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新年礼物是开启了悲伤的成长

新年礼物是开启了悲伤的成长

作者: 管胡 | 来源:发表于2019-02-04 23:56 被阅读0次

      生活似流水,水亦无情,生活也无情

      要谈新的一年的认知吗?这有些老套,却是我唯一想说的话题,不管别人信不信,反正我是25岁的今天才长大的。只是每每想到一个细节都让我难过万分,我在乎的东西浅淡得像一层云雾,等我拨开来才发现后面从来不曾有过什么,只是一片空虚的黑夜,我连星星都没看见。早上下班时天就是阴的,看着地上片片凋零的树叶,我心里想着2012的玛雅人预言,还有友人提及的2020年预言,预示我还未发觉的末日,除夕的末日,25岁的末日。

        《死于明天》里有一个情节,一个心脏衰竭的女生在为自己的男友剪指甲,她说我这辈子喜欢的事情就是替他剪指甲,男友在当天坐上了去纽约的飞机,在那之前,女生还在说着自己对死亡已无所畏惧的话,转眼男友便坠机失踪,最后公布死亡,后来她换上了新的心脏继续生活了下去。生活亦是如此无情,夺走了我们自以为无所谓的一切,让这一切成为过去是刹那间的事儿,而让这一切变得不无所谓也是这一刹那。末日也是这一刹那。我不经想问自己一个问题,如果明天我死了,那今天我想做些什么?我有些答不出来。因为不知道什么才是最重要的,对于这个问题每天都有不同的答案,今天想躺在床上睡个懒懒的爽觉,明天想出去泡泡温泉喝一口觉得难喝的红酒,大后天想跟爸妈呆在一块看看春晚,大大后天我就想去成都看看外公找份工作驻扎在那儿…答着答着我就忘了这个问题的本质,没有明天。明天重要吗,我难道想要的不是今天吗,那就今天就足够了,我给的答案是有今天就足够了,即使今天一整天也想着过去让人难过的事儿,我也觉得今天过得不错。这就是认知,生活的认知,在所有人看来这是成熟的认知。沉在心里的一块大石,认识到它的沉重并不算什么的时候是不是就是成长? 我不知该如何去定义这个逐渐在我心里形成的疑团,它解开的唯一方法好像就是“我觉得开心就好,记住好的是因为坏的让我不快乐,所以我不想记恨着那些坏的,就让好的东西来充实我,不然我会失去对爱的期望,珍惜自己肯定的好,忘掉自己质疑的痛”。

        我不知是在讨论哪一种成长,我没办法给予这些话语一个特定的定义,只能说我感觉到了一些破碎的现实,我想,在它破碎之前,在我心里那至少是像梦一样的现实。不管真实的现实如何,现在它在我心里是已经破碎了,像绞肉机嚼烂的肉,只是还未腐臭,用点我喜欢的辣椒粉裹盖着,一切看起来还是好的。

      我还没看《生活多美好》,我想看,今晚也准备着要看,我要看那黑白画面里洋溢着的幸福快乐,从那灰暗的镜头钻进我心底的眼泪与悲伤,让它爆发吧,末日,我哭着面对笑着面对都无所谓,因为等痛的觉悟来临,我已死去。

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