回家已经十来天，我也算是将自己的状态调整的七七八八，我可以说是一个玻璃心又敏感的人。
在回家之前，我情绪长时间的低落和压抑，偷偷的哭了两次，男朋友发现了其中一次，耐心的哄着，却被我哭着喊着说不要你了，你走开。
我感受到自己极度的需要个人空间，这种需要程度可怕到，我们两个在一起，一天他玩游戏，我看手机，吃饭各自看各自的，就如此的相处状态，我还是觉得，我无法达到一个人的状态。
他是一个很好的人，这种好是他已经给到了足够多我需要的空间。
只是我却像是一个病态的人，无法将自己很好的进入和别人的亲密关系。无论是家人，朋友，还是恋人。
我昨天跟他说，我发现，我很需要一个人的空间。
他说他早就知道了。
是的，他很清楚我这个问题。因为我骨子里害怕，如果不是乖巧的我，就会被抛弃，因而我无论对谁，都无法真正的任性。
朋友说我很会撒娇，会撒娇的前提是，知道什么时候不能撒娇。知道谁不能撒娇。知道这个人，要怎么样撒娇。
我喜欢和他在一起的感觉，因为他是至今最接近我舒适状态的对象了。
我是一个日常感觉比较正能量的人，但是我并不是真的正能量的人，我自己知道，我又懒又丧，喜欢逃避，到达新的环境，遇到新的人，都会做出诸多试探，去确定自己的安全范围，找到自己舒适尽可能安全的状态。
但是同样，要营造这样的环境圈子需要我耗费极大的精力。
这会让我在脱离了那个环境之后，只想要一个人呆着，避免全部社交。
上上年，我甚至因为工作的压力，以及不知道如何改变现状，而感觉没有存活的意义。我不明白，活着是为了什么，那时候的我活着，是为了喵喵，工作是因为，喵喵喜欢的罐头，很贵。
那样的状态很可怕，休息日我不想动，抱着猫呆呆的龟缩在我小小的出租房，每天起来的想法，都是我要不请假吧。
甚至我用高额的消费，让自己不能不工作，只有这样，才能告诉自己，如果你不工作，你现在的平衡就会断裂，如果你不努力，你就会活的很不堪。
结果，我还是辞职，遇到了男票，遇到他时候的我，看上去脱离了当初的状态，其实现在想来，只是和我现在一样，调整的不错。看上去很开心。
天知道，我前两天还缩在被窝哭，理由，不过是因为狗，我爸让我在房间里呆着。
我为此感觉我在父亲的心里不如我家的狗，同时，因为那两只狗不认我，总吠我，半夜动一下，都会有两句狗吠。
我天天想着带着两只猫回到我的小租房，回到我的家里。
所谓的状态好起来。
更多不过是自己告诉自己，自己说服自己，就算不满意也要演出来，不然过年大家不开心。
我不知道我是否真的开心
但是我现在心情不错，希望今年可以保持。
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