你不敢拒绝，你担心拒绝之后，别人会不高兴。即使这是一个不合理的需求，侵犯了你的某些原则和边界。
嗯，你就是做不到。你觉得：只要别人向我寻求帮助，可以的话，我就应该满足，不然，我会失去别人的喜欢。
《玛丽与马克思》剧照
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与之相伴随的，是你很难开口表达自己的需求，你怕给别人添麻烦。即使这是你合理的需求，是你的权利，无论是对亲人朋友，还是对陌生人。
「我不可以让别人难做」。遇到无法平衡的时刻，你首先想到的，是主动牺牲自己。
一方面是对他人需求的无底线满足；一方面是对自己需求的无止境让步。
你害怕冲突，遇到事情，第一反应是息事宁人。
你对自己的要求是，要做一个善良的人，不可以伤害他人，于是转头把所有的刺，都朝向自己。
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好奇怪。 人不应该是趋利避害的社会性动物么？
为什么你会认为，别人的感受比你的感受更重要？为什么，在优先级排序上，自己的需求，会被你放在最后？
以「善良」作为对自己的要求，把「为他人着想」融入自己的性格，归根结底，你还是为了自己。
因为，对你来说，牺牲自己的需求，虽然会带来很多压抑和苦痛，但是，远远比不上「拒绝别人」带来的恐惧：我会被不喜欢，会被讨厌，会不再被爱，会被抛弃。
——只有我满足别人的期待，我才会得到爱。
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这句话会让你想起什么经历？想起哪些场景，或者情感么？
归根结底，你的一切看似不合逻辑的行为，是为了安抚那个孩子，那个在童年时期，得到的是「有条件的爱」的孩子。
John Bowlby 及 D.W.Winnicott等人的研究表明，我们年幼时别人对待我们的方式，与我们对自己的认识之间有着密切的联系。
如果我们被视为可爱的、宝贵的和值得付出的，那么我们长大后也（通常）会觉得自己是可爱的、宝贵的和值得付出的。（转引自《可爱的诅咒》）
如果相反呢？
——只有你表现好，只有你听话，只有你按照我的想法去做，我才会爱你。甚至，即使这样，我也不那么爱你。
这会成为我们的思维定式，让我们在人际关系中，以“付出”和“不要求”的思路，去维系感情。
怎么改呢？摧毁一个坚固的思维体系，重建一个新的。
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其实，以「不拒绝别人」、「不表达自己」为手段，来维系关系，也是一种「自恋」。
你把自己当作全知全能的掌控者，试图以一己之力，照顾到方方面面的心情，掌控整个局面的进展。
仿佛，只要你做出了让步，付出了努力，就可以让自己和他人的生活歌舞升平。
「只要我牺牲自己，我就可以让每个人都满意。」怎么会呢？
生活是不完美的，冲突处处都存在，并不存在幸福的童话故事。妄图以一己之力，维系住你的小系统的和谐运转，这是不现实的。
先认清这一点，冲突必然存在，你不是全能的掌控者。
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在你改变自己的行为方式之前，有一点很重要，那就是你要相信，你有权这么做。（《可爱的诅咒》）
为什么你认为，别人有权利来要求你，你却没有权利说不？
为什么，别人有权利让你不舒服，你却没有权利让别人不舒服？
你有权利让别人失望，有权利不对其他人的（绝大部分）问题负责。
如果你过度强求自己去帮助别人，最终也有可能会辜负他们。不如适当地做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。（《可爱的诅咒》）
你和别人一样，有权利得到自己的爱和善意。自己都对自己不公平，还怎么奢望别人好好对待你。
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下一步是行动，可以先从小事做起，试着拒绝，试着让别人失望，看看会怎么样。
《可爱的诅咒》建议，可以在说“不”之后，把事态后续的进展和自己的感受，都记录下来。
你会发现，你从前所担忧的后果，事实上基本不会发生。别人的感情没那么容易被伤害，你们的关系，没那么轻易被破坏掉。
而且，别人真的会失望么？失望，是不是仅仅是你自己的想象呢？别人，和你不一样，不如你一般敏感多思。
你所担心的结果，与实际发生的可能性完全不成比例。即便事实如你所料，你也能承受那些消极结果。（《可爱的诅咒》）
直面恐惧，用自己的行为，去验证自己从前的预设为「假」。逐渐让自己，熟悉这样的运作流程，逐渐抛却那些灾难化的想象，走出你为自己设置的逻辑圈套。
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今天冷冷讲了啥？
不敢拒绝别人，是因为你觉得「只有我满足别人的期待，我才会得到爱。」
经营人际关系的关键，并非「付出」和「不要求」。
妄图以一己之力，维系住你的小系统的和谐运转，这是一种自恋的想象。接受这一点，冲突是必然存在的。
你有权利让别人失望，有权利不对其他人的（绝大部分）问题负责。
最后一步是行动，试着从小事开始，在合理的情形下，对别人说“不”，直面恐惧，用自己的行为，去验证自己从前的预设为「假」。逐渐走出你为自己设置的逻辑圈套。
被爱的根源，是你自身（的价值），而不是你的讨好或迎合。
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来源：微信公众号高冷冷
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