和自己和解，还自己一张没有被生活欺负过的脸
今年八月，我去做了咨询。
心理老师和我说，一看我的提问就知道我是一个内耗特别大的人，很难快乐。
内耗是什么呢？也许就是两个“我”在互博吧！
时间和精力消耗在了两个自我的斗争中，虽然没有半步的实质行动，也已经筋疲力尽。
于是我花了很长的时间去和自己和解。
1. 从让自己难受的环境里脱离
接受自己就是一个内向的、喜欢独处的人，就是一个很难对陌生人热情的人，是一个慢热又敏感的人。
即使是在虚拟的线上，假装热情的对别人夸赞和应和，也会剧烈地消耗掉自己的能量。
所以当我从去年十一月正式参与社群活动到今年九月，接近一年时间里，我都在勉强自己去扮演一个热情又周到的人，这些对于别人来说也许很轻松的事情，对于我来说却很累，是很大的负担。
当我慢慢从这种状况里抽离出来的时候，我感觉自己又能透气了。
就像一尾重新回到鱼缸里的淡水鱼，即使大海辽阔无垠，却并不适合自己生存。
不需要再应对那么多消息，不需要斟酌合适的回应，也不需要违心的点赞和夸奖了，我卸下了这些包袱，一身轻松。
同时，用那些被还回来的时间，我又可以开始看书了。看一些看起来没有用的，却能让自己专注和感动的作品。
让自己又变成一个活生生的，拥有喜怒哀乐，个人喜好和偏见的人了。不再是一个一味正能量，政治正确的人偶。
2. 接纳自己
或许每个人小时候都会觉得自己是世界上独一无二的人吧。尤其是有点小聪明的话，就更会产生自己很特别的错觉。
所以小时候我们有许多梦想，作家、画家、科学家之类的。长大了拼了命也只能成为一名文案，一个插画师什么的，一个普通的，没有听起来就闪着光的职位。
这是我们变成芸芸众生中的一个必经的历程。那些梦想连会破灭的肥皂泡都算不上，只是对自己年少无知的一声冷笑。
偶尔也会想，别人能行，为什么我不能呢？心里还是有侥幸。
这种侥幸再参杂一些对现状的不满，就演化成不断地逃离，又不断被困的死胡同。永远在不停的变换脚下的路，试图找到一条最适合自己最好的路，却恍然间一条路都没有走出来。不断的质疑和肯定自己，反复的拉扯着自己。
其实就是没能接受自己已经湮没于人群中了。总想着做些什么能扑腾出一些浪花的事情来，却最终，什么都没能做成。
与自己和解，首先就是要接纳那些发生在自己身上的事情。
那些让自己懊恼的，后悔的事情都已经发生了，而且都是自己曾经觉得正确的决定。这些过去无法抹去，也是构成今天的自己的一部分。
然后就是接纳这个不太让自己满意的自己。
后悔的本质就是否定当下，因为如果没有发生之前的那些事情，就不会有现在的自己。而现在的自己已然存在了，所以后悔毫无意义。
试着说服自己，第一次来这个世上走这么一遭，难免不知所措，难免出错。接下来还有一些时日，用来做一些让自己开心的幸福的事情，要比纠结于那些自己本可以得到却没有得到的东西要经济地多。
所以去年，包括在今年上半年一直想要离开武汉，去深圳或者去上海的想法也消散了。最后，还是决定留在武汉。
在武汉念书工作好一段时间了，一直不太喜欢它。
我嫌弃它不够干净，不够文明有序，嫌弃它处处人头涌动，拥挤聒噪。
却忘了也是它陪着自己度过了长大后的绝大多数岁月。
这里有好吃的东西，也有相识很久的朋友，也有一种因为熟悉而生出来的安定感。在这座城市里，很随意。
我可能不喜欢的是它的寻常，普通和俗气吧。就像不喜欢普通的自己一样。
试着接纳自己的时候，也就接纳了这个城市。
如今我生活的地方，让我很安定。
附近有很好的家居店，陈列着我喜欢的物品，即使只是看看它们就很开心。
有很好吃的面馆，一碗七块钱的炸酱面也能让自己很满足。
也有小巧却种类齐全的菜市场，为自己的三餐提供一些普通却有用的素材。
还有一些网红店，偶尔想要凑热闹的时候，也可以去瞧一瞧。
当我接纳自己的时候，也接纳了周遭的环境。之前我不喜欢的普通和俗气，变成了温暖的烟火气。
原来，症结在于我自己。
3. 试着喜欢自己
最近慢慢确信，自己内耗的来源在于，我与自己的三观不一致。
所以我一直不满意自己，不喜欢自己。
三观是自己对这个世界上发生的一切事情的判断标准。虽然现在我的三观可能还不够成熟，还有待商榷，但是我和自己的三观不一致，就已经足够打垮我自己了。
我不符合自己对一个优秀的人的判断标准。
这是我不断怀疑自己，一时积极到如同打鸡血一般，一时又消极到破罐子破摔的原因。
之前我一直将这些归因与父母从来没有夸奖肯定过自己。觉得是他们让自己一直渴求被肯定，却不知道标准是什么，所以才反复无常。如今客观的来看，他们也从来没有否定过自己，是自己过于悲观和多虑。
老师也和我说，一个成年人应该努力去消解原生家庭带给自己的影响，也不要用这些当作自己裹足不前的借口。
试着自我肯定吧。
我必须无条件的喜欢自己啊，因为这是不需要理由的，这就是我的生命力。
如果喜欢自己这件事情还需要理智的去做判断，那我就过于冷血了。
我学习着如何看到自己的好。
于是最近在看一些生活视频，试图从别人的日常里找到方法。
其中有一个韩国博主ondo，在ins上传自己的生活视频，人气很高。
她喜欢把用明信片，一些杂志上剪下来的有趣的画贴在门上做装饰。粉丝纷纷弹幕夸她，这样装饰很美，一经她的双手，平凡的东西也有了许多生气，自己也要学起来。
她用缝纫机做小布袋，送给朋友做收纳。朋友收到后很开心，小心地收起来表示会好好使用。粉丝也纷纷表示她心灵手巧，还特别温暖。
她准备给朋友的礼物，自己用卡纸和贴纸做包装。粉丝们都在弹幕感慨，原来可以这样包装礼物，以后送朋友礼物也可以这样包的美美的再送出去。
她做的这些事情我都曾经做过。
也不知道为什么没做下去，也许是因为我没有粉丝吧，也许是因为我自己也只是一时兴起，并不是真的热爱生活吧！
再看下去，我懂了为什么。
她收到了粉丝寄来的礼物时，很小心的拆包装，因为粉丝用心包装的美美的，她不想破坏掉。看到粉丝送的胶带和贴纸，很开心地不断道谢，表示会好好用的。
她随身准备了自己常用的贴纸，遇到了认出来她的粉丝，就会分享给她们。
她的视频里出现的陌生人，都给打了马赛克，没有谁会不经同意就被出镜头。
她的人气这么高，也不是没有原因的。因为她热爱生活，能发现、也能创造生活里的小美好，还有一个乐意分享，体贴他人的心。很多女孩子都愿意自己是这样的人吧，也愿意和这样的女孩子做朋友。
而反观自己呢？
其实也有热爱生活、创造美好的能力，但是却很少分享这些。为什么不愿意分享呢？本质上是觉得这些事情没什么分享的必要，觉得它们没什么价值。
什么对自己来说是有价值的呢？一直以来，有结果的事情对自己来说才是有价值的。什么算得上结果呢？被肯定，有人愿意为此买单才能算是有结果。这是此前我对价值的判断。
而我一直在做许多没有结果的事情。
我一直在做自己觉得没有价值的事情，所以我不喜欢自己，所以我纠结和内耗。
如今看来，不是我做的事情有问题，而是自己的判断标准有误。
许多事情可以只为了自己去做，只为了自己开心去做。那些浪费在“没结果”的事情上的时间，让自己在那些时刻开心和满足了，就是结果，就是价值。
试着做肯定自己存在价值的第一个人，是爱自己的第一步。
我想我也要尝试分享，分享自己曾做的努力，走的弯路。
4.和一切和解，回到生活本身
之前看到过这样的形容，长着一张没有被欺负过的脸。
然后我自己照镜子，感觉自己就长着一张被欺负过的脸。两眼无神，好似已经被现实打败，腮帮子咬的很紧，有种不甘心，还想和命运做斗争的感觉。
如何更加松弛的面对他人、周遭的环境，变成了我的课题。
而现在，我知道这个课题的最大问题所在，就是我自己。要把自己从紧张的状态里解救出来。
最好的办法就是试着去做一些事情。一些让自己开心，满足的事情。
如果能把这些分享出来，还能让一些人也开始关注自己的生活状态，就更令人开心了。
虽然不能像ondo那样通过视频来分享自己的生活，却可以通过文字和图片来分享。也许假以时日，当我足够放松，愿意自己出镜，也不排除通过视频分享的可能。这些都是后话了。
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给这个订阅号取名为《生活杂学笔记》，意在记录一些自己关于生活的尝试与体会，提供一个参考样本。
希望我们每个人都能与自己和解，开心的过自己的小日子，无论天晴下雨都有好心情。
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