太阳已经从头顶落到了半山腰，但山间小溪还是依旧发出潺潺水声，每每直起腰来一眼望去还是一片翠绿绵延的山脉，唯一与来时不同的是我们一群十岁出头的小孩从山脚缓慢地上到了山顶上，我真的喜欢山顶上视野无比宽广的感觉，山风一吹，这劳动了一下午而留下的疲惫都烟消云散了。
大约已经是十年前了，村里的年轻人都外出打工了，但村里还有好多上了年龄的女人们，在村里种田务农，农闲时除了上山打柴也没什么事可干了。整天打柴也用不了那么多不是，后来有人来村子里收扫把草，这种草在我们这片山上挺多的，我们一般都用来做扫把，当时也不知道别人买这么多这种东西干嘛，只知道这种草能卖钱有收入就对了，所以农闲时村里无事的女人们大都挑着一根扁担和两根绳子到山里“砍扫把”，收入不多但也总算不是闲着了。
我们一群小孩暑假也无事可做，看到这扫把草能卖钱，也拿着根绳子进山了。一群村里的小孩一起，总是能一路走一路笑，现在怎么也想不到当时有什么话题可聊，但就是一路上笑声不断。走了十几分钟便到了从山间流出的一条小溪，每到这里我都要停下来洗洗手洗洗脸以减少这烈日下的炎热感，休息一下便继续向山里走去了。
终于到了山脚下，山上的草高到了我们肚脐眼的位置，完全看不到草下面的地形如何，但这对于山里的小孩们来说根本不是问题，直接大步往上踩。我看到一丛比较高的扫把草就急忙跑过去赶紧折下来抱在手里，生怕被人看见了要来抢去，直到全部抱在手里了才满脸高兴地向同伴们炫耀。那笑脸，简直比头上的烈日还要灿烂。
然而笑脸在烈日下是保存不了多久的，没多久我便满身大汗了，手臂也已经被杂草画上了好多划痕，渗出了一点点血渍，脸上的笑脸很快就消失了，然而头上的烈日还是很炙热，我感觉我弱小的身躯正在承受着煎熬。那时我就想，要是这时候我坐在家里吹着风扇该多舒服，好想马上结束这煎熬，我完全没有预想到第一次脱离家人的独立劳动有这么艰难。我直起腰来往远处看了看，竟有点空虚的感觉，一阵山风吹来，空虚感愈加强烈。
太阳晒得我的脖子火辣，我心里一直在埋怨，不知道我在埋怨谁，也不知道我在埋怨什么，但就是有一股烦躁甚至愤怒的感觉无处释放，一直持续到了太阳落山。大家都拿着自己的战利品到山脚下绑好了，这些劳动对那时的我来说也许还有点困难，以至于我全程都十分烦躁，烦躁之下杂草划到手的次数更多了，这样一来更加烦躁了。
我以为这一切会随着太阳落山而结束，但煎熬还远远不止如此。我的力气本来就不够了，加上积累了一整天的烦躁，最后把幸苦折来的扫把草邦得歪歪扭扭，拿起来十分费劲，但我也不想解开重新绑了，直接启程回家，我只想快点结束这烦躁的活动。
各自扛着一捆扫把草的一行人走在回家的路上，已经没有了来时头顶上的烈日，但笑声也没有了，大家扛起自己的劳动成果走起来都十分费劲，只想着快点回到家，省点力气，一些走得快点的也顾不上后边的人了。就这样我们一行人越走越远了，走在最后的我渐渐看不到他们的背影了。我很想努力跟上他们的脚步，也很想快点结束这烦人的劳动。我把那捆扫把草扛到肩上，快步向前走去，但是我那弱小的肩膀哪里能承受得住，很快便有一阵酸痛让我我发忍受，一把将它扔到了一边，积累了一天得烦躁无处释放，我近乎崩溃了，狠狠地踹了它几脚，想把这浑身的烦躁都释放在这小小的一捆扫把草上。但发泄之后我马上又感到了无尽的无助，一屁股坐在那捆扫把草上，干脆不走了。
坐着的我由于心中的烦躁给自己提出了一个问题：为什么我要经历这些？安静地坐下来之后，我又想到了更多的问题，为什么他们都到家了我还在这里？为什么我会把事情做成这样？我为什么会感到这么烦躁？
坐下来想点东西还是有点作用的，在这个过程中，我意识到了我的烦躁，一切的源头都是由于我的烦躁，我也认识到了一个事实：烦躁和冲动只能让事情变得更糟。
再后来，我不再踢踹那捆扫把草来宣泄我的烦躁了，当然我还是受一整天以来积累的烦躁所影响的，但是我已经知道了它的存在，所以它所造成的一切影响都没那么不可控了，一路走走停停，终于回到了家，如释重负，再也不想经历这一切了。
第二天，我又跟那群小孩一起进山了，我还是动作最慢的，每次都是走在最后一个。一个星期，两个星期，一个月，我们重复着这简单的劳动，我始终是跟在队伍后面，偶尔还是会被拉很远。不同的是，在后来我学会了保持那份喜悦，学会了不举起手中的扫把草向小伙伴们炫耀，我还学会了站在山上望向远处，感受那天地间的宽广，让那山风吹走这满身的疲惫。
再后来，我每次扛着一捆扫把草路过那条小溪，都要停下来感受一下山间的清凉，我也很感激能有这么一条小溪给我带来山间的清凉。前面还有不远就到家了，累了还能停下来看看夕阳下的山峰和村庄，这是多么美好的一天啊！
到现在我也无法回答当年的那个问题：我为什么要经历这些？谁知道呢，我也许永远都不会知道答案，不过也无所谓了，因为我再也不会向自己提出这么一个毫无意义的问题了。
现在我只知道，前面有美丽的风景，还有温暖的家。
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