为什么受伤的总是我？

人生的痛苦仿佛如影随形，不信你看：

1、＂我的命真不好，找一个这么不靠谱的老公．＂

2、＂怎么这么倒霉，遇到这么奇葩的老板．＂

3、“这熊孩子，怎么这么不听话，我快被他气死了！”

4、“孩子没找到好工作，是我没教育好 。”

5、“让父母伤心了，是我不孝顺。”

6、“朋友接纳了我的投资建议结果失败了．是我的错 。”

前三个场景，明明别人犯了错，结果受伤的却是我；后三个场景，别人的生活没过好，结果受伤的还是我。

为什么受伤的总是我？

因为你的思维方式决定了你的状态，如果不改变思维方式，受伤将成为你一辈子无法逾越的结局。

“个体心理学”创始人阿德勒把每个人遇到的困扰，需要自己去负责、研究和解决的问题，定义为「课题」，在关系中一切纠葛的起源是，课题的混淆。

一种认为我痛苦都是对方造成的，比如文章开头的前三种场景，这种观点认为＂我痛苦，他负责。＂

还有一种认为别人痛苦都是自己造成的．比如文章开头的后三种场景， 这种观点认为“他痛苦，我负责。”　　

拥有这两种观点的人都会在日常生活中陷入无休止的纠缠不清，最终导致自己永远处于受伤的位置。

怎么解决呢？

阿德勒认为最有可能彻底改变人际关系烦恼的方法是 ：「课题分离」。“不去干涉别人的课题，也不让别人干涉你自己的课题”。

说来容易做起来难。

老公不靠谱，那应该是他的问题，可是我不干涉直接影响我的情绪啊？这天天见面还怎么生活？

我是否要结婚，是我自己的事情，可是那是亲爹亲娘哎，你能直接跟他们说“这是我的事情，你们无权干涉”么？

熊孩子公共场合大吵大闹，如果看做是他的事情，我不管他，那岂不是成了不负责任的家长了？

……

是啊，听起来好有道理，貌似这些问题除了自己不得不受伤，竟没有其他出路。

然而问题的核心是，你如何判断这个问题属于谁的课题？比如为什么老公不靠谱就是老公的课题？

什么？难道不是他的问题还是我的问题？

NONONO！

是他的问题，可不一定就是他的课题哦！要知道，课题的归属人才是需要解决问题的那个人。

那么该如何判断课题属于谁？很简单，谁痛苦，谁负责，谁困扰，谁解决。

你认为老公不靠谱，问题在他，但是痛苦的是你，那么需要解决的人就是你，你为了不让自己痛苦就必须站出来想办法，看看你能做些什么来改善现有的问题。

老板奇葩，是他的问题，但是你感到不爽，那么需要解决问题的人就是你，你来思考究竟你做些什么才能改变现状。

熊孩子让你生气，是孩子的问题，但是你感到愤怒，那么就需要你来解决问题，到底怎么做才能改善熊孩子的行为举止。

孩子没找到好工作，是孩子自己的问题，如果搁置不管，真正受到困扰的应该是孩子本人，你无需把责任拉到自己头上。

父母伤心，是父母的情绪问题，不是你的，我们要相信父母自身调节情绪的能力，当然，如果你感到自责，那你也可以想办法做些什么帮助他们，这要比盲目自责要好的多。

朋友是听了你的建议，但是一定是因为他也认为你的建议正确才会听取，最终决策还是朋友本人所做。

所以，当你再次感慨“为什么受伤的总是我”时，一定先问问自己：你烦恼的问题，真的是‘你的问题’么？不妨试着冷静思考，一旦搁置问题不管，究竟谁会感到困扰？

如果感到困扰的是你，那么你就要思考：既然是我的问题，那么我需要做些什么来改变这种局面？

如果感到困扰的不是你，除非你愿意并且有办法帮助到别人解决问题，否则你不妨放松心态，去做自己该做的事，别人的问题，让别人自己解决。