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我有处女情结,但我女友不是处女,分手和处着都很痛苦,我该怎么办?

我有处女情结,但我女友不是处女,分手和处着都很痛苦,我该怎么办?

作者: 心理学者阮健 | 来源:发表于2019-11-02 11:16 被阅读0次

    申明:此案例已征得来访者同意并授权公开

    来访者一般资料:

    性别:

    年龄:23

    学历:本科

    职业:学生

    主诉和个人陈述:

    主诉:

    我有处女情结,

    最近经常会想到女友和前男友一起性爱时的画面,

    这使我无法专心做事,影响学习,很痛苦,

    而且女友知道我有这个情结后,批评我,

    说我物化女性,我也觉得女友说得对,

    但我始终没有办法释怀和面对这事实,

    我该怎么办。

    个人陈述:

    我今年23岁,女友也23岁,

    我们认识3个月,在我们认识之初,

    我已经知道她不是处女,我当时觉得问题不大,

    但最近特别严重,我不知道这是为什么?

    我现在一想起她和前男友有干那种事,

    我就会很生气,并且逼问她,我既怕听到她回答,

    但我又很难控制这种逼问,

    导致现在和女友相处时一点小事就会变成吵架,

    我无缘无故就会想到他们在一起的情景,

    并且被强烈的有画面感包围,

    一想到这些,情绪就崩溃。

    有时,当我看到女友漂亮动人的一面时,

    就会想到她这一面也被她前男友看过,

    一想到这样,就很不舒服,极度难受,

    觉得女友不洁身自好,很不甘心,

    有时觉得自己也可以找更完美的,

    但对现任女友又放不下。

    现在心情低落,纠结矛盾,

    我还有两个月就要考研了,

    目前因为这些情绪无法集中精神学习,

    我尝试过很多方法,分散注意力,

    说服自己,朋友开导等,但没有什么效果,

    最近准备考研,

    希望解决这个困扰,专心投入学习。

    咨询师观察了解到的信息:

    来访者语音语调较轻,并且带着无力感,

    因为自己对女友的过激言辞,现在很愧疚,

    觉得自己对不起这么爱自己的女友,

    并描述自己有恐惧害怕,

    害怕就此失去女友,

    但自己无法控制自己的情绪,

    所以又有沮丧和失落感。

    来访者主要状况及模式

    为此所付出的代价:

    1.很难控制自己不去

    想女友和前男友在一起时的画面,

    只要一想到,就无法专心做事,

    并且如果女友在身边,就会不停逼问女友,

    甚至说出一些很伤害女友的话,自己描述,

    是无法控制的,明知这么做会伤害关系,

    但就是无法控制,直到闹蹦,不欢而散才住口。

    2.小时候父母经常因为各种事吵架,

    有两个事件记得很清晰,

    一个是母亲对自己很严格,要求自己成绩优异,

    只要分数上有点小闪失,就会挨批评,

    并且不停唠叨,然后自己就自责愧疚,

    通过努力学习来弥补,

    自小种下了完美主义的种子;

    第二件事是父母吵架

    会涉及到父亲指责母亲不贞洁,

    自小就被种下了一个种子,

    女性不贞洁,

    会导致家庭不和谐,会导致争吵。

    3.这任女友前还和其他女孩交往过,

    虽然她们都是处女,但依然相处不好关系,

    和她们相处时都会有不安感,

    会觉得她们身上很多需要改善的地方,

    跟她们说,明明是为了她们好,

    希望她们自己能进步提升,

    但这反而变成吵架的导火索,现在想起来,

    这个和母亲为我好,要求我进步,

    模式是一模一样的,

    我自己当时也会感觉很不舒服。

    诊断:

    来访者早年的经历,

    种下了完美主义情结、

    种下了女性不贞洁就会导致矛盾的种子,

    加上考研临近的无形压力,

    激发了内心深层的不安,

    就把这个不安感归结为处女情结引发,

    认为解决了处女情结,不安感就会消除,

    但其实是因为考研的压力,

    考研后和女友分开两所不同学校的分离焦虑,

    激发了深层的不安感,

    导致找了处女情结这个“代罪羊”。

    问题成因:

    生物原因:

    有睡眠不佳易醒的情况,

    导致压力处理系统处理能力减弱

    社会原因:

    自小生长在父母经常吵闹的环境下,

    缺少两性关系和谐的榜样,

    家庭情感系统不稳定,父母关系不稳定。

    心理原因:

    从小家庭环境动荡成为来访者深层的不安感根源,

    并且还有两个引子,

    一是母亲对来访者完美的要求,

    二是父亲和母亲吵架以女性是否贞洁说事,

    导致来访者深层不安感激发时,

    会自动指向女性不贞洁,形成处女情结。

    咨询目标:

    具体目标:

    1认知到压力源是考研的临近,

    把注意力先放在考研上,

    情感问题在考研这个压力源解除后再议。

    2学会面对自己的不安感,

    改变指责逼问的表达方式。

    3了解自身情绪的起源,

    学会自己疏导情绪,

    不把情绪倾倒在女友身上。

    4构建新的认知,

    改变“处女情结”这个评判女性价值的局限性观念。

    最终目标:

    1通过对原生家庭的探索,

    自我更加完善,改变不良认知和行为,

    价值感建立在自己身上,

    而不是通过外在因素获得。

    2伴侣关系良性发展,

    通过沟通表达内在的需求和想法来解决问题。

    3发展出更完善的情绪处理机制,

    对人对事更圆融通达,不执着于表面,

    懂得内在才是真善美的体现。

    咨询效果:

    认知:

    来访者认识到,处女情结只是症状,

    不是真正的罪魁祸首,要先解决压力源。

    咨询中,我通过提示来访者处女情结产生的根源,

    来访者认知到那是原生家庭带来的不安感的影响,

    我通过提示来访者,处女情结你一直有的,

    选择这任女友时就有,但没有被激发,

    到了现在考研临近才激发,

    说明处女情结并非根源。

    行为:

    咨询初期很不安,

    总是追着女友要解决处女情结的问题,

    并希望女友体谅自己,当女友不体谅,

    就会向女友发怒,指责贬低女友,

    咨询3次后,这类行为消失,

    转变为不安时自己处理情绪,

    并会对女友说对不起,自己没控制好,

    并表达需要独处一下来缓解情绪。

    我通过以下咨询会谈达到这结果

    一、

    告知来访者,以前的行为会伤害关系,

    女友感觉很受伤,

    伴侣间很难承受对方的指责,

    这样会破坏关系。

    二、

    女友可以一起和你面对和处理问题,

    但更多的是你自己面对,作为男人,

    承受多点的,这个承受,

    包括承受负面情绪的冲击,

    不能让心爱的女人变成你的负面情绪发泄工具,

    这不是一个男人应有的行为。

    情感反应:

    最开始咨询时,来访者当想起女友非处女时,

    情绪激动,无法控制愤怒,

    咨询3次后,愤怒情绪消失,

    转为自己对女友发脾气产生了自责和内疚。

    我通过以下对话,让来访者的情绪反应产生变化。

    1你记忆中,父母吵架给你印象最深的那次,

    是你大概多大的时候呢,他们在吵什么内容?

    (通过咨询师的引导,来访者闭上眼,

    调整呼吸,

    足够放松后升起最原始的创伤性事件画面)

    来访者答:

    初中的时候,吵架的内容是我的学业成绩不够好,

    令他们失望了。

    2这个事件似乎和你最开始描述的有出入,

    但通过你的放松,

    你潜意识中最记得的是这个事件,

    看来这个事件对你的影响更深,

    我们再尝试一下往更深处探索。

    来访者在做了这个深入探索的练习后,

    了解到自己对女友的愤怒指责,

    来源于母亲对自己严格要求时的指责批评,

    演变成了今天自己对女友的完美要求和指责,

    来访者意识到这点后,对女友的愤怒情绪消失。

    生活样态:

    来访者目前已经能专心在考研备考上,

    很少陷入情绪中,也没有在女友前总纠缠这事,

    生活能分轻重,回归常态。

    我通过以下咨询达到这效果

    1举被老虎追的例子,让来访者认知到,

    人在应激事件和遇到危险时会产生压力,

    人性是先保命,此刻很难只谈感情,

    忽略危险,考研是个压力事件,

    在压力事件中谈对方是否爱自己,

    忽略压力事件去谈感情,

    那对感情就会有错误的判断和期待。

    2举香港回归的例子,香港是中国的,

    但不是马上就收回,有中英联合声明,

    有1997年这个提前就说好的时间,

    有50年不变的政策,

    对于和女友之间,

    也可以先定下一个大家都认同的协商结果,

    考研前不提感情史,大家暂时分开,

    不是分手,依然是男女朋友关系,

    并且有一个自己成长处理

    处女情结的承诺和学习成长过程,

    把这过程和女友沟通好,

    大家都往着考研,化解情结的这目标共同努力。

    3本来几乎闹蹦要分手的状态,

    现在两人感情反而增进了,比以前融洽很多,

    能静下来谈心,谈学业,谈未来,

    而不是像以前一样,很容易就变成谈过往情史。

    回访时来访者反馈:

    以前在情绪中的时候很想找女友,

    会想对她发脾气或者询问她的情史,

    现在遇到情绪,

    能定下来先思考这些情绪

    是自己早年的经验带来的,

    还是当下事件带来的,

    能带着觉察看到关系中的互动模式,

    对女友的愤怒也会转变得很快,

    当愤怒来时很快可以看到那是

    自己的脆弱在发出保护信号,

    当想问女友情史的时候会同时出现一个声音,

    这样对不起女友,那句质问就不会说出口了。

    与来访者的对话摘录:

    咨询师:和女友认识多久了,认识的时候就知道她不是处女吗?

    来访者:在一起三个月了,认识的时候就知道她不是处女。

    咨询师:那么为什么当时还选择和她在一起,而没有现在这么强烈的处女情结呢?

    来访者:觉得这个是自己的观念问题,觉得自己可以处理。

    咨询师:那是因为最近有什么特别的事情发生了吗?

    来访者:最近要准备考研,我女友是第二次考了,我是一考。

    咨询师:那考研对你们意味着什么呢?

    来访者:我觉得考研的事比较重要,所以想解决了处女情结这个心结,专心投入考试。

    咨询师:处女情结应该不是天生就有的,你觉得什么时候你有了这个思维的呢?

    来访者:我觉得是爸爸妈妈在我小时候经常吵架,吵架的内容主要是爸爸说妈妈也有类似问题。

    咨询师:那你当时是怎么看待爸爸妈妈这个吵架的呢?你情感上站在哪方多一点?

    来访者:我站在妈妈那边多点,我觉得爸爸有错,既然知道妈妈是这样,就不应该选择和妈妈结婚,既然结婚了,就不应该再纠结,所以这也是我目前的问题,我希望解决了处女情结问题,我和女友之间就不会有问题了,婚后也不会因为此事吵架了。

    咨询师:什么时候你会更多的想到这些画面?想到这些画面时你的感受是怎样的?

    来访者:不定期的,但现在回想起来,出现得多的那刻,是我怕失去,自己内心有惶恐的那些时刻,是害怕失去她,惶恐未来。

    咨询师:你当时是怎么处理这些情绪的?

    来访者:我控制不住情绪,一般都是爆发,逼问她,我很害怕她回答,但我又很想知道,多了她就会烦,然后就是争吵。

    咨询师:你觉得这么处理的结果是你想要的吗?你有什么感受?

    来访者:我不想要,我感觉到更加害怕和惶恐了,因为吵架会破坏关系,而且她会提出分手,这时我就不单更害怕了,而且还有自责和愧疚,觉得自己不应该这样,但已经出口了,所以这正是我寻求帮助的目的,我想我自己通过努力,学习一些方法,我可以自己应对。

    咨询师:这种害怕和惶恐,在你以往的亲密关系中,也有过吗?

    来访者:(深思了一会),有过,这任女友之前还有两任女友,我记得我也出现过这种害怕和惶恐,而且她们是处女。

    咨询师:那看来,对关系的不确定性,导致你惶恐害怕,这个才是更深层的根源,而不是女友是否处女的问题。

    来访者:我开始有点理解这些关系逻辑了,看来我应该把关注点放在我和女友的关系处理上。

    咨询师感想:

    看着是处女情结的问题,是性的问题,

    其实深层都是情绪压力的问题,

    关系的问题,性只是个症状,表征,

    如果只是停留在表征的处理上,

    就很难真正的解决问题,需要多收集信息,

    理解来访者的世界,

    包括现实世界和情感发展脉络,

    才能真正帮助到来访者。

    —END—

    阮健

    2019.11.01

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