周芳，我大学同学，大眼睛皮肤白，标准的可爱型美女。从她还没踏进大学校门的时候，就确定了自己未来的发展方向--成为一名歌手。但是，目前她作为一个酒吧歌手，在北京的日子就没有一天是稳定的。
去年她来的北京，为了有一个唱歌的机会，她从北京的南四环到北六环，再到顺义的某一个地方村庄小酒吧，再到朝阳东五环的边上，这一年的时间里，为了梦想，为了生存，她换了很多唱歌的舞台，搬了很多次家。当然我也一样。
我记得她刚来北京的时候，只能先住在我租的房子里，750块钱一个月，当时我的工资是3500。房间里只有一张床一个四方小桌子，连凳子都没有，我们俩买饭回来都是蹲着吃。周芳过生日，我们改善伙食的时候，就会在路边买一只20块钱的北京烤鸭，然后回到出租屋内一起蹲在桌子前，用手抓着烤鸭，吃的津津有味。
“等我们有钱了，一定要租一个带阳台，有厨房的房间。”吃着烤鸭的时候，周芳总是幻想着以后能在小区里租一个大大的带有落地窗的房间。
“恩，等你唱歌稳定了，我的工作也稳定，这应该很快吧。”我不顾手上的油渍，擦擦嘴继续吃着20块钱的烤鸭，这是我们第一年北漂时候的憧憬。
7月份的尾巴，是周芳的生日，在北京，我已经给她过了两个生日，两次都没有生日蛋糕。
今年给周芳过生日的前一天，她去上班的路上被一个捡垃圾的老头摸了一下大腿，还是光天化日走在大街上的时候。事后，周芳，在微信上及其气愤的告诉我：“你知道吗，我当时被摸了的时候，竟然什么话都说不出来，就看着他那么走了。”
周芳是狮子座，十足的火爆脾气，平时我俩只要一言不合她准拉下来脸，发脾气。但是现在遇到这种事，她却什么都不能做，什么都不能说。可想而知，她当时的心情是该有多么气氛与郁闷。我也是被气的够呛，便问她：“你为什么不骂那个老头？太不要脸了。”
“我也不知道为什么，当时真的看着那个人就那样走远，我竟然一个字都说不出来。你也感觉这不是我对吧？”周芳无助的回答我。
我愣愣的看着屏幕上的文字，虽然此刻的文字是冷冰冰没有任何她传达出的温度，却能够理解屏幕那头周芳内心是有多么煎熬。遇到这种情况，何止她一个人说不出来话，我想女生遇到这种哑巴亏是很经常的吧。
另外一个真实的故事，周芳酒吧里还有一个小姑娘，20岁，刚毕业。在周芳颇专业的水平看来，这个姑娘在音乐方面是没有什么能力的，唱歌还有一些跑调，其实非常不适合在酒吧驻唱。但是这个女生有着一米7的身高，甚至有着女生都羡慕的大长腿。酒吧的环境的确需要有姿色的女生吸引客人，这也就是酒吧老板极力留下这个女生的原因。
周芳说每天晚上，这个女生只需要坐在一旁。在周芳唱歌的时候，她只要配合着周芳就好，酒吧老板并不会单独让她为客人唱歌。而且老板每天还笑呵呵的让她们为彼此鼓掌，有时在闲谈之中暗示她们穿衣服应该如何露的更多。周芳深知不能太顶撞老板，因此都只是表面应允着会尝试改变。
后来，她们酒吧老板以为那个女生拍宣传照为由，把那个女生带进了一间屋子里。将门反锁之后，酒吧老板就问那个女生，“给你在酒吧唱歌的机会，你是不是应该感谢我一下？” 那个女生明白过来后，死活不同意，在酒吧老板想要霸王硬上弓的时候，踢了他的要害，趁机逃跑了。
原来，曾经只在故事中，电视中看到的情节，在身边照样也是一幕幕的上演着，真是太让人恶心。而更不可思议的是，周芳告诉我，那个女生在酒吧老板强行未遂之后，竟没有离开酒吧，而是选择继续上班。
“我知道你不理解，但我还是可以理解的。”周芳也是很无奈的告诉我。
周芳说，那个女生知道自己唱歌不好听，知道自己目前的实力不能够呆在酒吧。如果她现在离开，既没有钱也不好再找到一家肯要她的酒吧。所以她很知足能够有这样一个锻炼成长的机会，她不想轻易放弃这个机会，即使酒吧老板很危险，即使随时可能将她吞噬。但是为了梦想她义无反顾，即使别人不理解，她也毫不在意。
周芳理解那个女生明白她的衷心，可以说因为同一个梦想她们才能认识，所以周芳理解她的决定。
后来，那个女生在酒吧老板的百般挑刺下最终离开了。
寻思过后，也终究是理解了这个女生。她为了梦想不顾安危，一身涉险，吃了那么大的亏依然忍气吞声。周芳被老头摸了一下，她不能做任何反抗。“我能打他吗？要是讹我，我没钱赔的。”周芳即使反应过来，她也知道这个亏也只能自己咽下去。在北京没钱已经足够让我们举步维艰，梦想还没有实现之前，我们深知自己还不能倒下。
其实我们又何尝不是吃了亏自己咽呢？这个世上的每一个人，谁又何尝不是忍气吞声呢？
虽然是正常的朝九晚五上班，办公室里拉帮结派的明争暗斗，也是让不愿掺和的我身心疲惫。虽然是在正规企业公司，老板对员工的潜规则也是屡屡发生。虽然一个人表面对你“宝宝”长“宝宝”短的，可是转过脸为了自己的利益就捅了你一刀。
种种以上，你能怨谁？我谁都不怪，只怪自己太笨，没有买好装备将他们防备。这些亏，这些教训我愿意自己咽下，怨不得谁。因为这是我选择的，我想要在传媒行业继续待下去，我想要有一天能够独当一面，而不用看谁的脸色。
我愿意吃这个亏，愿意吞下现在的一切不如意，因为心中还有比吃这些痛更让人甜蜜的理想，那是我想要爸妈生活的好一点的渴望，那是我想要未来不为面包放弃爱情的衷心，那是我想要在时光老去之前用自己想要的方式过余下的一生。
是那些还在的理由支撑起，漂流在外的我，看似坚强其实不堪一击脆弱的内心。我也想过逃避，想过回家，三四线城市找一个糊口稳定的工作，想想也是可以的，如果梦想注定实现不了，那我为何不与现实和平相处呢？
这种想法总是在夜深人静的时候，扰乱着自己。即使有想过无数次放弃，但是第二天又爬起来乖乖去上班了。我知道，家乡的城市并不能让自己满足。回家行尸走肉般的生活与现在没有什么不同，在这，我最起码还有机会去实现梦想，最起码还不用每天面对我妈的逼婚有时间去努力争取想要的生活。
所以，这是我的选择。
所以，我不怪谁。
所以，社会，你的亏我悉数奉陪！
总有一天，我可以颐指气使的告诉曾经轻视我的人：这就是我的生活，你羡慕不来。
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