伤逝——子君的绝笔

伤逝

            ——子君的绝笔

躺在床上，纵使有了温暖一点的房间，但身上仍是感觉到无边无际的冷。我又回来了，回到我曾经感到压制着我的家庭，被我的父亲带了回来，我当初是那样勇敢地毅然决然地出走啊，跟着自己爱的人——涓生，我以为我做到了“我是我自己的，谁也没有干涉我的权力”，是的，我确实有做到，即反抗父亲和胞叔而和涓生为了自由的爱出走，但是结局却是这样的悲惨，我感到我的生命在无限地流逝着。

眼前仿佛又回到一年之前的场景，我去到会馆，听着涓生讲家庭专制，讲男女平等——，这些都无一例外牵动着我的心，我想这些是多么好啊，对一个感觉到被困在专制家庭中的我来说是一幅美好的蓝景，而这些也使得我的内心充满着勇气，充满着反抗的勇气，我的内心似乎也有那么一个理想——挣脱家庭束缚，做一个自由的人。那时候的涓生在我内心是一个仰慕的人啊，因为他给我讲我的理想，支持我追求自由的思想，让我内心感到无限的愉悦。于是在涓生向我跪下求爱的那一刻，我内心有着慌乱，因为着这突兀出格的行为，但由于平时我们是多么的融洽，因此是那么欣喜着他对我的爱，于是因着爱我们决定为自己争取，我与胞叔说明我们的情况但却遭到强烈的斥责，但我还是出去，跟着我以为的自由的人生。

我们寻觅多处最终在吉兆胡同一间狭窄房屋定了下来，可是为什么呢，涓生，我以为我们得到了爱的自由却逐渐在现实中不时感到恐慌，因着爱，涓生与许多人绝了交，而我也与家庭分了开，我们的爱时时遭到白眼或冷眼，但我无所畏惧，因为我有着出来的那一刻的勇气。我对生活有着无限的憧憬，在那时看来与爱的人一起生活是多么快乐呀，我有着自己的一间自由的房屋，我与涓生会无比地亲近，尤其是那一个个夜晚，涓生对我的抚摸不仅让我的身体上得到安慰，在精神上也感到满足，这样地生活使我的身体渐渐圆润，可是为什么这样的生活如此地短暂，三周过去了，仿佛眨眼间便消失了，而生活也渐渐迷茫了，你对我逐渐失去了抚摸，转头不断地向外跑，一天到晚在外做着，我知道你是为了家里的补贴，但是我想想我呢，看着家里空荡荡的，内心一片慌乱，那一刻我不知道该干些什么，看着旁边的官太太养着孩子，养着小鸡。我便渐渐感到我也只剩下一件事可做了，就是照料着这个我们的小家，没人陪着我，我便买了小油鸡和一条狗，以至于不让自己生活在空荡荡的小屋里。涓生，我不明白，当初的我们能够一边说着男女平等一边听着，为何现在那些成了梦了呢，我们在一起了，我们却渐渐只剩下相视无言，为什么你并不再向我灌输追求到自由之后该是怎么样呢，你仿佛只是高兴于离了那压抑着你的小会馆而后着急着为自己求到一条道路，那我呢，我心中迷茫着，我虽追到自由，却像仍活在过去，我的手渐渐粗了，每日忙着家里琐事，除此我竟找不到什么可做的，而我们拮据的生活也不能允许我能多做些什么。于是那一间在我当初看来是多么温馨的小屋逐渐成为一个似乎在不断缩小的空间，我渐渐抑郁，我怯弱，我恐慌，我与涓生你的生活似乎渐渐脱轨了，而我也与我所那么义无反顾追求的自由也渐渐脱轨了。我觉得着这一切都和当初决然果断离开寻找自由的愿望而相悖了，在这样的时间的流逝中，在你与我渐渐离心的过程中，我感觉到这一切似乎要有那么个决断，而这决断也果真来了，你说你不爱我了，你说想让我回去，我那一刻恐慌到极致，幻想我们能够回到我们坐到小会馆小屋畅谈作家作品时的温馨，但似乎不可能了，我意识到我似乎成了你的累赘，让你不得不想要放弃了我，我意识到一开始的反抗最终却成了个笑话。

涓生，我还爱着你，那是我鼓尽勇气得到的爱啊，但下场却是那么无奈可笑，被父亲带回了家，我却无安身之处了，因为着身边的白眼，因为着这一场爱而无果的结局，我感到我的身体在往日忧郁的蹉跎的生活里渐渐消沉，我的精神在世人的白眼对待以及你的爱而弃之而渐渐萎靡，所以我是知道我必去了不可。涓生，我要走了，我不知道为何当初我们高谈阔论的开放自由思想在被我们实践后我们竟落得如此下场，也许我该想得开了，早该意识到这爱不是唯一，也早已不真了，但我现在却失去了方向，忘了该做什么，甚至于世间孤独了下来，也许去了应是我的解脱吧。