听到了很大的风声，她走的那一刻从梦里醒来，便开始失眠。昨晚的我们也并不愉快，每句话都字字珠玑，说出来像是扔给了虚无。隐忍这鬼东西又在谈话中复发，我知道我们的关系无以复加地在走向败落。本想在离开之前写份长信的，没有动笔。很多满怀心事的裂痕在心里已经疯狂生长，我无法阻止并斩断它们，写也估计是往腐烂的死水里投入一小石子罢了。这不爱渐渐积劳成疾，最后无可救药。只是最后的时刻了，还是没有说出那些话，心里却难过的要死。深夜看到她的邮件后附加的那段话，心里很温暖；在食堂门外的十分钟漫长得像一个世纪；小心翼翼地和我搭讪妥协，这一切我都知晓。只是我们知道的是一点点有关爱的秘密，故有时只能便把对自己的自卑和厌倦发泄到对方身上。
如果我没有遇到她，我们可能还会继续走下去。她的出现，让我变得势利和小心眼。我不愿意和你再多争辩一句，我在心里让凉意野蛮生长。我没有办法，只能从这里出发将你杀死。可是，我无法否认也不想那样做，我们的从前温柔而快乐。这么多年，我第一次在一个人那里可以无拘无束的说话吃饭，像个孩子一样哭笑，那是任何人都不曾见到过的一面，有时连我也讶异这样的自己，没有办法。她世俗，她斤斤计较，她厚颜无耻骗吃骗喝，她本性里的人性暴露无疑，可她在你面前，不羞愧不隐藏。她说老铁，别伤心，我们还会重逢的。我说愿望是重逢时能如初见。
那时，她说最为我的真诚打动，而我们也像戈戈和多多一样长谈，疲倦地无所适从，但眼里充满温柔。在她那里我习得了大声的笑，痛彻心扉的哭。我在她给我的舒适和安全里快意恩仇。如今，又何尝不知道自己的残忍，我已经不满足于这样的世界，有一个不会有误解的世界，不会不敢面对自己的人出现在我面前，我心里的温柔被她夺了去，我变得对其他人烦躁不安。我理解艾玛，那是一个阶段，就算不出现别人，阿黛尔也不会和她继续走下去。身体出轨只是别离的表象。她说你知道的，我和别人在一起，但我对你有生生世世的温柔。我想她说出了什么东西，属于我的东西，于是，我疯狂地爱上了她，也便是我还是那朵该死的水仙。
谢谢你爱着我。
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