我就在家待了一天，昨天回来的，就被絮絮叨叨的不知道念什么，啃个指甲就说我啃老，我本来就有啃指甲的习惯，不知道她有什么资格在这里趾高气扬的说我，妈的。
自己天天念佛也没看念出什么名堂来，我依然还是看朋友圈里的那些人不爽，可以说是很大一部分人，哪天可以彻底把微信卸掉就好了，没有这个通讯软件会死人吗？
就很烦。
跟我妈也说不出什么，给不出任何有建设的建议，就知道，哦，这有什么？怎么会呢？这有什么关系？难以体会到别人的痛苦，还一直觉得这个你可以应对，你完全可以，简直有病。
我才不要当一个善良的人，这样太压抑天性了，更多的时候，如果做不到有仇报仇，有怨报怨，也会离自己不喜欢的人有多远离多远。
回来一趟，发现也不喜欢箱包城了，气氛很尴尬，我又不是继续在那里读书了。也发现跟我妈说不出个卵，她说的都不是什么，她也不懂，能力有限。只能求助神佛。
我就是觉得自己教不了高中，这很丢人吗？也不丢人，只是我不能接受而已。不能接受自己读研荒废时间，找不到一个高级的工作？也不能接受自己读研读不出个毛线意义，师门也好，同班同学也罢，都让我一度感到紧张压抑与恐惧。我真的是，够够的了，想要逃离。
都散伙吧，别再见面了。
我已经，厌倦了。
我妈也是，我对这个家，也是，厌倦了。不能互相取暖，一直针锋相对地互相伤害。感受不到和谐融洽，无止境地争吵与说不来。不是可以取暖的对象。
一点意思也没有。
我反正就是觉得，很多事情都没意思。感觉人生过了个寂寞，认识了很多多余无用的人，还不如不认识呢？我对人的想法一向如此，面目可憎的居多。
总觉得过得压抑不得劲，感到内心难受。我应该是指望不上我爸妈了，我跟她们说工作的事，相当于白扯，而且还生事端，因为我发现我的决定得不到尊重。
我差不多是明白了，因为我没去赚钱呗，一直在用家里的钱。赚钱是多么容易的事，可是有的事情的钱你赚不来，甚至觉得想做的事情也颇不容易。我很累。
就是累。
读累了，也耗累了。
迷茫的已经够久了，也不差多这几天。我想好好休息，这才是最重要的。
坐在下面玩手机被看到了又要说，所以打算回学校了，一点意思没有。放松个锤子，徒增烦恼。
我内心的感受是什么，我很多人的交集都不想要了，即使以前我难受过，但就是因为我难受过，才更加觉得这个关系不值一提，可以放弃。
一点价值都没有。
都是擦肩而过的关系而已。
我也不想跟同学约了，我现在没有钱，约出去又要花钱，老让别人请我心理负担也很重，并没有很开心。
虽然很想每天都过得开心，但这个想法就像希望每天都过得精彩一样不成立，我没有那么大的能力，也没有那么大的经济实力，甚至没有那么大的魅力去支撑我这个想法。所以更多的时候是希望自己务实一点。
务实一点，对自己，清晰一点。
就是想回学校了。
一点意思也没有。
还不如在学校继续迷茫。
既然找到工作迷茫也是常态，又何必急于脱离这种状态呢？反倒病急乱投医，本来是时间可以解决的事情，非得人为搞出一点事情来收场，何必呢？
卡里还有775，这个月伙食费算是够了。很多事情你本以为换个地方，换个工作，甚至换个人会好很多，但是发生一些意料之外的事情也是很常见的，这样的话要怨谁呢？怨自己呗，怨自己不是神，不能未卜先知。
很多时候发现跟别人交流的意义也不大，因为你自己也知道，别人说的很多话你是不赞同的。那为了能走在一起，肯定要默认表示，嗯，你说的是对的，也没劲。
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