哈哈，只能自信的作一下了，关于我和我的难以形容的人生。现在大家都在强调30加的问题，最近在补看了《乘风破浪的姐姐》，这个节目脑洞还是大的，我指的是玩法新奇。感觉整个社会都在讨论30加女性的问题，其实后来我想了想，“乘风破浪的姐姐”他们都是已经有了成就而再次突破年龄界限，挑战自我，这固然挺吸引人的。我觉得对于普通人来说，30加可能有的还无所事事，比如我明年虚岁30，估计要被我妈打了。就是个令人操心的存在，不愿意按照他们的想法做一名大部分人觉得安稳的老师职业，说是要学习设计学习艺术，但是又不能吃苦。做设计的话，其实中专毕业的，工作六七年现在都一万六七千的工资，可见就像销售一样，这也是个门槛低的职业。在学校学学到的那些理论知识，造成了眼高手低，对职业生涯，对人生的规划由于早些年根本没有考虑这些问题，选择了随遇而安，所以现在是这样子的局面。
其实，很多人都觉得不理解，上周还有个同学说，你为何选择做你现在的这样一份很差的工作？工资还不高？好吧，其实是我懒惰，不想放弃设计行业，想把它做得好一点，能力不足，去了职场反而因为年龄因为做得东西不好，被欺负，所以我现在苟且。在这里我过得舒适么？也不是，我不喜欢这份工作，有很多时候都在做不是我自己该做的事情，但是在这边晚上不用加班，我回去还有点时间可以学习，周末也有空，虽然有诸多不愉快，就像做兼职一样，这份工作也能满足我的温饱。
距离毕业两年四个月了，我的第一份职业选择的并不好，这其中有被忽悠的成分，也有我自己当时读书很累，确实想找个比较轻松的工作。我的身体素质因为自己的懒惰，不锻炼适应不了熬夜的生活。但也是这两年多，其中大半年还处在裸辞在家待业的情况，因为在家待业积累很多的不自信以及坏心情，所以我在选择这份职业之前，也就是去年，我是一个心理状况过得很糟糕的人。生活状况就是欠钱，因为那时候心情不舒服，生活需要成本就借了一些，还和父母要了一些，后来被父母骂了一顿，几乎就是每次打电话来都骂一顿，语言很尖锐。
这两年来的业余我一直都没浪费，也在画画和偶尔学习一点设计，一直报班，还有间歇的学过英语和写作。但是你问我尽力了么？方向明确么？没有，我一直都是在以一种娱乐的方式去学习，会有压力，但那种压力不是来自于职业，而是来自于徜徉知识海洋，觉得自己渺小学习不完的那种！是的，我从小到大都是一个方向很不明确的人，小学初中高中其实一直都在做着别人眼中的好孩子，成绩不出类拔萃，但也不烂。自我内心的叛逆就是我不去规划我的人生，只是走一步看一步，就像老师给布置作业我就认真的完成一下，不会自己想着去自己主动复习巩固。我依托于群体的言行，父母老师同学的评判，这样的我随波逐流。
高中过得不开心，但没有放弃学业，因为我是个好孩子，不会这么做。我认真的去学习，在学习上也开出过一些花朵，收获了一些芬芳。后来并没有考上本科，因为我父母不让我去外地，江苏这边的分数很高，低的又没填上，在填志愿这一块我也是很不上心的。但凡是那个时候我意志坚定，有自己的主见，做一些功课，我都可以去外地读一个本科了，然而我就是这样懦弱的人。我的叛逆，没有敌过对自己的不负责任心以及对父母的服从。那当然我也可以去读一所三本，但是那时候我一厢情愿的觉得三本太费钱了，就没去。
我上了江苏省最好的美术类专科，在这所学校里也有很多人才，很多是文化美术的长短腿或者还有志愿填错的，但是我到了这里并没有好好学习，而是每天自怨自艾，自我封闭。最后的最后，我每天想的就是吃什么，脑子完全退化，不能进行一些思考，我只是天天吃喝玩。我完成作业，但是也只是随便胡作业，也让别人给我做作业，还挂了科。在那时候，我不是个好学生。后来，我母亲让我专本科，我的室友们也在准备转，我哥哥也转了。最终，我又随波逐流了，像高中时那样，但这次是幸运，确实是人生中意料之外的事情，我很轻松地超越了那些复习了很久的人，他们有的没考上，有的考得没我好或者差不多，总之，我最后回南京读了一个三本。
在大专我没有去拓展自己的交际，宿舍关系压抑我也没想去突破，我觉得那时候的我不懂得表达自己的想法，很没趣味，对大部分的自己没有信心。
转本是我人生的转折，在这里我比起过去两年的大专生活，更加刻苦了，有两个学期我的成绩是比较好的，宿舍第一，在班里除了那些班干部额外加分的，我的名次也是靠前的。那时候我有点回到高中时代，但是那种学习是没有目的性的，我只是按照老师布置的作业认真的去完成，并没有再多花时间思考。我完成了很多的作业，我尽力的去思考着这门对我来说全新的专业，我来这里后换了一个专业，要学的东西对我来说吃力了些。
但是这也是不够的，因为光是完成这一些并不够去成为一名合格的设计师，我没有去实习，没有去多了解市场上对于我所学的专业是需要什么样的人才。我没有考虑市场需求，只是觉得肯定是自己的知识学得还不够多。在宿舍关系上，我那个时候还是委曲求全，但是有时候我也会稍微突破一下自己，我有时候会早起一个人学习，或者在宿舍或者去自习室，因为她们晚上熬夜，我起的比较早。但是还是有很多自己不喜欢的事情，我还是委屈了自己去随大流。我和班里的同学关系就是路人那种关系，没有交到什么朋友。
从前，我不知道考研，是因为转本以后周围的人都说要考，我又随大流了，在读了几本鸡汤书籍以后，我和舍友一起报了网课，大三陪跑，大四毕业我又继续复习了一年，幸运在学历上有了突破。
但是底子差，这一点用知识是弥补不了的，我因为之前读大专还有在三本的时候关顾着专业课了以及考研，课外的书籍看的很少。读研的时候本来应该是放在小而精的小领域，但是我却觉得要补基础，我每天都在学习，看各种课外读物听各种讲座充实自己。在宿舍关系上，我不再委曲求全了，我和令我不爽的舍友吵架了，我不再为了维持表面的关系而和她们混在一起，不想去参加的我就坚决不去，喊我逛街不想去也不去，我要自己成长起来。那是一些比较孤寂的时光，我经常在自习室、图书馆或者教室学习，我的学习也是没有很明确的针对性，我只是大而全的想弥补自己从前知识不够广的缺陷。
我画了很多画，因为在这个专业里，我觉得自己是班级里最差的，必须要有拿的出手的，让自己稍微显得不那么low的一面，所以我选择了精进绘画。我报名了很多的绘画课程，经常看各种插画师画的画，自我摸索，囫囵吞枣一把抓，是的，还是像从前那样，但是这种很广泛的学习也给我拓宽了很多知识盲区。好几个寒暑假，别人去实习了，我还毅然决然的沉浸在盲目的涉猎知识所带给我的欢快里。
后来要写毕业论文，我费力的写完了，也有同学没过，甚至延迟毕业一年，我的毕业答辩却不知为何很轻松的过了，这是我意料之外的。我在读研期间只写过这一篇论文，也是第一次写，花的时间是痛苦的几个月吧！
现在，我还在这边做着一份很坑的工作，我的人生还是很没有计划性，我囤了很多课，像是我读研期间那样贪婪的吸收着各种不知道会不会派上用场的知识。现在比以往的针对性可能更加强了，只是比起那些目标明确的人，自然还是很弱，相当弱的。我并不是能够很快进入学习状态，也不是能够很拼的人。现在，对于交友方面，其实虽然说我因为没有盆友或者说知心可一起成长的朋友无，感到孤寂，因为孤独寂寞我也有了很多提升自我的时间。这些时间当然并不总是能够被我用起来，有时候很长的时间内我会觉得很抑郁，不能做下去事情。
这段时间的我倒是还不错的，可能是看了《乘风破浪的姐姐》吧！我觉得分散注意力对自己还是很有帮助的，比如我每天回到家会觉得很焦虑，但是看会电视，边看边做事我就觉得会缓和很多，慢慢地会进入一种状态里。悄悄说下，我打算明年去考驾照，考完驾照我就从这里离职，想去大一点的公司应聘，若有余钱，可能会去小游一下子吧，没有就继续找工作，哈哈！
我这样平凡的人，没想到居然还没过上平凡的结婚生子吃喝拉撒的日子，生命常常意料之外，也许未来的我注定不平凡吧！学一学张雨绮的自信！愿我这朵奇葩未来自由绽放！
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