因为我主观上想要写一篇好文章，但是想了好几个文章主题，都觉得算不上好文章，都觉得会辜负了“简书创作者”徽章。
从某种意义上说，“第一名思维”再一次占据了我的脑子。追求完美让我下意识不愿意开始做，下意识想要逃避这件会产生不完美结果的事情。可能这就是“偶像包袱”吧。
我其实想了很多可以写的内容。但是被我一一否定了。当日更变成了一种追求完美的任务，变成了“不愿意拉低过去文章质量”的任务的时候，我写文章的意愿降低了。我宁可先去把团日活动要完成的PPT做完，也不愿意开始写日更。
我想过今天可以写个故事，上周五脑洞故事其实我还有一个想法，可以写“思凡”，小尼姑下山多年之后又反悔；我想过今天可以写个读后感，因为下午去闵行校区装修好的包图坐了会儿，找到了一本挺有意思的《古诗课》，看了一点点；我想过今天可以写一下高中老乡会的经历，特别是听到了很多其他学院的事情，一定程度上开拓了视野；我也想过可以写一下我很久以前想到的希腊神话同人文，写美杜莎的故事。
但是最后我都没有写。
有时候想想，遗憾就是这样造成的。明明有很多灵感，但是由于种种顾虑没有写成文，想着以后有机会可以写出来，但是更多时候是无限拖延。
这就是“偶像包袱”、“完美主义”带来的坏处。因为之前已经有了一点小小的成就，便下意识不愿意得到不如之前的结果，不希望自己在别人眼中的形象变差，不希望人生履历上有不如之前的痕迹。
于是逃避，于是拖延，于是用种种其他看似紧急但其实一点也不重要的事情来填满时间，做出一副自己很忙碌的假象。
一开始，写作对于我来说是从经济学论文中逃离的小世界。但是当写作本身也变成了任务的时候，我逃避写作的动机就明显加强了。今天我为了逃避写日更，紧赶慢赶把周一要用的PPT做完了。明天我会不会为了逃避日更去写论文？
我算是明白了，如果我真的去读了中文系，我可能根本就不会再喜欢写作了。那时候写作就会成为我逃避的第一对象。
我看清了自己内心这种卑劣的逃避心理。不知道能不能慢慢克服过来。
其实写作还是那回事，它对我来说就是一个逃避现实的小天地。我不应该把它看得太重，不能让它成为我的包袱。
我现在想想，我今天想到的这些日更主题，每一个都可以写出很棒的文章，我完全不用纠结。
也许明后天我就会把它们写下来了。
毕竟写作这件事，就应该放下心中的包袱，只管埋头写就好了。
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