昨晚，我爸妈给我打电话说，有个家乡的人要给我介绍对象，问我什么态度，我说可以看看，合适的话再说。
而听到这话的父母又把我骂了一顿，原因是我到了现在的年龄了，还一无所有，根本没有资格去挑别人，而只要别人看得上我，我就该谢天谢地了。
我很理解父母为我婚事的焦虑，对于一个农村出来的26岁的男的，家里条件还不好，大专毕业后浑浑噩噩的过了四年还一事无成，在他们看来，简直是奇耻大辱。当然，我自己也觉得自己是有些无能的，所以在他们说我的时候，也常常是闭口不言，毕竟读了很多年的书，然并卵，也就不能多说什么了！
父母之前也有次给我介绍过一个女的，同乡的，我那时对相亲真的很反感，但是苦于他们的压迫只好不情不愿得去看看了，然后看了一眼就走了，当然我对那女孩也没什么意向，后来也就没联系了。
而后来为此事，我常常也会被父母唠叨个不停，因为在他们看来，就我这样的条件，能有个媳妇就不错了，只要人家能看上我，我就该跪下磕头了，还有资格去挑人家，真的是不识抬举。
这是我父母常常对我说的话，一开始我真的觉得并无什么，可能他们著急了，我也理解。当然我到现在也没个对象，似乎也是不好。
但他们这样的话，常常在我耳边说个不停，在昨晚的时候，突然让我感到害怕，我害怕我有天会在他们这样不停地洗脑下，自己有天会莫名其妙的屈服了，然后也就随随便便的找个女人结婚了。
想想这样的结果，我突然真的内心感到颤抖。
所以昨晚在和他们打电话时，他们再次的说这样的话时，我不可置止的挂了电话，我怕我会听多了这样的话后屈服。会动摇自己内心里一直来的最后的坚守。
我并不知道我在坚守什么?_?但我一直想的是，我要结婚的对象，该是让我心安的人，和她在一起，可以让我感到不拘束，不尴尬，而心自安。
可如果按父母现在的要求来，我想，我大概找的不是一个陪伴的对象，而只是一个该结婚了时结婚的对象而已，不需要别的，只要她是个女的，只要她不嫌弃我，我就该感恩戴德的接受。
父母这样的想法，在昨晚的那刻，让我感到无与伦比的恐惧，我不知道当时为何会突然间就感到害怕了，不知道是不是一个人刚好处在无聊的时间里。
所以我决然的挂了电话，这是我最不愿意听的一次。
当然我从来就不是个听话的孩子，他们的话，我也听的少，不过常常时他们说，我只听而已，并未放在心上，但突然间觉得，再不愿意听的话，一天又一天的重复，我也有要动摇的时刻了。
我想，我该坚守内心的坚持的，即使独身又怎样？即使不结婚一个人一辈子又怎样？找个结婚生育的女人，大概是件可悲的事，于我，于她，皆是。
我不想为了该结婚而结婚，我知道我在讨厌一个人时，内心的厌恶感有多难受。同样的事，相信别人也有，我不想做别人厌恶的对象，也不想厌恶跟我一起的人。所以这才是我坚守的理由吧。
听妈妈的话么？当然，好的要听，坏的该自住。父母也许是为你好。但好与坏，你该自己能分辨明白。
高中有个玩的很好的同桌女生，大专毕业后，听说没多久就结婚了，不久后有离婚了。而看她每天的空间状态，似乎真的不幸福。
后来有次在网上聊天，问她为什么才结婚不久，就出现这么多的问题。她说毕业后，父母逼着她结婚，而她在父母的逼迫下，嫁给了一个并不怎么了解的男人。
而婚后的生活是，这男的并无担当的责任，而且无共同的语言，与交集，自然问题多多。
我问她，你怎么也是一个大学毕业的人，怎么会在结婚的事上，没有自己的主见。她说父母逼的厉害，我听了后，也觉得不可思议。在结婚的事上，父母有这么大的影响力么？
她的这事也让我后来念念不忘，我不想做另一个她。虽然有男女区别，但在结婚的事上，这事没有区别吧。
我知道，在我们的处境里，结婚的事上，父母的影响力还是很大的，但我知，这一生，我最重要的选择，除了高考，这大概算是最重要的一次了，所以不能在妥协了。
无论自己是不是有出息，我想，这一次，在这事上，是我最不能听话与妥协的事了。我妈骂我书呆子，除了读书，其他的什么也不会。我知道，虽然我喜欢看书，但也仅仅只是喜欢，学艺不精，才让其他人觉得我读书读了很多（跟同村的小伙伴比）也没什么卵用的，这是我给他们的错觉了，是我的不对了。
因为并非读书无用，而只是我没读好，也才让他们觉得读书没有，也才让我觉得读书没有。
其他的不想多说什么，我知知道，昨晚父母给我的教育，让我恐惧，直到今天早晨还还心有余悸。我知道，在很多时刻，我的内心在他们这样的强攻之下，偶尔也曾动摇过。
但事后想想，这事如果妥协的后果，让我有些难已承受，所以决定还是听自己的，坚决的按自己的想法来，哪怕光棍一辈子又怎样呢？
于此吧，手机打字好累。哈哈！
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