傍晚时分咖啡厅外雨中街景
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坐在咖啡厅的椅子上，欣赏着外面的街景。静静的看着外面的大雨，树在风中雨中摇曳着，内心很平静，享受着这种内心平静，在大风大雨的此刻也觉得是一种享受。是外面的环境改变了我的心情还是我的心情改变了外面的环境？
心随境转还是境由心造？
外面的车排成一列列，一排排红灯亮起。或许是回家，期待着回到家吃饭可口的饭菜，期待着看到老婆，老公，孩子，父母……期待了属于家的归属感。或许正在去往和朋友聚餐的路上，或许还在外出办事……
每个人都有自己的目的地，这一段小小的路，只不过是他们通往目的地中的一段。在这一段路中，由于大雨碰上了塞车，无论你是心急如焚，暴跳如雷的埋怨指责这糟糕的天气还是那么迫切的想赶往目的地，又或者是你心平气和的接纳这路上发生的一切，带着平静和愉悦在路上。最终都会到达目的地，路上的体验和心情完全不一样，你是选择焦虑，紧张，抱怨还是好好的接纳每一个当下，体验着每一个当下，这由谁决定？不是你又是谁呢？
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在写上段文字时，突然有出现了别人看了会怎样说？
念头一出，立马抗拒自己的感受，急着纠正自己的念头。也马上觉察我应该和我此时的感受在一起，无论这个念头自己认为多不应该，看到并接纳。
当我真的尝试这样做的时候，我看到了一些我迷失的地方。
不知道从什么时候起，我开始依赖于简书。每次都特别渴望简书能够危娜安排收录，这是最权威的认可。
之前自己认为还可以的文章投搞时，时时刻刻都要打开简书看看危娜老师收了没有。一个月顶多只有一篇，以前也察觉了自己的这种状态，也做过调整，情况好转了些，但内心还是期待的。
昨晚看到勤姐的那篇简书，深深的同感。同时也引起自己的内在探索。
今天被手机牵着走，看看微信上有什么说的，看看有谁找我？看看简书有没有收到评论和鼓励，渴望被大家的看见和肯定，从而为自己的力量增添力量。
当简书没有得到我看见或者自己期待的鼓励时，会失落。我会被带走，正因为无形当中有这样的念头，我就不能全然毫无目的的写我的简书，我写简书是有目的，我希望大家的看见。字至此，脑海里浮现了应老师，她对我说过一句话：看我的简书，是一个察觉很深，大彻大悟的人，不理解我的人，还不知道我的真实情况！
现在深深的看见了自己的这种状态，竟然包裹的这么严密，这也是想展现完美的自己，内心没有和深深的真实在一起。突然，我看到了我给到一些在心灵层面走的深，道行高的人一种感觉——不够真实。
之前我是那么的不接纳别人说我不真实，我明明坦白的要命，为什么说我不真实呢？现在也不是很接纳，内心深深的认为这是来自别人对我人格上深深的的否定，现在在不接纳、不舒服中能够看见自己的不接纳。
上段这段文字是我自己在本子上书写的。当我写完第一段文字时，我书写的渴望被看见又出现了。这时我察觉并试着和我自己的感受在一起，我接纳了我的感受，这时，更深一层的背后出现了。
我今天为什么会如此的停不下手机？我明白了，不知道从什么时候起，可能是上海学习回来。的确这一段时间自己在心理层面是比以前有觉察了，群里的很多小伙伴给到了无限的鼓励和支持。不知不觉间，这里成了我的舒适区，成了我吸取力量的地方，成了我被看见和肯定、鼓励的地方。
在这几个群里，我可以肆无忌惮，无限的敞开我自己，对我来说，在这里我非常的安全。因为共同的学习经历，内心的波澜起伏，黑暗或者阳光面，在这里都得到看见和接纳，得到祝福的力量。在现实的生活当中，和其他人没有走过这一段内心的路程，自己的内在变化，在自己还没有达到量的质变时，别人是察觉甚微或者察觉不到。自己在别人面前，还是变化不大，甚至被质疑和讥讽。
内在的依赖慢慢的转移到群里，时不时看看群里的正能量，补充自己的能量。时不时看看简书，获取能量。简书如果超过两天没有写的话，我会记挂在心，甚至我会焦虑。有两个原因，第一是每天要记录三正，看到别人坚持而自己没有坚持，内心会有评判。第二是没有被看见的感觉。
群里是吸取能量，学习的地方没错。关键是我如何的不被带走？这个度掌握的不好，这也是一种依赖，只不过是不同形式的依赖，那怎样做到真实敞开，且毫无目的，以成长为目标，却又忘记这个目标，这需要自己去察觉。
现在写到这里，思维不太清晰了，如何在群里共同学习，得到力量同时又不沦陷为依赖，如何借用外界的力量发展属于自己的力量？
此时，后背时紧时松，一呼一吸把注意力放在后背。外面街道上依然车水马龙，白天落幕，夜晚已到，街灯白的、红的已亮起。咖啡厅里坐着我来时看到的人、刚来的人，音乐一曲接着一曲，放松、惬意……
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