我用这个题目来写我在宝寺当义工的感受时，是因为它完全代表了我第一次做义工的感受。从诚惶诚恐的第一天再到每天像斗公鸡一样工作到无比忏悔的最后一天，几乎每一天都带着一颗想要逃离的心出离宝相寺。
每一天的课程用我现在结束的心情来表达的话精彩无限，从一开始话剧里自己的影子到生命无限，到选择生命无限的佛法路，又到修学次递再到生活中的修持方法，最后到命自我立的课程短短四天给每一个同学指明了一条菩提路。而我第一天的来的时候却无心顾及课程结构无心关怀他人，只是一味的沉浸在我的紧张里，我的紧张在我的言语里在我的行为里，就如任伟师兄说的我把自己看的太重要了，重要到忘记了除自己以外的所有，这就是我们常说的我执吧。
我开始细细的想我认为别人给我带来了不同的境遇来源于哪里，原来都是源于我最初焦虑的因自然会有焦虑的果，佛地法师相信我能做好，为什么我不能相信自己能做好，当我想要得到无数个人的认可时我是否愿意给别人认可，在第四天的下午我与丁师姐的对话中我猛然发觉自己从未给过别人认可和尊重，我的执念蒙蔽了自己应该对他人的礼节。在当义工的每一天我遇到了不同的境遇，出现固执，否定他人还有评判的心无处不在，这些无名的病状全部变成了我每一天想要逃离宝相寺的正当理由，即使在闭幕式结束时我得到了很多人的拥抱与赞美，那一刻我沾沾自喜到不知道自己是谁，主持的工作让我我从紧张恐惧到自己风光无限，我认为这一切都是我的能力。直到义工结行会议开始每一个部门上来分享时，我羞愧到想要钻到一个地缝里，就如我慢高过大山，我忘记了是佛菩萨师父老师加持的结果，我忘记了法师日夜操劳才有今天殊圣的道场，我忘记了有法务部以部长带领的整个团队精心策划的每个课程环节，才能有今天非常流畅的环节；我忘记了辅导部连续三个月给予学员的关怀才能今天温暖祥和的会场气氛；我忘记了后勤部每天三点多起床服务为一个学员，才能有今天每个人能够身心安定的坐在会场听课，小到六岁的小义工大到七十岁的阿婆他们无一不是促成这次法会圆满成功的因素，而我怎么能骄慢的把自己排到行列里。
我为自己的慢心惭愧不已，我的主持工作就如我的企业充满了太多的放不下，不想让别人来主持就如不放心别人来管理我的企业，同样我的企业就如我当下的主持工作从未逃离而是选择了不放弃。我的师兄师姐们就如我的同事们一样，我在无名中不停的肆无忌惮的讲了很多年道理，而我的声音全部来自外部，却没有来自内部。会场里的同学们就如我的孩子或者员工，我从未去换位思考他们想要什么，而只是我一味的在想我要什么，从未深层次的体味过他们的心，我不停的喊他们回到讲堂，而从未体会过他们长时间坐在讲堂里疲惫的身体或者一天换24次鞋子的工作。
我为我的无名病心里痛苦到滴血，因没有正知见长时间在痛苦中挣扎，于是我跪在在佛菩萨面前苦苦哀求保佑我一年内听完师父的音档，悄悄许下与宝寺十年的约定，去到任何一个岗位来验证我每一年学习广论的结果。这几天当义工的日子从想要逃离变成了祈求与宝寺永远相随，就如品尝到了苦口良药一样，充满了无限欢喜。
用自己的行动将有情努力的带到菩提路上，就如我与闺蜜许下的约定一样每年相聚在宝寺。感恩遇见宝相寺及诸位法师，感恩师父老师加持让我能够光荣的加入宝相寺义工行列，感恩师兄师姐们这些天的照顾以及关怀。
梁园桃
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