关于婚姻，我们都说父母太封建
过了20岁，无学业在身，父母们就开始为我们打算，该结个婚了。
到了22岁，家里的门槛已经络绎不绝，要嫁个人了。
挺到24岁，父母开始着急上火，夜不能寐，再不嫁真的嫁不出去了。
这可能是农村的普遍现象。
关于结婚，大都数人都只剩下了相亲这一路途。
在外面恋爱结婚，在父母眼里就三字儿:不靠谱。对方男孩怎么样，家里条件怎么样，将来他欺负你了怎么办，完全不清楚底细，丝毫没有保障。
相亲多好，对方家里有几斗米，养了几只鸡，婆婆好不好相与，这些都摸得门清儿，还离得近，想见随时可见，婚姻出现了什么故障，随时可以回来，或者亲自上门问候下亲家什么缘故，鞭长可及，有保障，踏实。
这是父母们的心声。
关于婚姻——
一、婚姻不只是两个人的事儿，它作为一个纽带关系，连起了两个大家庭，牵一发而动全身。
二、婚姻的时限太长，搞不好一辈子就搭进去了。二人不仅要相濡以沫、相敬如宾或者凶神恶煞地朝夕相处下去，不管有没有尽头；而且俩人还要合二为一地孕育出下一代，从此血脉相连的孩子提醒着他们最好能一辈子地过下去。
可见婚姻是个重量级的事儿，它远远不像谈恋爱，俩人看感觉说话，开心就腻乎，不开心分分钟拍拍屁股不带走一片云彩。它讲究的是一个稳定性，就是要稳稳地俩人携手余生。
恋爱享受的是一个过程，婚姻重视的是一个结局。人家会问你交过几个男朋友，总没有人疯癫地来一句，你有过几个老公吧！
所以基于婚姻的稳定性，条件合适才是婚姻长久的最大基石。
而什么叫条件合适呢？
一，为人忠厚老实，负责任，外形条件不缺胳膊少腿，脸不歪眼不斜，一般即可。
二，经济基础决定性因素。比如彩礼钱一定要到位，二十万到五十万以致上限不等，不同地方不同价位。
三，离家近。最好是隔壁后门槛，在灶前炒菜喊一声，就能屁颠跑过来吃饭的距离。
这是父母们的心里标准，条件合适。
我们作为当事人，无法苟同，不屑，抵制，反抗。过年不回，过完年就跑，就是为了躲相亲。
这与我们心里期待已久的落差太大了，甚至有些面目全非。
年少时追电视剧，成宿成宿地陷在小说里，如痴如醉。里面的男主角们帅的无与伦比，酷的不近人情，温润如玉的不像话，年少却丝毫不受影响的才华横溢，万千光辉于一身，仿佛天上的太阳全照他一人身上了。
这样的天之娇子，却总是会爱上灰姑娘。不管多么冷酷他人，在心爱的灰姑凉面前，均化为绕指柔。
年纪渐长，现实把幻想一层一层地剥落，最终看清了些生活原本的样子，也认清了庸常卑末的自己。
王子也许真的会爱上灰姑凉，但我不是一只可以化茧成蝶的蛹，只是一只毛毛虫，长大了也是一只大毛毛虫。
即使如此，看清现实，认清了自己，但也无法去接受所谓条件合适的陌生人，让他占我一半的床位，管吃管喝的，还要与他生娃养娃，每每想到这儿，想到结婚，觉得人生——完了。
到了“识大体”的年纪，早已没有了找“白马黑马”的奢望，但是也远没有到“通过几天的相亲认识，就要手牵手奔一辈子去”的段位。
我希望的那个人，自然相识，长久相伴，知冷知热，包容于我，视我的生命如他自己一般重要。至于爱情，有，幸运之至，求之不得，无，这些也足够支撑我一生。
这是我的心声。
在婚姻里，我们在乎的是某个人，而父母们在意的是某些人里的必要条件。
我们说，都什么年代了，还相亲？要不要这么老土！还要那么多的彩礼钱？卖猪吗？难道我谈个恋爱还要先问问是不是和我同村的？
真是封建！
每次和同病相怜的小伙伴们谈到这个问题，个个都怨气冲天地相互吐槽。
今年回家，又经历了一波摧残，走马观花似地坐在家里等人上门相亲，活生生地成了动物园里的猴子。
临走地前一天早上，我妈蹲在我床前，扯开我头上的被子，看着我:女儿呀，我求求你了，不要再任性了，过了这个村可再也没有这个店了，能跪下的话我真的要跪下来求你……
最终我还是让她失望了，第二天如期地拎包走人了。
老妈气得一上午对我爱搭不理，到了下午却跟没事人似的帮我收拾行囊，使劲儿地往我包里塞各种吃的，根本拦不住。
如果可以，我真的想按他们期许的那样过下去，这样他们能够安心点，白头发也能长得慢点儿。
但是我真的做不到。
父母们的那点期许，不过是希望我们能一直在他们身边，可以看见我们过得好。
嫁得近点，过得好，他们看见了可以很安心；过得不好，你回来，家永远都在，你可以回来哭一哭，歇一歇，给你做好吃的，补一补。但是如果离得远了，他们看不见你脸上的泪，电话里的你也明白路太远，你没有办法分分钟跑回家求温暖，此时的哭诉除了让父母又操心失眠之外，没有任何用处，哽咽也只能往回咽。
彩礼钱，父母不会留一分，反而会尽可能地添些都给你存起来，存折交给你的时候，会对你说:如果以后他对你不好了，也不用怕，这些钱你留好。
他们只是用自己能够想到的最好方式，为我们筹谋，打算，希望我们能够过得更加幸福安稳而已。
他们一辈子的时间，半辈子都用来养育，惦念我们。
关于婚姻，我们都说父母太封建，只是，你可有看到封建后面的源头——
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