失去
在这样的时刻，我想写下一些东西。出于什么原因，我已经不清楚了。也许想总结自己的一生，又或许想留下一些痕迹给其他人。于是我写下了这封绝笔，但愿看到的是位女孩子，那么这份绝笔显得更加有意义。
是不是女孩子往往比男孩子更容易陷入爱河？这是我最近不断在思考的问题。好像是的，在我和我的前夫之间，请允许我这样子称呼他，因为直接称呼他的名字，我都会隐隐心痛，我应该是先爱上的那一方。在会馆破屋的初次见面，我一直印象深刻。他完全是一副彬彬有礼的书生样子，他有先进的思想，有渊博的知识，甚至有深刻的灵魂，起码他给我留下了这样的感觉。他跟我谈家庭专制，谈打破旧习惯，谈男女平等，谈伊孛生，谈泰戈尔，谈雪莱，谈……许多许多我没有涉及的领域，对此我会充满好奇心，充满惊喜。他神采奕奕的样子，生动的表情，吸引住了我，如光一般，觉得他能带我走进不一样的世界。
后来的几次，都是他主动找我，我会逐渐产生敬佩之情，产生爱慕之情。他犹如一个狡猾的猎人，让我慢慢主动走进他的丘比特圈套。可是我知道的我的思想并没有他这么的先进或者说超前，所以，我也会常常自卑。可是他的各种引导，例如男女平等，例如打破封建的思想与顾虑，让我觉得他，他同样对我有一样的感觉。我是个少女，纯真般的，稚气般的爱上了他，与他坠入爱河。
我在想：如果当初我没有像飞蛾扑火一样被他吸引住，没有为他与家人闹僵，这样子我的道路会不会变得不一样？所以，我总觉得女孩子不要这么快被冲动的荷尔蒙控制，学会理智一点，冷静一点，这样子好歹不会这么遍体鳞伤。
他跟我讲男女平等，可是他渊博的知识常常让我觉得我与他不是同一个世界的人，但是我知道他是对我有感觉的，他应该是爱我的。所以，我回努力充实自己的思想，汲取更多养分去滋养自己的灵魂，我会大量阅读书籍，报刊，希望成为一个有独立思想的女人，有一个新时代的灵魂。终于我们会有偶尔议论的冲突和意思的误会，有不同的见解。这样子的我，大概在他眼中是有活力的，有灵魂的，而我也潜移默化地接受了新思想的熏陶，慢慢自信起来，站在同一高度去看待我和他。
我羞涩却又勇敢，发出不一样的声音。"我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！"的确到现在，我才真正懂得这句话的含义。就像我决定离开他，是我自己的决定。我近来反省才发现以前这句话，只是爱情的产物罢了，而不是我真正思想的产物。因为我完全被他吸引了，所以我不顾一切地和他在一起，与家人闹僵了，同意和他同居，卖了自己的戒指和项链，也不顾世人的冷眼和嘲笑。当初的我没有想这么多世俗，我想着的是和他的未来，于是把自己真挚而热烈的感情展现给他，希望他能看到我笨拙但是坚定的示爱。
后来发现的事情，是我措手不及的。女孩子，还是要小心男人的迷魂记！似乎，女孩子在爱情这方面更多的是天性，更多的是弱势。
可能从那开始，我就已经失去自己了。
如愿地，我和他同居了。这时候的我和他还是如新婚夫妇般缠绵而热烈。因为我爱他，所以我熟悉他，犹如熟悉我的生命般，一字一词，一举一动，我都清楚，明了。我觉得像你的追随者，又像我自己的决策者。夜阑人静，是相对温习的时候了，我会常常产生疑问，并且质问他，考验他，纠正他；我会站在同一水平线上看着他。我和他是平等的。可是我隐约感觉到我熟悉他的思想，他的举动，我和他的场景，细微的，可是他好像并没有我这么熟悉，甚至有一些片段他已经忘却了。我当时是细腻地、热烈地爱着他，所以并没有思考这么多，觉得是男孩子跟女孩子的思维差异。
我沉醉于与他的腻歪之中，激动的，无畏的。现在回想起来，我又觉得如果没有他，大概我不会这么勇敢地试一次，不管旁人的眼光，不管社会的法则，只跟从自己的心。
直到后来所有的一切步入了正轨，好吧，是我以为的是正轨。这段时间想起，才知道从那时候开始，我和他的轨道慢慢偏离了。大概在同居后二个月后吧。
他的薪水应该是能够养活我们两个人的，所以我没有工作的必要，一般是在家忙着自己的家务活。可能从这里开始，所有事情都变得疏离和隔阂。直到现在，我才意识到我的新思想是片面的，懵懂的。我可能觉得他能养活我，我就主内，做好家务活便可，这样子便是安宁的，幸福的，永久的，我很满足与骄傲。我忙着打扫家里，忙着煮饭，忙着洗衣服，承包了一切的家务活。我不知不觉地变胖了，但没关系，不影响我的家务活的能干，我开心地忙碌着。他准时下班，我准时煮好饭，我觉得这样子的生活是简单却幸福的。可是，他慢慢变得寡言了，慢慢地不愿意碰我了，慢慢地我和他之间没有话题了，起码是新鲜的话题。这一切，我都是能够感受到他的沮丧，他的冷漠。
我不知道我做错了什么，但是他的确是变了个样子。这时候的我变得敏感，变得脆弱，经常会胡思乱想，我犹如一只迷失在森林的麋鹿，找不到自己应该通往的方向。我怕他突然就像泡沫一般，突然消失。
我慢慢也发现自己变得暴躁易怒，我并不想这样子的，可是我就是控制不住自己的情绪。像与官太太的争执，仅仅因为是小鸡，我明知道这是这么小的一件事，可是我还是做了。但是我还是想努力做好一切的家务，告诉他：我有在努力经营着一段婚姻。可是事与愿违，我们还是越来越远，我变得更加得没有信心，更加地不确定。我犹如浮在死海的鱼，一个根本不应该存在的灵魂。我常常自我怀疑了。女孩子，还是不应该这样子，仿佛除了他，自身已经失去了价值。
知道他失业的消息，我如雷霹雳，我所有的勇敢已经耗光了，我如此的害怕，如此的懦弱，因为我知道我很大机会成为他的累赘。可是他后来常常不回家，我有时候根本等不到他的消息。我会晚上一个人独自地哭泣，为自己哭泣，为我和他的爱情哭泣。但是夜却不会因为我的哭泣而停止新一天的到来，就像我每一个晚上就要忍受他的晚归，我的煎熬，我的麻木。
终于有一天，我知道不能再这样子互相耗下去了，于是我提出了疑问：为什么你成为了两个样子。他直白地告诉我，他不爱我了，已经不爱我了。我似乎早就知道答案了，只是这样子的逼问，能够让我更痛快地死心罢了。当时，我的心很痛，真的很痛，那个一年前还如此热烈爱着我的人，已经不在了。我觉得自己最后的价值都失去了。我好像失去了爱人的权利了，因为他不爱我了。喜新厌旧的男人，厌倦了我，嫌弃了我。我是无奈的，不甘的，难过的，痛苦的，但是知道我已经没有能力再改变什么。我在想男女平等，那么为什么我好像如此的卑微。
我走了，没有过多久，我不想在待在这间屋子里了，我不想在面对着半枯的槐树和凋谢的滕花了。于是，我把自己最后的一点倔强和尊严掏上，写了封信给我的父亲，希望他能够接我回去。起码，之前的我，觉得自己是可伶的。
回家之后，我继续简单的生活，不会触景生情，偶尔晚上会思念他，后来次数会越来越少。心情也慢慢从悲伤中走出来了，我慢慢开始重新看书，慢慢了解真正的新思想，慢慢"我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！"，慢慢蜕变成不一样的自己。我变得更加的理智和知性，变得通透了，也就大概知道为什么我和他会渐行渐远了。
也许是变胖，身材外貌的大不如前。之前的我是苗条的，纤细的，笑眼弯弯，还带着小酒窝，腰儿也是多姿的，青春活力的女人。可是我变胖的，就会失去我原来的面貌。我从未想过，他是爱我的外表的；可是之后，知道视觉动物，怎么不爱美人？也许是我的思想发现了巨大的变化，这也是我自己反思过的问题。也许我的新思想应该透彻点，应该坚定点。可是他是我的启蒙者，教会我男女平等，学会把握自己的权利，却未教会我婚后如何保持思想。起码，在这方面，我不应该过于依赖他。这样子，我不断充实自己，我们应该还是有话题的。也许是经济压力，我和他的婚后生活慢慢变得拮据，他的压力会慢慢增大，特别是他失业后，我并不能帮助他缓解任何问题。我的目光在婚姻里面是短浅的，局限的。所以，女孩子应该要学会增长自己的知识面，学会有自己的独立思想，更好的是有独立的价值。
但是这些都已经不重要了。我没有后悔自己爱过他，但也不想刻意提出我曾经爱过他。
可是我自己得到了释放，外面的人没有。
我在家里只有看书的时候是属于我自己的，其他时间我仿佛都是属于别人的。我成为了别人的谈资，饭后的闲话，我的名声变得如此不好。世间的人都觉得我是不知羞耻的，我是活该的。天啊，我在这里也成为了孤立的对象。当初我的自由恋爱，让他们觉得我是叛逆的，不规矩的，所以现在回来是理所当然的，他们预料中的结果；我当初不在乎的冷眼与嘲笑依然存在，就像万箭穿心般。他们觉得我重新回到娘家，是厚脸皮的，不知羞耻的，甚至我的家人也有些碍于面子，不敢为我发出一句声音。我就算躲在家里，流言仍然在我身边环绕。我渐渐地好像失去了空气，失去了活下去的动力了。我汲取的精神养分不足以养大我这颗小树，却被狂风暴雨被打败了。
但愿看到的是位女孩子，那么这份绝笔显得更加有意义。我希望新时代的女孩子一定要有独立的思想，坚强的意志，不要失去自己的价值，不要失去自己的灵魂，应该更勇敢地迎接未来，迎接暴风雨。不要像我，我真的坚持不下去了。
绝笔
子君
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