我需要的是内心的自由～

我需要的是内心的自由～

花了很长的时间习惯并享受独行，殊不知在哪一个时间点回到了起点～

下午上完课，室友约定去学校东门吃饭，我由于还要赶去开会，时间上的粘合，便从教学楼与她们道别后就一个人往宿舍走。

走在人流中莫名滋生出一种不适，和无处安放。这条我日常走着的路变得长而远。

有股失落感和孤独感也趁势席卷而来，无处安放和不自在交错着。快步跺回宿舍光线有些暗，脱了鞋子开始有点茫然不知所措。

近两年来我由开始的不能接受一个人吃饭到喜欢独自出门逛街，旅游，享受一个人吃饭。说不上经历了什么，像是突然习惯独处的。

自己最近好像进入了反依赖时期，我有一个小我六岁的妹妹，她生性冷静平和，我在家很喜欢冲她撒娇，让她抱我，每次她都像看智障儿童一样看我，还哄哄我，这种游戏我乐此不彼，玩了一个寒假。也可能是基于这个原因，导致现在的我突然不喜欢一个人，那个独来独往的大人有孩子气了，说不上糟糕，只是突然让人有点无从所适。

开完会回来的路上，**问我最近感觉怎么样？一时脑海里闪烁出来的只有无力感，关于学习，关于工作，关于生活，关于感情。**说她现在也满是无力感，很丧，好在和男朋友感情很好，能让她提起精神的就只有爱情。我说这样也很好，但凡有一个东西支撑着你，生活每天都有很意义，疲惫感也消失得快。一边在心里问自己要一个具体的规划，一个具体而真实的感受。

我迫切需要的大概是一种由内而外的自由和自适吧！我是那个别人眼里我行我素自由而洒脱的人，却是永远过不了自己心底那道坎的人，所有的自由仅限于表面，而我迫切渴求的是那种由内而外的无束缚无牵绊。

很遗憾，我也只是凡人，任凭我努力自清，也有某些牵绊挥之不去，基本能判定这就是我的软肋，是我做不了做不好某些重要事情的缺陷所在。

天秤的纠结，优柔寡断在这个缺陷上发挥到了极致，那些烂熟于心的道理需要被反复拿出来警醒自己，还是会在刚醒来或者某个情绪打翻的时候困扰于那个缺陷。

是不是明白自己的软肋所在就不要去碰，为了更平和更理智也可能会更快乐的生活下去。