以前过年总要准备很多年货才算过年。过年的标志就是吃好、穿好、玩好，所以盼过年。一到过年就可以放肆享受一番。
自从几年前发生一些经历后就害怕过年。一过年就特别伤感，忧伤。看着别人的热闹、欢天喜地，却勾起内心无限凄凉和悲伤的愁绪。有那么多的希望在绝望中破碎，有些期待在等待中失落。内心有伤的人，其实更害怕热闹和美好的东西。
前几年一到过年就旧病复发，还会加重。总想逃避过年，逃避人，逃避一切热闹。这样的状态一直持续了三年。
前年过年时，我正好搬家，家里一团乱七八糟。而我心里也开始淡忘过年，其实也还有点刻意忘记过年。
到了下午才随便做点饭菜就吃了。晚上我又亲自动手安装家具，一直忙到大年初二。每天都在房间里面敲敲打打。在忙碌中过年，忧伤反而淡忘了。其实，从这一年开始，过年与否对我来说也没什么不同，已经开始没有了过年的概念。
过年时不能做事，不能在家弄得乒乒乓乓，不能动工具的规矩，已经被我打破。过年就是昨天和今天的区别。
唯一让我觉得和平时与众不同的就是鞭炮声。震耳欲聋，一直响个不停，心里烦躁，还影响睡眠。
去年过年时，正好在外地上班，除夕早上才下班，一回宿舍就睡到晚上七点才醒。宿舍就我一个人，其他人都回家过年了。
家人打电话给来，才想起过年了，应该给自己做点好吃的。于是又简单给自己做点吃的，就算过年了。
内心已经没有伤感，也不害怕过年，只是没有过年和不过年的感觉。也不觉得一个人过年有什么忧愁。往事也淡忘，过年也淡忘。日子变得平淡无奇，内心一片茫然。
今天过年，心情是愉快的。虽然父母又找我麻烦，又不开心。不过，我知道每个人都有自己的课题，无法让谁满意。我只能做到心不随外物动，保持内心的平顺。做好自己该做的，其他人要如何，我管不了。
今年过年有感觉了，却是昨天才开始有感觉的。也没准备什么吃的，但心里是喜悦的。我喜悦不是因为过年，而是它本就喜悦，它要喜悦，过不过年都喜悦，这是它的本能。
白天一边做事，一边听《空海浪花》文集。有时间就去看鱼，逗乌龟。
吃饭的时候，发现就算有再多山珍海味，我能吃的也就和平时一样多就够了。而且，就算今日吃的再多再好又能如何，吃完就没感觉了。
收拾完家务，也没出去聚。又去看鱼，逗乌龟，喂鹅，逗小鹅。猛然发现鹅已经长大了，不再是小鹅了。
现在突然明白，以前总是盼着明年会更好，未来会更好。总对过去、现在不满意。总认为未来会更好。
而未来真的比现在好吗？去年真的没有今年好吗？前年又没有去年好吗？曾经那些害怕过年，经历困难的日子真的就那么差吗？
回看过去，好与不好，能区别的除了物质以外，好像没多大区别。而真正能决定好与不好的是心里环境。
去年物质比较好，我好像也没什么喜悦，就觉得日子平淡无味，没什么意思。以前害怕过年，是在伤心的过往中，不是过年决定好与不好。
今年也没觉得比去年好，但心里却是喜悦的，感觉过年挺好，可以这么悠闲，啥事也不干，就打扫卫生，做饭吃。
现在才发现，什么时候最好？此刻最好。也不再期盼明年比今年好，也没觉得以前的日子有多不好。
人生总会遇到这样那样不顺心的事，不由自己决定。自己能决定的是心里的平顺。心里平顺，日子好像都差不多。吃得好与不好，物质好不好，也差不多。身体能健康最好，但就算这段时间生病，再难过抑郁也会过去，好像也并没多么难过。
又到了听鞭炮声的时候，却又好像忘记了鞭炮声。其实有没有鞭炮声都一样，有也好，没有也好。
我的过年境界：盼过年——害怕过年——忘记过年——正常过年。
心由境转到境由心转，这条路走得很艰难。经历了那么多，走过了那么多弯弯道道，才明白只有现在才是最好的。过去没有那么坏，未来也并非就比现在更好。无论好与坏，都用心体验。好与坏都留不住，好与坏都在相互转换。
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