昨晚上我正在房间里看书，女儿很兴奋的跑过来告诉，妈妈，你看我自己做的表情包咋样。其实这个时候孩子是特别有价值感和成就感的一种感觉，浑身散发的都是自豪的味道，她应该可期待妈妈的认可。
我一看表情包上的人用一只手半遮着脸，好像怕人看透他似的。我犯了死心眼的毛病，没有丝毫的认可，直接可说，妈妈看着可不不舒服，再说了，你做个这表情包，人家专业的人一看就能猜出使用的人啥心态（孩子只是玩儿类，根本没说用它，我这也不知道钻的哪门子牛角尖）。我又说了一句，这表情包传递的感觉不好。
听完我的话，妞直接变脸，嘟囔着，这都是玩儿的，又不是我要用，干嘛那么当真？然后妞回她卧室，关上了房门。本来应该很和谐的亲子画面被我给葬送了，我立马觉察到我当时的言行有多蠢。是呀！这又不是啥重要的事儿，我干嘛那么较真呢？一个表情包儿而已，有那么重要吗？我竟然都能联想到“识人”，我也是对自己的反应醉了（说我是纪琼院长的学生都有点给院长抹黑）。
是孩子整的好看不好看更重要，还是孩子心里舒服不舒服更重要？再说，孩子这也是第一次制作，就算不好看也是因为不熟练吗？
我看到孩子因为生气走了，又觉得孩子不应该一生气都离开，应该和我理论一番。
我走到孩子门口说，乖乖，以后咱不管遇到任何事，你觉得在别人表达意见的时候。咱应该怎么做呀？
孩子没吭气儿。
我继续像倒豆子一样说（完全忘了“只有孩子愿意听咱说的时候咱说的才有用，否则咱说的就是个pi”），在别人有意见的时候，对方说完了，你该不该表达自己的看法！而且这个时候，我在门外说，你在屋里生气，你这叫本事吗？有本事你应该把我弄生气（我不正在生气吗？还硬撑着说自己不气）。
女儿说，我没有生气啊！你咋知道我生气了？我通过声音确实听不出来妞在生气。
我说，那你不生气怎么不把门打开呀？
孩子说，我连关上门儿呆在自己屋里的权利都没有吗？如果连这个权利都没有，那我活着还什么意思？
乖塞我一听这我说，从明天起咱俩干脆我在我屋关着门儿你在你屋关着门儿。以后我做我自己的饭，你做你自己的饭（没有那么狠的心，偏要说那么狠的话，貌似我自己都把自己讲话的目的忘了）。
孩子说，今天我不想说了，明天咱俩再说。
朋友们感觉这场景熟悉吗？这不就是更年期的妈和青春期的孩儿真实的相处模式吗？但毕竟是学习过的，咱得不能白吵架，要让亲子关系一边吵架，一边修复。
孩子睡觉之前，我又和孩子做了个总结：
一、认可她这一次冷战的时间缩短了好多（孩子上次说慢慢改掉遇到问题冷战的毛病）。
让孩子看到自己的进步！
二、开展自我批评。我说按照院长实操班讲的知识来看，妈妈错的离谱。我应该给予孩子认可，让孩子更加自信，而不是评判孩子弄的表情包如何如何不好。作为家长，首先要做到有意思，让孩子愿意和我说话。
穿越回去，我会说：呀，乖乖，你这咋做的呀！看着太有意思了，妈妈可不会做，你要有时间的话教教妈妈。（孩子说这样说才像院长的学生）
言传身教让孩子遇到类似的事懂得认可对方，学会给人赋能。
三，让孩子想想她在听到我的否定的评价后该如何回应？妞说你不喜欢是你的事。我问还有没有听起来不对抗的话，妞好像暂时想不起来。此时我们家长要做的就是教孩子表达。
我问：乖，妈妈想到一句话，你愿意听不？
孩子让我说。
我说：在我说你做的表情包不好时，你如果心里不舒服可以这样说【你觉得我做的不好，那是你的审美，在我心里觉得它挺好的，所以不是我做的不好，是咱们看待它的标准不同】。
我问孩子当时如果这样说，会有啥感受，孩子说应该挺爽的。
让孩子学会用嘴表达而不是因情绪冷战！
当我们没有科学的养育方法的时候，遇到任何问题都是我们收拾孩子的机会；当我们有了科学的养育方法的时候，遇到任何问题都是我们提升孩子的机会一一王纪琼
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