得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
每个人手里都拿着一根香蕉，却喜欢盯着树上的那颗苹果看，并以为树上的那个苹果一定要比自己手中的这根香蕉要好吃，我逃脱不过这种心理对我的把控，只是去尽力减少这种心理所带来的行为。
有时自己会深深的感觉到一种孤独感，却又无可奈何的去摆脱这种孤独感，这种孤独感我自己有时都怀疑是不是爱上了她，或许她能给我带来在人群中的一种优越感，如果我去向了一个更高层的地方这种优越感是不是就没有了呢？是的，我告诉你，明确的告知你，换一个环境融入一个更高级的圈子之后这种优越感你肯定是没有的，你会发现什么是真正的牛人，他们对人性的理解和对世界的诠释比你要聪明得多，你是否因此而自卑？或许，支撑你的自信是知识，但知识就在你的脑海中，谁也带不走。
自己时常认为孤独感是单身所致，羡慕那些情侣所能做的一切，而我现在些许好些，之前快孤独至死了，做什么都是一人，或许应该主动的去结识一些人。我羡慕情侣可以一起看电影，现在想想，能找一个自己喜欢的女生一起去看电影，去图书馆看书一定是在幸福不过的事了，应该主动去找到与自己志向相同的人，可以找到的，相信自己。
今天，我把自己所有暂时都得不到的好列出来，到时候得到了再来看这篇文章，会是一番怎样的感觉。
我想和自己喜欢的女孩去一次北京，在新年之际去看照射进北京天安门广场的第一缕阳光，在那里许下一个小小的心愿。
我想和自己喜欢的女孩去看一场电影，就在电影院静静的握着她的手，直到电影结束。
我想和自己喜欢的女孩一起去图书馆，我就静静的看着她认真看书的样子，读同一本书，然后彼此交流自己的想法，这或许是世界上最幸福的事了。
我想带她去海边，在海边许下我们的诺言，说着永远在一起的话，抱着她。
说到这其实心很凉了，我真的好不理解自己，或者不知道为什么会错过那么多的女孩，爱情面前很少有人能保持理性的，所以我不想静下心来保持理性，想让情绪放纵一回，释放所有的痛与伤，但我唯一的一个好处是，我好像永远相信爱情，尽管被伤、一次次悲伤，但就是那么的相信，也能遇到，我一定好好把握，放下所有自己颜面，也就是虚伪，把一个最真实的我展现在她的面前。
痛苦是一直痛苦着，但却很少的转化为前进的动力。、
看样子我对自己很不满意，但内疚又有什么用呢？情绪低落了谁能带你走出情绪啊，自己咯。
我其实不太相信爱情是等来的，我相信的爱情是主动追求而来的，上帝是喜欢主动的人，可有时的主动自己感觉到一种累，是心理的累，可能是自己要求的太多吧，但主动的人多少都有收获啊，不主动的话什么收获也没有，王涛你要相信自己，上帝是会垂青主动的人。人不可能一辈子差运气，也不可能有一辈子坏运气，总会时来运转的，我还活着不是吗？活着就是希望啊。
好了，时间还在不停的往前行走，你要相信自己可以做到的，给自己加个油鼓鼓劲，因为自我鼓励是人生常态而不是期待别人给你鼓励，加油，加油，再加油。我主动了，最多被人拒绝，可我好像很少被人拒绝过，别人帮助我时他也很开心呢，那么我要成为一个主动的人，可以做到的我相信你。好了，今天的牢骚发完了，拜拜。
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