一
今天浏览微博的时候,看到一个健身打卡群,博主气愤的写道:那些私自打卡,不发到群里的人,我觉得,别人打卡发到群里激励你,你却不愿意激励别人,是很自私的,所以我也会踢你出群。
哇我看到这句话,对我们的学习打卡群也有了反思,我平常十分懒惰,打卡有的没得,也不好意思发到群里,尽管我知道在我们这个群,任何一句话都不再是一句话,他威力无穷,但我不以为然。但是看到这个博主的一番话,我感受到了自己的自私。我前边说到,我不太愿意分享核聚老师,因为他威力无穷,其实不是的,我会分享给我的至亲们,我的朋友们。我想了想,我是害怕我的敌人看到,我害怕她掌握了我所不曾掌握的,我十分紧张,深究就是,我害怕失败,我不敢让人知道,原来我有这么厉害的方法!怎么我还是这个该死的样子!
我想应该也有很多人知道自己的懦弱吧。他们不敢深究,不敢直面自己,怕改变,直面现实的情况下,我们不管怎么做,都是在实践,都是在改变,而我们这些人宁愿浑浑噩噩的逃避,我们不仅懒惰,而且宁愿被无知蒙蔽双眼,企图过日子。
我们是这样的,没错。据我所知,我周围有很多像我一样的毕业生,处在考工作二战考研的节骨眼上,我们一次又一次失败于考试,浪费着社会资源,浪费着青春气息,浪费着时代红利,不去思考自己究竟欠缺的,自己的需要弥补的,而是一波又一波的木讷的死在考试上。毫无长进。我们的父母,是爱我们的,但,也是以一种不明了的方式激励着我们。我们都在说:拼一次,为了光明的未来。喊得久了,人人都当它是句玩笑话。我记得我一战复旦失败后,我妈说的一句话:让你飞低点你不听,现在白白让人笑话。我到现在都在琢磨,我的妈妈这么久以来拥有二十多年的经验,却还是免不了活在他人的看法中。
那我呢,我要跳脱出来。我意识到我的家庭带给我性格的缺陷,由于妈妈的强势,剩下的家庭成员都十分的怯懦,家里一直以妈妈为主。就像 都挺好 这个电视里差不多。不同的是我的爸爸上过大学,又十分慈爱。他能给予我支持,但他总是说,老爸支持你。这句话对我来说看起来不是那么有力量。我缺的不是大家的支持。
二
认识核聚老师是在很久以前的知乎上,当时没有在意,去年考研突发奇想搜了公众号,便一发不可收拾。
核聚老师会使人上瘾,我像群里的每一位上瘾的小伙伴一样,津津有味的听着老师剖析这个世界,心情浮躁时,睡觉前,起床后,学习时,常常颠来倒去的听,常听的是思维编程的课,后来进了集训营,爱听同学们提问的直播课。我自己也想尝试问一些问题,但是我的思考能力有限,目前能想出来里问题都被同学们问了个遍,我也就没什么了。
我常常会思考这些问题,记一些零碎的笔记,久而久之,对人性,对知识,对宏观世界的把握,都有了提高。所以在群里我发现同学们经常会问一些比较懒惰的问题。比如,要看几遍,多会开始看,什么程度之类的。这些问题只要多听老师的课,认真复燃,应该都会有解决的。
核聚老师带给人的进步是多方面的比如我现在没有思路,随便看看老师的文章就会有想法,这是久违的打通的感觉,比如,我最近在学马克思主义基本原理的唯物论,唯物论中的世界是物质的,我看了9位老师的视频,才大概搞懂,都不能说全懂,原来去年的我,以前的我,理解的都这么肤浅!简直是愚蠢至极,我耽误了自己政治的学习,专业课的学习,甚至是英语的学习。首先是时间安排上,其次是认知水平上,再次是对科学研究的理解,对社会的理解,继而反映在各种学科的阅读速度上。
核聚老师的文章篇篇都在帮助我建立属于我的思维导图,这是一棵缓慢的,巨大的树,充满了未知与活力。我能感受到这棵树在越来越多的人的中央,建立起来了,正是因为有了这么多广博的人类,学科和学科才得以结合。
人生得以遇一老师,足矣。
三
我缺少的不是家人的支持。核聚老师的文章里有关家人的一些,我都没有看懂,这实在很扫兴。当一个人一飞冲天的时候,大家都觉得应该事事完美,可是不是的,他背后千疮百孔。比如我,在学业上有重大突破的同时,一直在思考母爱是世间最伟大的神灵这句话。我想从哲学,人文,社会,甚至是科学的方面去理解。但一无所获,可能大家觉得母爱嘛,就是一种感受,但我相信其中有更多的力量有带我们挖掘。
我缺少的不是朋友的支持,不是敌人的敌视。我真的有非常棒的舍友和朋友,我有一位十分奇妙的宝藏朋友,他也是我的假想敌,这种感觉原来真的存在,这位朋友通过自己的努力考研初试最高分,复试也相当优秀。这种他自己开发出来的源源不断的动力,让我佩服,让我恐惧!正是这些靠自己努力得到自己点播的人,走在我们前头,引领着我们社会的进步,我知道一定是这些人。
我什么都不缺,我却不努力,那我不是混蛋吗?看起来是这样。我和我周围的年轻人都很混蛋,挥霍着和平与物质。
直到我开始精进自己,像疯子一样。我才会承认自己混蛋的性质有所改变
网友评论