我再一次的尝试写短篇网络小说，我觉得我并不适合，写来写去，就不想写了。
记得还在上学的时候，小说写的就跟流水账一样，稀里哗啦。
我这次的尝试，还是哗啦哗啦的。我觉得我真的没有天赋。
说道天赋，我感觉我啥都不会，就算有会的，也是一瓶不满半瓶晃，都是不尽人意的。
我现在唯一会的手艺就是化妆，但是为了独苗苗的教育，又不得不放弃外出工作。
我也想过外出工作，让老人帮忙带孩子，但是老人带孩子的弊端太大了，我不能为了工作赚钱去放弃孩子的教育。
在外人看来，也许我就是在给自己找不用工作的借口。可是在我眼里，带孩子，一点都不轻松。除了必要的家务，随着孩子一天天长大，作为母亲的知识储备量也要日益增加；孩子的生活习惯，礼貌养成，每日学习，对我来说这真的太多太多了。
随着他的长大，日渐独立，学习又会成为他生命中必不可少的东西。而作为全职妈妈的我们，也必须去更加了解孩子的内心世界，帮助他能更好的完成自己的学业。
在做全职妈妈的时候，我一度怀疑过自己能否胜任这么艰巨的任务。他未来的心性就掌握在我的手中，作为孩子的第一任老师，开始我做的并不好，甚至可以说疯狂不已。
他八九个月的时候，就会走路了，那时的我因为他不乖就愤怒的踢过他，将他踢倒在地。现在想想真的一言难尽。
那时我觉得生活很黑暗，家里乱糟糟，一点都没有我家整洁，我无法忍受，甚至有些后悔。有时我会自问“为什么我要嫁给他”我知道：因为这个人将我拽出了黑暗，我就像溺水之人抓住稻草一样，希望渺茫也要尝试。
经过了一年多，将近两年的时间，我终于接受了现实，因为每一次提出分手，爱人就会分愤怒不已，就算愤怒也不会和我办理手续，这人真的是让我无处发火。
后来的一年多来时间，我不断的在给自己找事情做，我拿出十字绣开始一针一针的绣；为了不再低沉，我开始自学画画，但是还是像之前一样，我对什么都不感兴趣，没持续多久，就又搁浅了。
年底的时候，我从姐姐那借来一本写作的书，断断续续的把它看完了。自此，我开始练习写作，拿起书本开始读书。我从不想，也不敢想用它来赚取生活费，我只想让自己活的有意义，至少不会觉得自己是多余的存在。
当我写了一个多月的日记的时候，我开始在网上发布文章，从生涩到依旧生涩的写作过程，这并没有让我烦躁，反而让我逐渐找到了生活的方向。我想用文字抒发内心的所思所想，我想用文字的力量让像我一样的心理病人活下去。
就算世人不爱你，你也要爱这世界，告诉世界“我就是如此”
现在我开始耐心的接受着我偶尔的发病，我知道这一辈子我也许都摆脱不了它了。
今生，它就是我的一部分了。
我只能选择接受，我要和它一起看遍此生的花开花落，云卷云舒。
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