我感觉到一种，缓慢，而又不可阻挡的，无奈的脱离。
就是当你，想要在干净的领域去搜寻和发挥什么东西的时候，当你想要在艺术，或是精神上去，攀爬或者说，哪怕，仰望的时候。
你就是要牺牲掉生活。
我觉得精神和艺术是别于生活的，所以才叫精神才叫艺术，生活太重了，太，啧，太物质了。
慢慢地我感到可以说话的人越来越少，很多时候不是想要去学会跟自己相处，是不得不跟自己相处，因为别人究竟是不懂你在想什么的。
我感觉我的灵魂里有着这样一种清晰的认知和逃避，因为尽管我此刻在写的时候才开始系统一点逻辑一点去想这个问题，我之前随性写下来的诗和故事里还是充满着对话体。
我感觉还是我在和我自己说话，因为只有我知道我在想什么，别人都没有这样我。
我是一个不合格的写作者，也不是一个合格的生活者，但是我又不愿去变得太学术，更不愿意去接触批评体系，我感觉是有点太物质了。
不过你当然可以把这理解为一种逃避，跟你们谈这些的时候我自己也说这是一种逃避，但是听见你们说什么头头是道的批评的时候我是肯定会笑的，你明白最好，不明白也就算了。
我从来是一个很低俗的人，很，庸俗的人。所以我拒绝承认和加入比较，非常狡猾。
但是我想我应该不是特别旧的东西，我身上应该是没有那种特别旧的气息，不然我应该是多多少少能在各种地方找到的。
我想我也又不是特别独一的东西，因为一些人，尽管很多已经逝去，还是能让我觉得熟悉的。
所以我的低俗和平庸是理所当然的东西，所以我从来不愤世嫉俗，相反我还蛮珍惜这样没有被要求的平凡。
但有些人是接受不了的，接受不了这种平凡，哪怕没有人要求自己那也自己要求自己，最后就变成很一统的东西。这样的人跟我说了好多再见，后来，可能后来也就再也不见。
我还是影响了一些人的，但就算是在这些人里，这些要回家的人里，我也很难找到说话的对象。我当然是明白跟什么人要说什么话的，所以并不是说没话说，就是有些话是没地放的。
所以才写成诗，没人可说的东西，就洋洋洒洒地抛在脑子外面随便什么地方，冷不丁被人感受到什么我还能开心一小阵。
小说，其实也是一样。
大家都喜欢去分析啊，好像感觉弄明白了怎么来的就能复刻一样，其实所有人也都明白是不可能那么简单就复刻的，但是还是想要去分析，人都是理性的嘛，都想要把这个世界的一切整合得非常科学，但是生活和人，就是非科学的东西。
不过就分析吧，分析，分析一下也没有说背叛灵魂什么的。
我写作就是为了解除情绪，表达情绪，我的本源力大抵就是表达欲，分享欲。我是有很强的分享欲的，特别想找人说话，嘴巴吧嗒吧嗒碎得要死。
然而不可能绑个谁在我背上天天听我念叨的，省的才十几二十岁被人把脑袋给拧下来哈哈哈。
况且我也有说不出话的时候。
且说还是那个问题，没有谁是我说什么他都能听得懂的，模模糊糊地应付两嘴，那我反而不想说话了。
好多人是不懂的，有时候说话不是想得到应答，只是想说话而已。
正因为他们不懂这种单向的关系，所以不论是生活，爱，还是生命，都整的太累，人一累就觉得重，手重，腿重，脑袋重，眼皮重，质量一起来，所有的东西就变得非常物质。
世界生下你不是要你报答什么，他只是想给你生命。
我爱你不是要你报答什么，我只是要爱你而已。
但是我又看很多人是能很好的相处的，也没有觉得说非要自己心里拟个人出来才能活得下去，也没有说觉得非要写作才能活得下去，所以我想或许是我自己的问题。
我是一种收缩性的人，有些人整个是很开放的，就是，他汲取了的所有东西直接贴在身上，这样想来是很无私的，一直往外掏掏掏，但是想来又是有点好笑的，小摊贩一样。
我是读到的东西想明白的东西就压在身子里，就当你，往内看的时候，就会不自觉地把东西压在身子里。
就像想的所有东西看到的所有东西都塞在一个帽子里，完了帽子往脑袋上一扣，那别人看不见听不懂也不能怪罪到别人身上。
毕竟不是谁的帽子都会说话对吧。
这样一想感觉我自己多少有点悲哀，好在我生性凉薄。
这样一想，是我自己拒绝了他人。
这样一想，是我自己牺牲掉了我的生活，换来的就只是自己跟自己说话的权利，放弃了被别人理解的资格，换取了这样不被要求的低俗，这样痛苦孤独的自由。
不过自由这个字眼本来就很孤独。
我不跟谁做比较，所以我是不亏的。
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