课题分离

与他人做到课题分离，也并不意味着抵抗或是伤害。

有部分网友并不赞同张铎的做法，认为他们夫妻的幸福，建立在妈妈的痛苦之上。

其实并非如此，他们的幸福恰恰是建立在“帮助”妈妈的幸福基础上，他是在帮助妈妈摆脱黏糊的关系，避免对彼此生活的互相侵犯。

这个过程并不是在抵抗，也不是伤害母亲，而是表明自己的边界，也让别人回到自己的边界。

《被讨厌的勇气》一书中指出：一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

我们痛苦的源头，往往来源于把自己与他人的课题混为一谈。

我有一个朋友，她春节假期有整整两个星期，本想回家好好休息休息，谁知道妈妈从来没有让她睡一个好觉。

早上如果没有七点半起床，妈妈就会唠叨她一天，什么熬夜致癌、晚起的人生就完了。

更可怕的是，晚上睡觉前，妈妈都会坐在她的床头哭一会儿：闺女啊，我一想到你的事儿， 妈妈就整夜睡不着觉。

朋友今年28岁，并没有结婚的打算，但妈妈总是催她相亲、恋爱。

因为妈妈的絮叨，她本来想要放松的假期变得沉重无比。想要和妈妈大吵一架，又觉得妈妈真的爱自己，可什么都不说，又真的憋得慌。

结果就是，她和妈妈都过得很痛苦，并且相互不理解。

像这种情况，其实就是没有做到课题分离。她既希望满足自己对自由生活的期待，又想要满足父母对自己的期待。

正确的做法是，认清自己的选择是我们的课题，把父母投射到我们身上的期待还给父母，那是他们的课题。

我们改变不了别人，也不要妄想改变别人。唯有听从自己内在的声音，独立又遵从自我的真实想法，才能用心过好自己的生活。

我们总是以为，拒绝别人、建立独立人格，就意味着关系的割裂、伤害。

而事实却是，基于彼此人格独立建立起的关系，内里一定是温柔而充满力量，边界清晰又不刺伤他人的。

因此，建立独立人格的第一步，就是要克服恐惧。

你越是害怕别人伤心，害怕别人讨厌我们，害怕不再被别人关爱，害怕别人负面的评价……就越容易陷入课题的混淆。

与其在关系中黏糊，在关系中互相纠缠伤害，不如让自己人格独立起来。

第一，不被愧疚感绑架，舍得让你爱的人吃苦。

中国式关系，对于密切的理解，总是粗暴的“互相侵犯，互相打扰”。

所以在面对亲近的人为我们付出，对我们有所期盼时，我们总是不自觉充满了愧疚感，宁愿自己隐忍，也不敢伤害别人。

而真正舒适的关系，就是摆脱愧疚感，先经过一次艰难的分离，然后在用舒适的距离，舒适的方式相处。

在网上看到过一个故事，儿子在有了孩子之后，让母亲来给自己带孩子，两代人生活在一起，总是各种不适应。

他心疼母亲从早忙到晚的辛劳不忍责备，母亲仗着自己劳苦功高总是指手画脚。直到有一天，他的妻子说，你不觉得母亲来了之后，我们都更累了吗？

他想了很久之后，在一次母亲回老家的时候，给妈妈发了一条信息：家里的锁换了，不用回来了，好好享受老年生活。

母亲一开始很难以接受，哭了好久。

后来慢慢的，她开始和老伴一起旅行，一起种种菜。有次旅行去到了一个辽阔的草原上，母亲才领悟到了生活远不止家庭里的那些琐事，也终于理解了儿子的苦心。

很多时候，当我们舍得让爱的人吃点苦头，彼此才能拥有更加宽广、自由的人生。

第二，拒绝别人入侵自己的生活，也不要去入侵别人的边界。

当我们觉得在一段关系中越来越累，明明很努力却要被掏空的时候；当我们觉得内在的空间被频频挤占，别人总是干涉我们的选择的时候，都是我们人格不够独立的表现。

我们应该弄清楚，什么是你的责任，什么不是你的责任。

我们用牺牲或者付出的方式，换取满足感的时候，实际上是在扼杀自己的人格，也扼杀别人独立的机会。

所以不妨试着调整自己的内在语言，不再问自己这样好不好、会不会失败、别人怎么看我，而是应该用我做主导：这是我的事，与别人无关。

我们对事情与别人的想象，往往来自于个人的投射，也许，对方也早就厌倦了黏糊的关系。

既然如此，何不试着独立起来，做一个清爽的自己呢？