昨天我爸来电话，时长70分钟，主题格外明确，分为三点:
1.没钱找爹要。
2.快给老子找儿媳妇。
3.爹虽快五十了，还能当民工赚钱，咋快点买房。
我的回答也逻辑清晰，分为三点:
1.有了工资够花
2.公司没女生，找不到
3.您老了回家种地，养生吧。
在70分钟的时间里我们相谈甚欢，我爸说现在民工贼轻松。我说我爱这份工作，混日子都一个月给几千。
我们都在假装世界太平，高中毕业曾经去工地干过俩天，膀大腰圆的我坚持了半天死活干不动了，民工多累无需多言。
我讨厌现在的工作，像是死在了23岁。我没敢说我还有点小理想想去追寻追寻。自我小学爸爸一场大病，从此每年赚点钱只够一年花。现在终于我变成了劳动力，可以为家这个存钱罐攒钱了。我不敢选择一条有风险的路，怕父亲必须为我的冲动买单。
我爸最大的担忧就是儿媳妇，总担心我会打光棍。以前我单身乐逍遥，我爸总夸我年轻人就该好好念书，搞对象以后不玩。我单身单出惯性了，我爸却翻然悔悟觉得我堕落了。
在陕北娶媳妇房子是必须的，看着他累死累活为了我，我无法说出他给的爱成了我自由选择的障碍。
因为拥有了贫穷就失去了失败的权利，一切都潜意识里以安稳为目的。
上学的时候买不起正版的鞋子，刚开始穿着盗版，怕被人看见，仿佛我偷了本不属于我的东西。别人一看像我的鞋子，我立马仰天大笑，哈哈哈哈，60块看不出来都，我他妈太机智了，省了好多钱。
用臭不要脸来掩饰内心深埋的自卑，已经成了我的基本技能。
大学的时候喜欢一个姑娘，第一反应竟然是人家西安本地的，我一农村来的，她铁定看不起我。每节课坐在她后面，讲段子逗她乐。但一句喜欢直至毕业依旧放在心里，不敢拿出勇气把这份爱展示在她面前。
贫穷既让我憎恨它，想要改变它，又让我总想保持住已有不敢再有更多的野心。
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