冬至

昨天通过朋友圈，看见了姑丈的一条朋友圈，并不曾指明，我却通过内容推测，大概是姑姑走了。

而后，姑姑的账户发了一条信息，带着几分侥幸心理，或许是别人？

其实心里已经清楚了，不会是别人了，但是抱着这样想法的我，思来想去，甚至将脾气发在了同事身上，中午鼓起勇气拨通了妈咪的电话。

我假装若无所觉的问她今天冬至，有没有加菜呀，爸爸回家了吗？弟弟在吗？以及姑姑的身体怎么样啦？

在证实的一瞬间，我甚至不知道是因为什么原因哭出来的，舍不得亲人吗，三年的病痛，我也已经有准备了，接受不了父母的隐瞒吗？好像也不是，因为我已经习惯他们这样的为我好。

我确确实实的这样认为，我认为我接受和他们并不是真正亲密的关系，接受这样小心的相处方式，我以为我接受这一切。

下午跟老板谈到这一切，我说我并不想改善这样的状态，我已经习惯，我理解他们的想法，觉得告诉我也没有用，觉得我跑回去也只是幸苦，担心我的性格想太多不开心，也觉得我还是一个孩子，这些事情的人去操心就好了。

他说，你这句话，说明你心里是渴望的。

并不在父母身边长大的我，不太知道要怎么样跟父母去相处，我自认为还算一个会处理人际关系的人，无论是恋爱，还是身边的朋友，我都很清楚要怎么样做才能让我们的关系舒服自在。但是跟我的父母，特别是父亲，我却不知道怎么样办。

之前妈妈透露他们提及离婚的事情，到现在他们隐瞒我这个事情，都让我担心，我会是从别人口中，甚至最后一刻才能得知他们的身体状况，家里的情况的人。我不知道要怎么样去问，我希望他们可以主动告诉我。

我曾经看着别人和父母的相处，不明白为什么他们可以这样和父母相处。我甚至在跟父亲说话的时候，紧张，害怕自己说错话，会被讨厌。甚至我觉得如果我不是按照一个良好的标准去进行的女儿，我就会失去父母的爱。

这导致我当初工作压力极大，辞职，换工作，颓废的每天不知所措，在出租房哭，也不敢告诉他们，因为担心这样的自己不会被接纳。

到现在，也没有告诉他们，我换了一份工作。

我告诉自己，我不需要改变什么，我知道他们爱我，这样的关系就这样吧。

甚至我都相信了这个想法，但是不是的，我还是渴望的。

不是说像是别的家庭，可以在爸爸怀里撒娇的关系，只是希望可以良好的沟通。而不是对方想跟我交心，我接不住。或是我希望跟对方交心，却无法被理解。

我接受了这样的自己，无论是否能够达成，但是我想，我接纳了一部分我不知道的自己，就是收获了吧。