什么样的生活才叫活的痛快？最近一直在思考这个问题。网上的标答好像是“有时可以做，有书可以读，有人可以爱。”
是的，一点毛病都没有。
如果现在问我这个问题，我会想一想我的答案。
1，生活规律，早睡早起，规律的锻炼一下身体。
2，每天能够坚持学英语。
3，每天能够多看几十页书。
4，每天能够在自己的专业领域多学一点东西。
5，每天尽可能抽时间复习教师资格证。
6，每天练一会儿悠悠球
嗯，应该就是这样吧。总之，我还是没有完全做到。这段时间，我每天都会特别注意一下自己的情绪变化，还有就是“当知道一件事是对的，但是因为情绪上排斥然后就不愿意去做”此类情况发生的时候，我的心理是怎么变化的。
当明知道一件事是对的，但是就是感觉自己的行为完全被情绪所控制。这种感觉，仿佛就是这段时间一直在让我迷失和沉溺的深渊的源头。因为当我被情绪所控制进而拒绝去做对的事情的时候，我能感觉到，这就是逃避。然而选择逃避只是因为我不想面对或者我不想开始。有的事情明明只是小事，可是我就是不想去做，一拖再拖，直到最后不得不做。
平时在工作中，明明有些细节没有做好，我能够及时意识到如果不去完善，领导发现了肯定会说我。但是这个时候，我却产生了一种情绪，这种情绪在大脑里给我的感觉就是懒得去做，过段时间再说吧。但是有担心领导随时会发现然后批评我，所以很煎熬。结果到最后，我还是在煎熬中拖延着，宁愿承受着时刻可能被领导指责的风险也不愿意开始去做。结果到最后，领导果然发现了问题指责了我，然后我就真的不得不去做一件我明明早就知道该去完成的是。这样一下来，拖延和逃避并没有让我舒服多久，也根本没让我多舒服，可是我却控制不住自己，无奈的被情绪所操控而随波逐流。最后绕了一大圈回来不得不面对的时候，又会后悔为什么当初自己没有直接去做。
突然想起来，好像挺像古典老师的《拆到思维里的墙》这本书中的“等死模式”。这本书当初是在喜马拉雅听的，回来还要好好再看一遍。
我的问题，极度缺乏执行力，严重拖延症，懒癌。这些恶毒的情绪就是让我变得越来越没有原则，对自己越来越没有信心的罪魁祸首。
这段时间真的很丧，以后晴天的日子，我要在中午的时候走出公司晒晒太阳。
日子总是问题叠着问题，如果要好好活下去，只有面对问题，解决问题。
只要死不了，一切都不是什么大事。
（斩笔的小伙伴们，谢谢你们看到了我很丧的一面，让我不用紧绷着精神装作很开心很好的样子。每次写斩笔的时候，像是在宣泄感情，感觉很放松。最近弱小的自己总是在倾倒自己的情绪垃圾，谢谢你们的包含和鼓励…我爱你们～）
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