你知道吗,当你真正坐下来要开始码字了,第一个字已经出来的时候,你就已经在耗费时间了,是的我们的时间太宝贵了,今晨出门还是提前了,比之前早了一些,但是依然没有车位,还是很意外的, 平时这个时间来一定是有车位的,这是笃定的,但是今天很多车已经占据位置了,于是我知道可能有更加集中的人们来这里,于是人们出行都是带着车,那么车位自然就是紧张了。这就是生活教会你的。要是你明白,从生活的小场景里,一个个的捡拾和总结生活经历阅历和经验,那么就是生活能告诉你的一切。
我们总是要关注生活,要真心的体验生活,就像你不要太较真了一样,你要是太较真了那么真的会为难自己,把自己搞的团团转,还十分紧张。今天这个情况,在我的生活大字典里就增加了一点,就是即使你比平时来的更加早,那么也不一定有更好更多的车位,因为今天可能与平时不一样。我们不能用自己的感受,自己的标准来衡量外面世界的变化。
还有就是不要为难自己,不要太较真了。之前我都是非常为难自己,每天早晨必须要排便,要是不排出来,这一天就十分的难受,感觉垃圾毒素堆积在身体里不能有好的情况,感觉自己一整天都是要憋闷的身体的感觉,于是我就强迫自己每天必须要排出来的,但是这个情况太特殊的,每天你吃饭的多少,饮食内容的多寡,多样性,甚至你要减肥吃的很少的时候,就真的没有东西要出来,于是我就会把自己脸蛋憋的涨红了,非常难受,最后自己身体也累了,也没有出来,反而还是耽误了时间,于是自己闷闷不乐的一天就这样开始了。
生活还会教会你很多,多数职场工作内容事情,都不是紧张和复杂的,都不是非常困难的,但是我们人的思维方式不同的, 每个人接收到信号,并且处理这个信息的路子不同,于是人人之间的沟通就非常的困难,我无法理解别人说的话,对方总是说了一半就结束了,让我自己心里猜测另一半的意思吗,我非常难受,于是我自己就会怀疑自己我真的很笨吗,在理解上我真的比别人很差吗,当别人用异样眼光看我,甚至是用急躁暴躁的眼神和脸色质问我的时候,我内心非常难受,我知道我脸蛋一定非常红,我就是一个非常容易脸红的人,我的脸蛋就是因为环境气氛的紧张,周围人很多我就会脸蛋,会议开会这样的场合我都不适合,还有就是气氛的紧张,同事们说话不注意方式方法的,一语伤害我的自尊心的,他们还完全不在意不在乎的,其实在我这里已经非常严重了,于是我就要闭上我的嘴巴,我不说话了,任凭我自己的内心慢慢的消化来自他们的不良情绪,于是我就会脸红。我的脸红是自己深深知道的,从小到大没有改变,我十分那些不管什么重要场合,人多少与否,都是镇定自若的,都会脸蛋白白的一点不会变的人,不管自己说不说话都是内心不会紧张的人,记得有一次小型会议,大约十五人左右,每个人要发言,我都是内心蹦蹦跳跳的,我十分紧张,我在担心和组织自己的话语和语言,我不知道要表达几个意思,于是他们的说话我完全听不进去的,不知道他们说了什么,轮到我的时候,我心脏的跳动似乎自己听的一清二楚,非常的明显,我知道我就是这样这就是我的紧张,我抑制不住的,我无法抑制住的,我也不知道说了一分钟还是两分钟,感觉那个时间真的太长了,而且自己也不能出糗啊,要是真的出糗了,感觉自己真的能力太差了是不是,于是内心十分纠结的难受,我就是非常不适应开会的场合。
同事们说话不在意,不讲究方法,有的女人也是大大咧咧的, 也是非常随意的,其实我是很他们能随意的态度和心态来上班的,每天非常随性的,吃饭喝水,看手机做一点工作的,然后一点也不会紧张忙碌,不会内心惶惑,但是我却不同的, 我对于每天的未知工作充满恐惧,只能是恐惧小和大的区别,但是我从来没有闲适的放松的感觉的上班的,我真的很遗憾。
工作快二十年了,我至今还是如此,我从来没有从职场得到一点安慰和快乐,没有得到一点放松和惬意的生活感受,于是我感觉自己职场失败。
工作快二十年了,我至今还是如此,我从来没有从职场得到一点安慰和快乐,没有得到一点放松和惬意的生活感受 。
我甚至有一点恐惧,尤其是在放假之后的上班日,就是周末或者节假日之后上班第一天,非常的紧张,因为大家都是相隔几天没看见,之间我就会感觉生疏了,对抗这种生疏就是需要一点点熟悉和说话,这个对于我来说很难,于是一个职场环境要是轻松的放松的,对于我来说将是一辈子职场时间的快乐时光,但是这个放松感受很多人自己就给自己,我就是不能,也许我也有放松的时刻,但是真的太少了,我总是不能理解主管的意思,而且他的表达也真的有问题,总是自己说了一半,甚至仅仅是一两句话,然后你就自己去做吧,我一旦做的不好,他就是鼻子不是鼻子脸不是脸的来说教我,说我不能这样干活,说什么你要是不愿意干可以换一个部门之类的话语,你想一想,你听听,总是说你不要照抄照搬的,可是你在交代任务的时候,说的一点不明确,总是含糊其辞的,你让我真的很不理解问题的,于是我就会遇见很多麻烦和痛苦,我知道并不是每个主管都这个德行的,这个人的表达能力和自己水平有限,他与自己家人老婆可能习惯了,于是就自以为的全世界都可以听懂他的安排,但是我真的不懂,于是我们之间也是微妙的紧张,有一次我真是忍不住了,他已经把我气哭了,我内心焦灼万分的,我真的忍不住我的眼泪掉下来,我哭的非常眼睛红,这就是我在职场的伤害,我知道不应哭泣,但是我真的忍不住。我内心太生气了,太气愤了,我用自己颤抖的语音反驳他,但是最终那一天我过的是多么的艰难啊。我要忍住泪水,忍住自己心情不好,中午我马上外出做了一个美甲,没有吃饭,我想要好好的放松一下,我不能让自己这样的难受了,遇见这样一个男主管,不会说话,不会分配任务的,因为人会自然的理解他的意图的人,我真的不理解他意思的,难道我自己真的很差,理解力很差,还是我很笨呢,我最近这样怀疑自己,还反问自己,但是我感觉人人是不同的,我们没必要因为别人的情绪和话语,别人的原因来扰乱你自己的生活和节奏,我还是应该好好的平静一点吧。
还有就是我的脸蛋很红,我超级无敌十分羡慕那些常年脸蛋颜色不变的人,就是轻松应对各种场合,不会脸红,我脸蛋角质层薄我知道,有淡淡的红血丝,但是我一旦紧张,难受,我感觉周围环境和人们的气氛不好,对于我的批评,对我的苛责的时候我就立刻刷的一下子,脸蛋红的不行了,他们都说你脸红了,我就解释说我过敏了可能,但是我心里知道啊,我是因为你的一句话太直接了太冲了,直接伤害我了,你的话语和脸色眼神都非常喷人,虽然我是不懂,我是一种疑问的态度,不解的态度,希望你们能帮助分析和理解,可能对于你们来说简直就是太小儿科的,不用想就是这样的,但是在我这里,我真的无法理解那么多,你必须直接的明白的确定的告诉我,要怎样,要具体怎样做,否则我不能GET你的点啊,而一旦GET不到你也不要鼻子不是鼻子的批评我。
我一生从学生时代都是非常优秀的,我的成绩单都是满分,九十九和九十四五分的,我从来都是一路表扬过来的,我遇见批评太奇葩了,不要批评我,否则就脸蛋涨红了,比红苹果都要红透了,你能理解,你能明白的简单事情,也不要那个眼神怼我好不好,你的脸色太扭曲太难看了,太责备了,我知道你也会感觉到我的窘态,感觉到你自己言行不妥,但是你不会道歉的,你只能是后来慢慢缓和,我明白成人世界里不要道歉的意思,但是也请你不要看不起我的智商,不要以为我好笨,或者我是真的某一方面理解力很差,我承认,但是你也要交代清楚吧,我没义务透过你含糊其辞的一句话,来推测你要我做什么,做出来什么效果吧,对不对。职场伤心事情好多好扎心。
我说过我从学生时代就是一个好学生,一路走来都是表扬,我从来没有遭遇过批评,我必须重复这个强调这个观点。
我说过我从学生时代就是一个好学生,一路走来都是表扬,我从来没有遭遇过批评,于是职场快二十年,现在中年的我,最近几年,我竟然感觉职场非常简单,我从来没有感觉轻松惬意的环境,只有下班才是好的,才是放松的,竟然职场同事批评我,你内心知道我的表现就行了,不用这样批评我,我脸面红了,我太难受了。我在生活里从来不哭的,多年来我都不苦,我忘记自己上一次什么时候哭的,但是就在今年3月我竟然在工作日上午哭了,在办公室里哭了。职场里我就是一个哭泣的小弱者,非常弱,也非常脆弱。我总结了职场感受:1不要对我颐指气使,大家都是平等。你没必要这么高大。2你交代工作要一清二楚,你要我具体做什么请说清楚,不要含糊其辞,不要你自己明白,让我独自揣测和猜。3你不要紧张兮兮,不要阴阳怪气,不要一阵严肃紧张,一阵放松快乐的,阴阳怪气实在令人抓狂。4我不喜欢没有返回的对话,就是我已经接了你的话,但是你却不吱声了,给我自己一个冷场,我会认为你非常不友好,没有礼貌,于是我不会再跟你有什么对话了。对话就是要一来一往的,不能我说了,你就不说了,这样我就不高兴的。
原谅我是一个小兵,非常低级的小兵,我没能力管理别人,我只能被管理,于是我就是脸红的小兵。我对于职场充满恐惧,不喜欢,讨厌和烦闷。
那些能风轻云淡的轻松的人,我十分艳羡,我永远做不到,职场从来没有给我放松和成就感以及快乐,我失望至极。
二十年职场,我没有成就感和快乐,没有放松和愉悦,我喜欢下班,不要加班,不要阴阳怪气,很多人从职场得到快乐和成就,我一丁点也没有,真的没有,是不是很遗憾,但是并不是失败,因为我生活重点重心是生活,是家人,职场有时候是不是垃圾。我伤害,那些人总不会与你是同一个气场的,同样见识的,人人是不同的。
职场结论,你有几条?职场伤害还是快乐,你怎么想。我是一个脸红的人,我非常容易紧张,我容易脸红。
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