2001年秋季，我正在上高二，那时网吧刚刚兴起，懂得上网查消息的人很少，泡网吧被视为差学生的叛逆行为，消息传播并没有像现在这样便捷。学校当时组织打乙肝疫苗。我报名了，然后在做体检的时候，我被查出来大三阳。
那是个谈肝色变的年代（其实现在也是），当时的我，只能用惶恐这个词来形容，我也不明白自己怎么得的这个病（没有遗传病史），只知道自己体质一直不太好，大感冒小感冒，次次感冒都有我的份，三天两头口腔溃疡，还因为低血糖在班级晕倒过一次。得知患病后，所有的私人物品都要分开用，减少身边人被传染的风险，我那时恨极了自己，常常自己一个人落泪，也是那时候我第一次有了自杀的想法，但自杀流的血都要给他人带来传染风险，我第一次感觉自己对未来这么无力。这件事成了学生时代对我影响比较大的事件之一。也是从那时起，我感觉自己进入了至暗时刻，性情逐渐变得沉默，远离人群和喧闹，每隔一段时间就抽血化验，拿着化验单去找大夫号脉抓药，然后每天再大口大口喝着汤药，有时因为口感不适奔向水房去呕吐，眼泪时常跟着一起吐出来，看着每次数值高高低低的变来变去，我知道这是生活让我吃的苦，却不知道自己的出路在哪里。
远离父母，一个月才回一次家，每次回家返校都晕车吐得天昏地暗直不起腰，到家就因水土不服闹肚子，这就是我的高中三年。可能每个人都有自己人生中的至暗时刻，我一边读书学习，一边诚惶诚恐的治着病，看不到曙光，有自己的心事，很多事情不想说出来。一天晚上，我做了个梦，梦中有个算命的人，说我活不过四十岁。梦醒后，我突然开始盘算着如果活四十岁，自己还剩下多少年可以挥霍，在有限的时间里，自己最想做什么？怎样做不留遗憾？每个人都有属于自己的迷信，而这个梦成了我这么多年的迷信，也成为随后20年来我专注于某件事的理由，要么不做，要么就做好，不要浪费时间和生命。虽然后来我的身体比以前强了很多，乙肝DNA数值都转了阴，但至今我仍在执念，谁知道意外与明天哪个先到呢？
在很长的一段时间里，我的病是我内心深处的秘密，不能与外人说，当然也直接影响了我的高考志愿和择业。我刻意的保持着与身边每个人的分寸与距离，不敢靠太近，不是不想，而是不能，这是对身边人的主动隔离，是一种另类却不能言说的保护。这可能也就是在外人看来所体会到的清冷与孤傲，也养成了我独来独往的性格。我考虑过如果上天只给我四十年，也是没必要结婚的，孤独的来，再孤独的离开，执子之手却无法偕老，太伤人。我靠书籍充实着自己，每晚告诉自己今天又有所收获，没有白活。我执拗又孤独地走着自己的路，尽力帮着身边的人，因为知道终点，所以很多事情都入不了我的心，洒脱爽快，说走就走。也许正是因为这样的性情，导致我的异性缘从来没有断过，我内心靠着一句“喜欢我是你的自由，与我无关”，装傻充愣的走着自己的路。
但自己的劫终究要自己渡，无法转嫁，即便孤独太久了，想找人共鸣，也是不合适的，世上本就没有感同身受。未完成渡劫想擅自逃离，另一个劫就开始了，属于你的终究逃不掉，也许这就是所谓的在劫难逃。每个劫都是人生成长的一份礼物，所谓的痛苦都是在让你剥离过往的稚嫩，鲜血淋漓之后就会长成厚厚的一层盔甲，让你逐渐强大。经过生活淬炼的你，在同龄人中都会显得闪亮，因为痛苦未曾拦截住你，从此一往无前。
生活从来不是个人的一厢情愿。当他人无法了解你的孤独，而你执意要孤独时，你就是另类，通常生活会从两个方向攻击你，孤独的人会来撞击你，不想你孤独的人要把你拽出孤独。我被其他孤独的人吓醒了，意识到身边必须有个异性守护才安全，然后就开始寻找合适的人，一切就开始顺理成章，结婚生子，但那个梦，我一直记得。
我想过，如果自己四十而终，生下你们其实是不负责任的。但很多时候，人进入了一个阶段后就如同上了通电的跑步机，开跑后生活只会驱赶着你不断向前，无法停歇。距离我的四十岁不足两年了，我在想，如果未来突然有一天我离开了这个世界，就没办法陪伴你们了，我应该把我想说的话未雨绸缪以文字的形式留下来，在你们迷茫的时候温暖你们，在你们多年以后想回忆的时候留下一点蛛丝马迹。
你们现在还太小，哪里看得懂我写的这些文字？！这本来就是写往未来的信，以我现在的认知与未来的你们娓娓道来，可能片面，可能谬误，但我只能自己在这里自说自话，想到哪说到哪，希望未来的某一天能够给你们带来片刻的温暖或慰藉。无论结果如何，我都希望你们记住：
我爱你们！
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