原来我不是一个好孩子

从小到大我一直扮演的是乖乖女的角色，听爸妈的话，好好学习，没有所谓的叛逆期，只想着为他们赢得更多的荣誉。一路走来，却也厌倦了这个角色，是真的厌倦了，总想着有可能的话就任性放肆一把，不那么乖，找到隐藏在内心的另一面，并将其表现出来，想着这样便足够了。

童年对我来说是没有多少色彩的，听得最多的一句话奶奶对我说就是你要好好学习，这样你爸妈才会喜欢你。我也确实讲这句话付诸行动，大大小小的奖状被我带回来家，看到了爸妈脸上的笑容，便很开心，觉得我要一直朝着这个目标前进。在我们那个比较偏僻的小村里，我是第一个读省示范高中的孩子，他们都投来艳羡的目光，我爸妈自然也很自豪，我想我成了我们村小一辈的典范，每次回到家就会听到村里的人夸我，其实内心是受不住这些夸的，我似乎就只知道学习，成了一个用学习去赚取父母更多的爱的机器。在外人眼里，我很懂事，学习也不错，是一个很好的孩子。但是我真的想如果可以的话，我不想成为焦点，让我普普通通的快乐的走我自己的路就好。高中三年，我埋头学习，然而或许真的是学习方法的问题，亦或是智商确实有点着急，我成绩一直不理想，顽强的我为了圆我的大学梦，为了让父母脸上的笑容堆得更多，我一直坚持着，从未放弃，也不晓得放弃是什么。高考结果出来，我过线了，我班主任还是很讶异的，高考算是发挥的还不错了吧，总算坚持是有结果的，我对自己说。过线了便有大学可以上了，我爸觉得有学上就好，只要他闺女能上大学就可以。我放弃了复读的年头选了省内的一所三本就读。内心还是不甘心的，一直处于中心的我不甘只读个三本，总觉得我的潜力还没爆发，我还可以更好。这样从踏进大学的第一天起，我就立志考研。如同高中对大学的憧憬一般，我又开始了对研究生的向往。路是漫长的，我依然走了下来。在家人的眼中，他们不用操心我的学习，我的生活，我做的一切他们都很放心，因为他们一直认为我是个听话的孩子。这种听话仅仅到研究生上学期便出现异端。

如我所愿，我考上了研究生，又成了小村的第一人，对我父母来说，满满的荣誉感，或许会觉得当初没把这个女儿送掉或许是明智的。其实，父母小时候的偏心我不是不晓得，只是我不会带着这种怨去对他们，我只想着用我自己的努力获取他们更多的关注，我心疼他们，我不忍心看他们辛苦，总想着有朝一日可以用自己的双手去给他们更好地回报，想一直待在他们身边。这样看来我又是一个好孩子了。但是一旦自己的思想过于强烈，就会有反驳父母的想法，不赞成他们的观点，可能是接受教育过多，自己的思想过于膨胀，差点要爆炸，而我在爆炸的边缘徘徊良久。父母可能觉得自己的闺女也大了，可以考虑一下自己的个人问题了，而他们有喜欢用他们的经验之谈来给我做指导，往往这个时候内心的不安分的小情绪便会涌出，控制不住的殃及到他们，这时我确实不是一个好孩子了，也不想当好孩子了。总觉得自己可以择一人而终，也一直抱着这个想法，大学四年一直坚持不去消耗自己的感情，研究生初期，在别人看来我真的可以找一个的年纪，放大了自己萌动的感觉，迅速开始了我珍视的初恋，或许是我看的太重，一直认为什么问题都不是问题，只要两个人可以好好沟通，然后就天真的以为可以很好地走下去，向他们一样谈个好几年，我确实天真了。

正如同学所说开始越快，结束的也会越快，好吧，不到三个月，我提出了分手。可笑的是我那么不甘心的去分手。别人投来安慰的目光，觉得我确实挺坑，都觉得分了对我很好，当然我爸妈更是觉得分了很好，因为他们也不愿意他的闺女去一个不喜欢外地人的地方去，谁希望自己的女儿受委屈呢，这样说一点也没错，错的是我，我想我是真的错了，我过分的看重了初恋，过分的把自己情绪放大化，过分的认为这对我来说很难，其实在别人看来真的不算什么。可是我确实不愿意去提，真的就希望他能有个态度，至少现在要有，可是每次听到他的回答总会让我觉得凉水浇下来一般，瞬间不知道该如何去坚持了，父母当然是希望我跟他不要再来往，可是是真的喜欢呐，也是真的不甘心啊，怎么就可以这样去否定，听父母的话，有时候真想若一开始不认识就好，可是怎能会不认识，我想我上辈子欠他什么吧。我别的可以不去计较，我可以说服我的父母，但是他不行，他的态度也如他父母那般强烈，如果一开始我不让他去问他爸妈或许现在也挺好，只是那个避免不了的问题终究是要被提起，只是一个时间的早晚罢了。这一次我没有听我父母的，跟着自己的感觉走了，想着不去考虑结果只想谈好当下。我想我是需要被打醒的，这感觉或许不准了呢。该断就断的，我没有让它断，我任性的想占有人家，别人都以为我们分了，只有我俩知道，我们谁都不愿意分。只是怎么就不敢让人家知道了，怎么就成了地下恋了。事情演变成这样，确实不是我所希望。俨然我已经不是一个好孩子了，重心不再放在学习上，知道自己想要什么但是就是很迷茫，迷茫的我都想从六楼纵身一跃，怎么就读了这样的研究生，怎么就变成了自己讨厌的这般模样。

原来我不是一个好孩子，我不那么听话，不那么懂事了。我想我是不是真的不能再任性了，有些事即使自己再努力也不会有结果的，以前不相信想这句话，现在是真的体会到了。这种感觉我不想体会，明明在身边却不敢去牵他的手，生怕别人看见会说我怎么样，不该是这样的。该对自己狠一点了，对他也狠一点。唯独这件事让我跟我父母之间有了秘密。我想坦白了。我还是想做一个好孩子的。

走在来实验室的路上，思绪乱飞，踩着满地的落叶，沙沙作响，起风了，落叶也会起舞，我若能轻盈如落叶，此刻便不在这一寸土地逗留。

原来我不是一个好孩子