混乱，理不清还乱，有愤怒，有心伤，有委屈，有悲伤，包围着我。无从表达。
确切的说，我不想表达，只想更沉默。太多年的扭曲，我已疲于解释，结婚12年，萦绕在耳边最多的一句话：“”你是个妇道人家，就应该忍让你的男人，不应该跟他冲撞。” 这话貌似不止公公婆婆说过，妈妈爸爸也说过，在潮汕，女子嫁夫就该顺从，不该反驳顶撞你的男人。于是，我这个出挑的媳妇，在往后的每一次夫妻吵架里，都会被安上“脾气差，不忍让，爱顶撞”的帽子，活该被骂，过程没有人关心，男人嘛，不对也是对。于是，从小耳濡目染，再冤枉，也忍了，忍一时风平浪静。再后来，每次吵架，都习惯性的去退让，只要他稍微态度一软，就原谅你了，不计较了。再后来，1件加1件的事情积累，开始忍受不了，我开始反抗，反抗公公婆婆，反抗老公，直到，2017年从公司里退了出来。
这是个无比痛苦的过程，我一直记得那次集团开会，问道老马那70%的股份丹姐给多少，老马非常高情商的回答：“阿爷公的就是阿嫲的，都一样，不分彼此。我认为：男主外，女主内，女人，还是要以家庭为主！” 这番回答，没人事先通知我，我感觉一下子被雷劈了，我扔下笔，冲出会议室，在对面的公园里痛苦不已。当初一起创业的时候，你可不是这样说的呀，太无情阿！从结婚的第一天，我就只有一个信念一条心：必须要辅佐他闯出一番天地！我早早起，晚晚归，一天睡5个小时也不觉得累，一门心思扑在写字楼上面，孩子也没能真正关注，更别说陪伴。怎会是这样的答案！让我情何以堪。
带着这份伤，从公司的一线退了下来，唯独留了2个批发档自己经营，主要也是跟公司下订单提供货，那时两个档是唯一的经济命脉；3号嘴上大方，经济上抠得很，一点家用，嘴上说着跟财务申请，作为自己创办的公司，拉不下这个脸！觉得很侮辱我！试图沟通过，3号冠冕堂皇，就是要经济分明，要什么开销去财务写明细。好吧，最后的一点骨气是有的，于是，2018年的8月份，自己开了个小小的生活馆，有茶室，有通经络，有生活必需品，尝试新的经营理念，主要是在小区里，方便照顾孩子。
从那个时候起，3号的变形打压就开始了，从2919年开始更甚，天天说你丢了面包去抢馒头，说你狗屁中医不懂做什么通经络，说你这种经验理念肯定没钱赚，总之没一句支持。委屈，公司里待不下去，不想跟他再争吵（经营上的分歧），我退出了，已经退无可退了，难道还不用活了吗？我感觉到他的分裂：公司的事我不参与不行，参与了也不行；既需要我去帮助他解决问题又不想让我参与（在他面前别人不能说一点你老婆很能干之类的话）；既要你照顾好家庭孩子也不能去外面抛头露面；打着“希望你在家当少奶奶的”幌子，经济上死死地控制，我不能有钱，否则他掌控不了我。
很多次公式上的冲突，我都是受委屈的那一个，他所重视的员工，哪怕这个人有问题，只要有价值，就会想办法讨好留住，容不得我一点戳，宁可得罪老婆，哪怕本末倒置，让我感觉：一个员工的价值都比我高！
走心理学3年啦，不是看不出他的迷茫，这些年他在事业经营上已经开始出现很多问题，却是视而不见，从来不承认问题跟他自己有关，每一次想要深入沟通，哪怕提示那么一点点是否跟他有关，他都可以暴怒，稍不顺他不跟他纠缠，更是不得了，砸东西，威胁离婚，我感觉到透不过气！那句他说了几年几十遍的话：“我之所以会这样，全都是你造成的.”让我觉得，我的人格已被扭曲，我快死死地掌控，快要窒息！
我想要结束这样的纠缠，我想要自由明朗的空间。我不想要再这样被扭曲，一个人照顾3个娃，我已经付出很多的心血，一味地付出，对方看不到，我觉得自己像个乞丐，掏空自己去讨好，却唯独忘了自己。
心窝很痛，这些天一想起这3个孩子，我就无法控制自己的情绪，我尝试过和他沟通，他知道我最在乎孩子，但1个都不愿意给，没得商量，不到不得已，只能走法律程序，可是不管我争取哪一个，对另外两个都是伤害！不敢想，却不得不去面对。痛苦万分！
前几日发生了一些矛盾，从大群里退了出来了，痛哭了一个下午，舍不得，这里面有我太对的付出和心血，这些年无论怎么吵，都没想过真正意义上离开，我还没真正的放下，可那一刻，心里很撕裂，我不想再留有任何幻想了，我与他之间，该做出选择！痛哭完之后，看到与他的分离，自保的分离，害怕离开对方经济上无法独立的分离，与父亲的分离… 真正意义上的分离，我，其实一直都在欺骗自己。
人生这条路，该何去何从…
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