陪伴是最长情的告白
前些天正好是清明假期，放假没有回家，难得清闲安静下来，把自己过了一遍。
#记忆中的清明#
记忆里的清明对我来说好比是一年一度的踏青游玩活动，祭拜这些我素未谋面过的老祖宗，在我看来这更像是一场盛大的家庭聚会出游，一切按固定的模式完成所有的流程。每到一个墓前长辈都会跟我们说这是你们谁谁谁，然后描述着生前的故事给我们这些晚辈听，说着他们过去的生活经历和磨难，但说来也搞笑我至今都没完全搞清楚这里面的辈分和故事情节关系。长辈们唠叨这些其实是希望我们记住你自己是谁，不管以后身在何方都不能忘了根，把这些家族的精神传承下去，有故事才有根，有了根才有了家，有了家才有了生活的意义，这样你才能跑完人生的这场马拉松。但那年龄的我们哪有这些悟性。
爱情可能会败给距离和时间，但我觉得永远也割舍不断我们的这份血脉亲情。
世博会那年来到上海读书，这年外婆因为食道癌离开了人世，这是我记事以来第一次经历和体会什么叫生死离别，还有子欲养而亲不待的愤怒，我曾以为这种经历会离我很远，我还有时间来完善自己然后回报予你，但现在却来的这么突然。那天我躲在宿舍床上默默的流泪，只有我们兄妹仨才明白外婆对我们来说意味着什么。火车来回要五天而我注定是赶不回去送外婆最后一程，正如外婆受苦时的孤独无助一样，我显得那么的无能为力。好长一段时间里脑子闪着的都是外婆的各种画面，有时候也会梦到，梦到自己回到小时候外婆偷偷给零花钱用的时光；梦到外婆带着哥哥和姐姐，怀里还抱着个小男婴…
一晃七年，去年清明我才来到了外婆的墓前，外婆葬在半山腰，旁边的山坡上被种满了火龙果，阵阵春风吹过，满山的彩纸，满山的鞭炮声，满山的人，带着我们对外婆的思念夹着雨后的水汽，竟那么地生机盎然让人舒心，我也学会了释怀。以前我是最小的那个小孩，现在一群孩子围着我叫表叔，而我竟然也不由自主地像之前长辈对我一样，跟他们唠叨起了他们曾祖母和他们儿时的事情。有长大的，也会有老去的一辈，生命就这样代代传承。前年的大伯、今年的奶奶也都相继离开，对于大伯我有很多很多想说的，好想再跟你谈一次心，好像再听一遍你讲的故事，我以为我们还有很多机会，我想着哪一天站在你面前能让你骄傲，只是一切都来不及了。前段时间回家我突然发现父母真的老了很多，以致我都不敢再仔细的看下去。有时候我会在想，想到哪一天如果我皮囊朽坏，我能留下来的会是什么？所以我想灵魂一定要填充些色彩，才不会显得苍白，才有了活着的意义。
“如果皮囊朽坏，我们还剩什么？
好吧，你告诉我，还有灵魂。
有吗？
有的吧。”--《皮囊》
#怀念那穷却幸福的时光#
爱你如你爸爱我
小时候我很怕父亲，一个眼神看过来我都发哆嗦，深怕自己哪里做错了。现在想想我觉得那时跟父母的沟通相处是有问题的，基本除了聊家常学习外，不会再往下深入，他们可能从来不清楚我内心的想法和感情世界。记忆里父亲很严肃，有事也只会跟妈妈抱怨，不太会跟老爸谈心。反而是哥哥承担了这个角色，母亲则成了我和老爸沟通的传话筒，基本有需要父亲做决定的事情我都是先跟母亲说，然后她再去征求父亲的意见。现在长大了多了一份责任，自然也不再畏惧父亲，而更多的是怕令他失望。
哥哥比我年长五岁，都说长兄如父，这一点都不假。哥哥从小就学习很好，家里脱皮的墙上几乎贴满了他的奖状，令旁边我的那两张显得那么地苍白无力，看起来跟像一座孤岛。有一个优秀奋进的哥哥这对我们做弟弟妹妹的是一种激励，但有时候也是一种压力。父母一直激励我们努力读书走出去，即使当时家里真的很穷，我们也从来不会担心跟其他同龄孩子一样辍学在家或早早出去打工。但他们基本上是没有精力去管我们和辅导我们学习的那种。毕竟抚养三个孩子已经很不容易了，所以不能再奢望的更多了。
哥哥上中学时我上小学，学校离家比较远，哥哥住宿在学校。每个星期最开心的事除了外婆每天都会给零花钱用外就是周五放学骑着单车带着汪汪（家里养的狗）去路口接学校回来的哥哥，期盼他又给我带回来什么稀奇或者好吃的东西。记得有一天他带回来一个磁带机，还有周杰伦的第一张专辑《Jay》，先如今时光一晃16年，喜欢周杰伦听了周杰伦十几年的歌，搞笑的是周杰伦又出了一首新歌叫《等你下课》。
记忆里虽然也有矛盾，但哥哥有什么好的东西都会给我留着，好东西也都倍加爱惜，就如衣服也是，因为他知道这些东西有一天弟弟是要接手的，所以要尽可能的保存完好。哥哥穿过的衣服我也会拿来穿，那时却觉得很满足，也从来不嫌弃。
他动手能力很强，所有的小玩具和小家电坏了他都能自己捣鼓，有时候一弄就是一天，认真起来也容不得我在旁边捣乱。虽然是一家五口，但家里很长的一段时间里只有三间普通的屋子，一间厨房，一间是爸妈的房间，还有一间杂货间。大伯和叔叔都不住在老家，他们在我记忆还模糊的时候就都搬到了城镇常住，正因如此我们三兄妹也才有了可以遮风挡雨的地方，姐姐住在叔叔的房间，我和哥哥住在大伯的房间。一直到我快高三毕业，哥哥谈女朋友之后，家里又盖了一间屋子之前我都是和哥哥住在一个房间。那时候苦，但现在回想起来却很幸福。现在家里早建了三层的小楼房，房间很大很明亮。只是少了以前老房子里的热闹，现在一家人聚少离多，村里的小三层楼房也就成了一个摆设或者显摆而已。大部分时间也只有老爸一个人守着这个家，等着我们回家。
老爸习惯了等，我们也习惯了等，等放假，等过年，等着那一天，幸福的那一天。
家里的夕阳
#感恩，路上的温暖#
俗话说读万卷书不如行万里路！人生道路上难免经历种种，可能大部分人都只是过客，却有那么一些人让你心存感激。还记得小学二年级那个疼你如己出的代课老师吗，即使现在年代久远已经忘了她的名字和面容，但回忆起来依然温暖如初。给我这种感觉的还有我初中的英语老师。我不知道为何对这两段记忆如此地深刻，或许是我觉得愧疚于她们，对自己不满。她们都是在我成长路上伸出了双手把你揽入怀中的人，说你也可以优秀。
谢谢放学后那群一起跑去田间地头抓鱼挖田鼠开心玩耍的小伙伴，让所有的烦恼都能抛到脑后，谁还关心谁早上刚被当着全校师生的面点了名催学费呢。
我大部分时间都是自己走在路上，一个人走过了那么多的时光，也走了很远，从荒凉到繁华，有幸遇到那些在我人生道路上给过我温暖的人。迷茫时能有那么一个人能给我指点迷津。孤独的时候有人倾听，落魄的时候有人拥抱。世态可能炎凉，但愿你一直活在充满爱的世界里。
#爱情，浅浅谈#
年龄就像横在我们心里的一条断崖，女大当嫁男大当婚似一块巨大的雪球还有七大姑八大姨都把你一步步往断崖推，留给你的时间有限，你想着在没掉下去之前要找到通往对岸的桥，好让身边爱你的人满意和欣慰，同时也是一种解脱。在不同的年纪，我们对爱情，对生活的想法和感受都有所不同，我们所能承担的责任，所拥有的能力也不同，有人教会你成长，有人则陪你走到最后，对的人可能会晚点。每个人都有自己的故事，而我也在一直憧憬，有一个人，能挽我手，走过春暖花开，走过夏日流火，走过深秋缱绻，直走到下雪，从青丝到白发。所以我现在基本上不去理会那些催婚的声音，虽然有时候真的很孤独，但我知道我要对自己负责，更要对爱情负责。
小枞同学跟我说她年后的这段时间状态一直不好，可能是因为感情问题上的影响，又或者是生活学习上面的琐事太多没人分担和理解。四月份要写论文，五月份马上就要考试，生活上也有一大堆事情要处理，她说要走出这种状态，跟我说能不能每天给她发个微信“今天不能瞎JB过”提醒她，我答应了，这样我每天早上又多了一项“任务”。几天后我发现当我把“今天不能瞎JB过”发给她的同时，反过来我会想我自己，思考我一天的安排，“今天不能瞎JB过”又何曾不是我发给自己的呢。
如果时间可以重叠
活在当下，把每天过好，认真对待生命的每一分钟，认真赚钱，认真花钱，认真爱你身边的人。今天你埋下的彩蛋相信未来一定会兑现，你将收获一个更好的自己。冬天总归会过去的，时间，它会一点一点带走你的悲伤。同时，也请你珍惜时间，在每一个困难的当下都能好好生活。总会遇到一个人，接受你、欣赏你。或许他已经来了，或许他还在路上，但请你足够相信。
#岁月不停歇，写给自己#
“时代”很大的一个名词，大的我都不知道该怎么去理解它。前段时间一篇《时代抛弃你时，从不说再见》刷爆网络，这种标题的文章一看到就给人很大的危机感，让人心惊胆战。时代像一个巨大的漩涡里，不管不是划着小木舟还是坐着大游轮，到最后谁都没能逃脱。我们拼命划拼了命地爬，希望有一天能站在山峰之巅，我们努力的赚钱，以寻求足够的安全感。但诺大的城市里，夜深人静只见满城的孤魂野鬼，他们是被时代抛弃的孤儿吗？还是如你一样正在努力地抓紧着时代的车轮。
童年的记忆特别真切，我想那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。那时候没有时代的困扰，对我们来说就是挖挖泥鳅，结伴到处去玩耍。慢慢长大后然后拼了命地想走出去，挤到人们称之为幸福和快乐天堂的城市。才发现这时代的小孩跟我们完全不一样，他们的童年只有王者荣耀和各种手游游戏或者培训班，他们有时候也会笑，如我们儿时一般。
时代改变了我们，不仅改变了我们的模样，还改变了我们的灵魂。从前的日色变得慢，车马书信都很慢，但它都是真实的清晰的摸得着的，一笔一画。不像现在只能对着手机和屏幕猜测着对方的心思。如果真有时光机我很想再回去一遍，我会倍感珍惜，然后把它们拥入怀中。
庆幸我还剩一份天真，虽然天真有时候真的很可笑，也会表错情。但也正因为天真才有了更多的可能和变化。我倒觉得它反而是我对生活、对梦想保持追求的一种原力。
一个人的性格跟他所经历的有很大的关系，相比出身寒门的孩子一个从小生活在充满爱的家庭，孩子会相对阳光和自信。
有人从小衣食无忧，家庭条件优越，作为爹妈的小心肝从小到大都被安排的妥妥当当，尽一切能力去支持你，把100%的爱都给了你。相比只分到1/3份爱的我，曾经有时候我很羡慕和嫉妒这种家庭的孩子。但后来我发现给予比接受更让我觉得幸福和满足。我想这不仅仅是物质资源上的差距，更是思想上的差距。但请你不要轻意相信阶层固化，更不必忿忿不平。
愿你所愿
有时候我会伤感，会因眼前看到的一幕，引发思考，也并不是特定的人或事。我怕秋天，我怕一个人出差，因为很容易走入这种陷阱，就好比是躲不过夜里四处无人的街。我怕一路上看到的每个人，脸上带着笑容看起来过得很幸福、或是正在为了生活而奔波劳碌苦着脸的人。我怕每次半夜里从医院出来还会看到正在打理小摊的店主、马路上拾荒的老人。我怕我看待世界的眼光，我怕我没有人去分享，我怕突然的莫名的失去某些人某些东西，怕走在走在突然又只剩我自己，怕到最后变成了连自己都不知道在怕什么！
时光不能倒流，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。我们经历的这些，很多时候，生命和流星一样，要一直在宇宙里穿梭，在黑暗和寂寞中燃烧自己很长很长的时间，最终才能在地上的人们眼里，变成可以许愿的流光。我想把握住自己，把握住每一份感情，我想有能力去爱和被爱。所以既然来了，那就努力活成你想要的样子吧！生而为人就要为自己的人生负责，每个人都不容易，你还有什么抱怨的呢。最后希望你在这大千世界里能找到灵魂的归属，不忘初心，活出真实的自己。
-结束-
写下这些小资的东西可能是在浪费时间，还不如花点时间去学习，可能这是我学习排压的一种方法，或许是我想让自己知道，想让你们知道“我是谁”。
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