上班的第二天。去58中跟岗培训学习。
因为58中生物组有我关系非常要好的师兄，师兄又是工作能力和人品人缘都很有威望的那种类型，所以，工作的那十几年，58的生物老师们跟我都很熟，所以这两天可以说已经是超级顺利的新手入职体验了，每一个人都在以不同的方式呈现对我的热情友好，给足我关照。
即便这样，我的心里依然满满的不安，小心翼翼的说话做事，生怕自己做错了什么说错了什么。
在这份小心翼翼里，又有一份绝望：装啥呀，有什么用，能装得了几天，早晚哪天大家就会发现我的真面目，就会知道我是个低智商低情商没有眼力劲儿不会说话不会办事的人，是个令人讨厌的人。
那个时候，就算有师兄的这份情面在，也架不住我“足够讨厌”，大家也还是会疏远我的。
到时候，师兄估计也会慢慢发现，原来认识了20年都是假的，学生时代不在一个年级，并没有一起学习过，工作后也不在一个学校没有一起工作过，他是因为根本不了解我真实的样子才跟我维持了20年的交情。
一定会露馅儿穿帮的。穿帮后一定会所有人都讨厌我的。
我生命里不就有那么多人本来关系很好，慢慢了解了我之后就走远了再也没有任何关系的吗
还留在身边的几个朋友，都是还没看清楚的。早晚有一天也会看清楚的。
就这么看着自己给自己定一个罪给自己塞怀里一个雷
如果眼前没有发生什么让我痛苦的事，那就创造一个痛苦的未来来吓唬自己折磨自己。
仿佛只有痛苦才是我的“平安”之境，只有让自己“不得安宁”才能“安住”下来。
我只是这样一个普普通通的自己而已，别人是不是讨厌我，又是为什么生命里有一些人离开了，谁又知道呢，或者就算有一些人真的是因为不喜欢我而离开了我，我就从此永世不得翻身吗。
我又何需把那么多狠毒的罪名扣在自己的头上。l呼求圣灵，求祂陪陪我，真的太能折磨自己了，我真的有点心疼自己被这样折磨了。
我请圣灵抱抱我，抱抱那个总折磨自己的孩子。
这样写着，眼泪就流下来，真的原谅自己吧，就算曾经有过一万个人因为讨厌我而离开，也依然原谅自己吧。
我愿意跟自己说一句：曾经有一些人离开了我，我猜，那些人，当时，是因为讨厌我而离开的。
可是
我是一个令人讨厌的人，这不是真的。
我是一个没有眼力劲儿的人，这不是真的。
我是一个迟早会被所有人抛弃的人，这不是真的。
我是圆满的上主之子。我是纯洁无罪的上主之子。
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