给七宝的一封信
七宝，在这里我想给你写一封信，你说在天堂的你会收到吗？
七宝，距离你离开我的时间已有一个多月了。在这一个多月的时间里我经常梦见你，你走了我感觉很不习惯，你带走了我的期望、带走了我的纯真、也带走了我的爱……
你走后，我慢慢变得快乐不起来，你走后，我的厄运也接踵而来，一桩桩无形的生活压力有时候感觉压得我快喘不过气来了。知道吗，七宝，你在的时候不管有多累，回到家总有你跟我皮。每天下班你总会在门口接我，在这里特别想跟你说一声：“对不起”因为我的“小洁癖”没有更多的时间抱抱你，如果知道你我相处的时间正在悄无声息的残忍的逝去，我……
七宝，今天是2019年1月20日18点45分，我正在回家的公交上想你，想念你跟我在一起的点点滴滴，每每脑海里浮现出你的样子，眼里总会泛起泪花。我平时喜欢在简书上码字，但七宝你知道我最害怕三个字是什么吗？我害怕“来不急”我总是害怕在我有生的日子里来不急做我想做的事。记得在我高三临近高考的时候，从小疼爱我的爷爷被查出患了癌症，家里怕影响我高考都瞒着我，后来还是知道了的我唯一能做的就是顶着压力拼命学习，那段时间我害怕高考到来却又希望高考快点到来。因为爷爷有三个心愿：一愿姐姐能有一个好的归宿、二愿哥哥早日成家、三愿我考上大学。为了实现爷爷的心愿，我高考完第二天就赶回家走到爷爷病床前，看着爷爷瘦骨嶙峋的样子，我含泪撒谎道：“爷爷，我考上大学了，已经收到录取通知书啦”我特别害怕来不急，来不急等爷爷撑到我得到录取通知书的那一刻。尽管第二天爷爷还是离我们而去，但我那个迟到的“诺言”却成为了爷爷临终前唯一完成的心愿。
来不急还让我害怕“树欲静而风不止 子欲养而亲不待”这句话，所以我工作以来尽量想让父母过好一点、开心一点、再开心一点。面对爷爷和父母我总是想减少遗憾。
可七宝你知道吗？你突如其来的离去却成了我终生的遗憾。我从小憧憬的生活是：有一栋属于自己的房子，可以不用太大但温馨就好、有一个知心爱人，可以不用帅气但爱我就好、有一只狗狗，可以不用乖巧但有它就好。七宝，自从我带你来我家的第一天开始，我就知道我想要的生活会慢慢实现的。可想象的美好终究还是输给了残忍的现实。因为你对于我来说有太多的“来不急”
来不急答应你的过年带你回老家、来不急说好的为你创建一个专属相册、来不急筹划着的明年七月给你过生日、来不急带你去美丽的泸沽湖、来不急……
这些来不急都让我懊悔，懊悔在半岁之前没能给你实现。有时候我在想要是这是一场梦该多好，等我醒来你依然是那个活泼可爱的七七。
你走的那天，正好下着小雨，风不大可我却格外的冷，我那天在朋友圈发了一条说说：
枫叶撒满一地，可她却早已没有了心情去欣赏这冬天的景像，即使那是她期望相爱的地方。
看着窗外来来往往的行人渐渐朦胧……
原来是泪水湿了双眸。
给七宝的一封信
那天我的朋友圈异常的安静，没有人知道我怎么了，也是啊，我慢慢地学会着接受生活赋予自己的心酸苦辣，没必要把自己的忧伤恨不得渲染得整个世界都知道。从你走后的那刻起，我变了，变得不那么爱说话了，也从那刻起，我发誓从此以后再也不会养狗狗了，因为我害怕，害怕失去。
七宝，你走后仿佛世界安静了许多，安静得都有些让我害怕了。
七宝，你走后房间感觉空荡荡的，你喜欢的绳子我还没有扔、你在我手机里各种造型的照片我也没舍得删、给你买的玩具球也显得特别的孤单……
七宝，你走后的时间里，家里半夜进小偷了。你能想象小偷在我床面前活动而我在穿衣镜看到他的影子的场景吗？那天晚上我被吓哭了，手机被盗了，比起失去的财务我更害怕小偷登陆我简书删除我的文章，因为简书里面有关于你的东西、有我一年多以来所有写作的心血、有我生活的动力。
七宝，你说要是那晚你在该多好呀！我想有你我应该不会那么害怕。
好了，七宝，我就写到这里吧。现在是晚上21点16分了，我想我该洗澡睡觉了……
晚安，我想你……
2019年1月20日晚上21点19分
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