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大多数人二十岁的时候，面对毕业都会心生迷茫，感觉自己像是在一片混沌海面上行驶的船的掌舵人。
这时候家里的七大姑八大姨就像船上的一堆乘客，明明前面是根本看不清的一片黑暗，他们好像个个千里眼，吵着嚷着，“向左走，以我们的经验来说，就应该向左走！”
如果向左撞上冰山，掌舵人承受的痛苦有人能代替吗？不能，但在选择面前，乘客们仍然肆无忌惮地各抒己见。
我在隐喻什么呢？亲爱的亲戚们，你们也看不到我的未来啊，就别再盲目地劝我考研了。我想毕业后工作，尽管我上了211，考研努努力应该也有戏，但我有对于未来的判断。但是所有的亲人都在询问我的未来并在得到“工作”的答案后一致反驳。
试问，一个人天天八小时的考研痛苦他们能略微体会吗？这样四五个月后如果发挥失常或者别人发挥超常考研失败的结果他们能替我承受吗？答案显而易见。
既然不能，为什么不能在知道我的选择后问一句“你为什么想工作啊？”而不是摇头叹气“还是考研好啊”，我有好多答案可以讲述，只不过在这个大三的暑假里从没有人问过我。
这是一个勇敢的目前属于少数人的需要鼓励的决定，可是很早以前我就明白了，我的想要需要我去成全。
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在我实习的这段日子里，我每天朝九晚五，加上坐地铁的时间——大城市的路途总是遥远的，朝七晚七。但是看着舍友熬夜打游戏第二天自然醒，竟然有自律的庆幸。
爸妈没停了我的生活费，实习工资虽然微薄，但怎么也是一笔固定的进项，世人皆知考研的好处——骄傲的高学历，鲜有人知道实习的美妙——自我实现愿望的能力。
我并不是富裕人家的孩子，生活费一个月1500元，一个月下来不挥霍也就剩下几百，我的好多愿望，无关虚荣，只是想要，却无法成全。
实习这六个月，在给家里买了一个微波炉后，我终于给自己买了一块很久很久以前我就非常心仪的手表，200元，既不是什么奢侈牌子，也没有人夸它好看，可是我戴着就很开心，因为，我喜欢。
我三年前的愿望，见那个我喜欢的作家，去那个我喜欢的歌手的演唱会，现在我正坐在从我最喜欢的那个作家签售会回来的高铁上，我喜欢的歌手的演唱会十月的票也已买好。[配图]
我不是个任性的孩子，什么愿望都能央着爸妈完成，我只能埋在心里，等时间过去，我能实现的时候，如果这个愿望还没有老去，我还没有老去。
我等到了。
想起实习的师傅说，能够经济独立真的是感觉挺好的，我点头微笑，是的。
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如果我选择考研，绝对不是因为现在“考研成风”的一次人云亦云，在我选择实习后，曾经有一次，我有些动摇，我本科读的是经济学，这学期的一门经济思想史有一些吸引我。
当为了完成一篇论文我在图书馆抱着一本厚厚的《凯恩斯传》读的时候，我被传记这种形式打动了，凯恩斯是现代宏观经济学之父，这就要求作者需要有一定的经济学知识，并且热爱与凯恩斯的亲友进行聊天访问，最后对有驾驭文字的能力。
那一天，我肖想，如果我研究生读经济思想史这个专业，也许毕业以后可以为中国的经济学家写传记，中国经济学家的传记非常稀少，我没有浪费本科四年所学，亦成全了自己的兴趣。
却在查找经济思想史这一专业的报考条件时傻眼，因为属于分科较细，所以一些比较知名的学校才有，而每年考上的是两三人。
这是要不要考研我唯一一次的动摇，我喜欢的愿意用三年青春去研究的科目却像一座冰山，我叹口气只好继续我原来的航线，却不遗憾。我并不是一意孤行啊，只是在做我当下认为最合适最想要的选择，就算失败，气愤、懊恼、哭泣……却无悔。我认为这就是人生面对选择最好的状态。
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这个时代是一个好时代，会写文章的搞好一个公众号用文字能够养活自己，会唱歌的各种短视频app或者层出不穷的选秀也有出头的机会，普通青年人呢？毕业三种选择，考研、工作、出国，哪个不能混出个模样？
未来真的是看不清的混沌海面啊，没有什么绝对正确的方向，每一个人都站在他的角度高谈阔论，可是掌舵人选择的后果只能自己来承担，你要知道，这船是你的，航线和目的地都由你说了算。
在暑假一天饭桌上所有人都劝我考研后，我发了一条微博，“听到这么多人反对，我就放心去做了”。这大概是我人生最初的倔强。
也希望看到这里的你，面对选择的你，屏蔽杂音，听到心底的声音，做不后悔的选择。因为未来这件事如人饮水冷暖自知，别人只看到你喝了一杯水，而已。
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