之前发生了两件小事，让我对老公几乎绝望。一是晚饭时，我在喂老二吃饭，他对婆婆脱口而出的一句“反正（丝瓜）没人吃，给她（指我）弄一点”，我当时惊得心里一凉，婆婆也觉出了不妥当，笑着责备了他。我越想越难过。这就是他对待妻子的心态吗？如果不是真的不在乎，又怎么会说出这句话来呢？失望，几乎到心底。想到那个韩剧，《82年生的金正英》吧，是的，自己成了一个局外人。没意思，真没意思。
第二个失望则来自于一个误会。之前说好的五一和大姐家出去玩，结果前一天老公从杭州回家，以为他能一起去的，我很开心，也很期待。结果，他说怎么是他去？我瞬间呆了，原来他不去！原来还是公公一起去。中间还因为我的误会让他嘲笑了一句:真是人才。当时我心里只剩了悲凉，心里似乎只有一个念头:你可以走人了。还需要你吗？心里特别难受，觉得日子没法再过下去，什么时候忍受不了，就干脆结束这种表面的岁月安好，直接离婚！（老公一直觉得我们关系好，理由是不吵架，我却觉得很可笑，不吵架是因为我不想跟你吵啊！）
消极情绪平缓，是解决了另外一件让我纠结的和朋友外出烧烤的问题之后。心里轻松了，想事情也就没那么极端了。加上和大姐聊天，也让我意识到:我需要对自己的选择负责，我更要对我的需要负责。如果想要一个比现在更理想的老公，那也只能花费更多的心思。不过，至少还是感谢一下自己的失望和绝望，让我明白了不要想着靠别人来主动满足自己的期待。回到人间现实，靠自己多一点。
后面事情反转的部分，是和心理培训有关。
二号参加第二期格式塔培训，我带了两个困惑过去:一是自己夫妻关系的问题，二是为什么明明已经知道，却觉得做到和改变还是这么慢。一天下来，收获远超预期。
在成员分享时，第一个老师触碰到的就是夫妻关系，她老公的逃离交流，内在的的男尊女卑，都让我觉得被呼应到。尤其她说到最后的结论是不能靠别人爱自己，要靠自己，要自己对自己好，让我感到非常震惊:这不是我才发出的誓言吗？
但很奇妙的是，当我作为旁观者去觉察的时候，我发现自己对这份信念是有不认同、有质疑的:我真的是出于自愿想要靠自己吗？表面是，但实际上，这是因为我在和爱人的互动中得不到回应，得不到我想要的陪伴和重视，我伤心了，愤怒了，绝望了，所以我想隔离这份关系，甚至想通过结束的方式来释放我的愤怒和绝望。但我的内心好像还是渴望这份爱的啊！后面反馈时我也说了自己的想法。这个过程，也让我更加全面清晰的看到了自己被隐藏的很多东西，特别感恩，也觉得很神奇。
后来和另一位老师深入交流，她注意到了非常重要的一点:我好像有情绪，有期待，却没有太多的行动。我当时第一反应是不认可:不可能啊，我生气过，也给老公发过微信，我努力过啊！——觉察其中的含义，应该是:我努力过了，是老公不对。他接收不到我的信号，或者接受到了却不去做，不改变。都是他的问题。但魏老师还是强调她的感受。让我也决定再好好审视自己及整个过程。
下午教授关于接触循环图的解读，以及抛出的“内转，内摄、投射”等概念，让我想到了更多:我似乎觉察到了自己的情绪，但却不能把它表达出来，因为会立刻去想象自己说了后果会怎么样。比如留菜事件，我当时是有很强烈的不满和失望的，但我立刻担心如果表达了对老公那句话的不满，会让老公不开心，会觉得我开不起玩笑，会难堪，以后会更少和我交流。这个担心让我不知不觉中就压抑了表达自己情绪的环节（我是受伤的，我是难过的。我想表达出来，但“行动”或者“行动”之前的“计划”就已经中断了。这个过程就是发生了“内转”，因为害怕会有不好的结果，所以把对他人的愤怒憋了回去，这时候我的喉咙通常是非常紧张和不舒服的，按照老师的描述，就是想要把拳头伸出去，却自己又控制着不能出去，看起来没发生什么，其实已经消耗了一个人很多的情绪和能量。）
施老师的两句话让我立刻记在了本子上，一句是“身体的感受是最真实的”，一句是“我要对别人的情绪负责”（这是容易内摄的人脑海中常见的一个信念，不是首先考虑对自己的情绪负责，而是要对他人的情绪负责。）我觉得后面这句话就是自己的完美写照。
在伙伴的启发下，我昨晚真的行动了。
娃睡后跟老公进行了几乎很久未有过的长谈，关于未来和公婆分开住的计划，关于买房的后悔，关于对方心里在想什么，关于对老大的担心，关于我的对爱的表达方式的期待，几乎都坦诚地聊了。这个过程我是流泪的，但我也记住了伙伴的提议，会告诉老公，这是我的情绪，你倾听就好。（难道这还用说吗？这真的需要说。哎！）
这是一次不曾预料到的幸福会谈，按照格式塔的说法，我获取了想要的连接和爱，得到了满足。
再次回观之前的离婚想法，想到武志红说过的，我们不可能一直后退，退到只有一个人的“心灵僻境”，人不能活在孤岛之上，需要和他人连接。我以为我放弃了对对方的情感需要和期待，就能实现解脱。事实证明，只要在一起，渴望和期待就不会死。所以，还是要承认内在的渴望，推动事情朝着自己想要的方向发展。
这个事情给我的第二个大的启发，是看到了耐心和不放弃努力的重要性。
要耐心，不放弃努力，是因为改变需要时间。问题形成非一日之功，一个人要改变自己的思维模式和行为模式，又怎么可能短时间内就能实现？连最基础的觉察，都需要学习和运用，更何况改变呢？
但我们很容易着急，又太容易受伤。当我们发出一个期待，却落了空，或者我们做了几次尝试，却不成功，我们会体验到很多的挫败感，以及难过，委屈，愤怒，失望。内在的自己，会重新体会到“我不够好，我不可爱，我不值得”的受伤状态，以及“别人不爱我”、“别人不好”的指责状态。
事实呢？很可能别人只是在以他舒适的（习惯的）方式做他自己。但我们不喜欢这种方式，我们想要对方呈现不一样的模式。这是我的需求，不是他“应该”或者“必须”做的事情。我们可以选择离开，但永远都选择离开不是最优解。为自己的渴望负责，去觉察，去行动，去调整，去继续新一轮的尝试。
听到自己内心的渴望，勇敢地行动，争取想要的美好。同时，知道这是一件很难的事情，但不因为难过而选择放弃。因为，这是我的需求。
其他都是一样的。不管是自我成长，还是其他，育儿，工作。只有一份渴望，却不能知难而进，灵活调整，屡败屡战，是不可持续的。
心理学习过程中常常说“觉察就是改变的开始”，这是一个真理，但更像一个陷阱。相信的人会忍不住着急:我已经觉察了，甚至我已经努力了，怎么还是老样子？于是，忘记了“谁痛苦谁改变”，忘记了“为自己负责”，开始重新陷入指责模式。当然，如果是自我成长，也可能会指责自己:我怎么还是做不到期待的成长呢？
一个人，很难通过“知道”而迅速发生改变（顿悟那种）。改变，需要很长的时间，很多的觉察，很多的尝试，不放弃对自己负责的勇气和决心，才能一点点去掉心中的枷锁。确切地说，当我们觉察的时候，世界开始有了改变的“可能”。在我们一次次的努力下，改变才会真的发生。
“我和别人是有界限的，我可以保护自己，同时我也可以和别人发生链接”，费教授的这个描述让我感受到一种既强大又柔软的美好，也期待自己耐下心来，迎接自己和他人的慢改变，慢成长。
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