11-24 早上醒来做动功时，我心里堵堵的，很不平静。我感觉自己“撑着了！”我不希望强迫自己继续锻炼，继续静心，而是停下来，好好看看自己是什么让我“撑着了。”
就跟女儿吃饭一样，一开始总觉得“还不够！再多点！”可是到最后，总是吃不完，似乎那最后几口有一道门，她总会停下来，又去玩别的了。
我回看自己，简直模式太类似了！每次吃饭，我都告诉自己少吃点，可是每次都会越吃越多，直到撑着了。然后懊恼，发誓一定少吃，可到了下次，重蹈覆辙。
每次看书，都告诉自己，这是最后一本，我要把更多时间专注在完全的静心上了。可是，总到书的最后，另一本特别有感觉的书就会出现。我总会懊恼，为什么自己如此匮乏，总觉得还需要更多呢？
当我专注于一个法门修行一段时间，刚开始有感觉了，照道理正是勇猛精进的时候，可是恰恰就在这个时候，就会有各种机缘让我接触到似乎可以给我互补的练习。虽然这些年我感受到万法归宗，并不冲突，若能用好，确实会有所帮助。可是，我心里明白，我里边总有“我还不够，还不够”的声音，才会让我不敢安住于已经有的。可是这种习性的结果是：什么都好，什么都有帮助，什么都要尝试，最后心不纯粹了，不安了，也在不断承认自己还不够。心乱了，学了那么多专注的练习，反而无法专注了。
还有一个相关的现象：我的时间太少了，永远不够用！我想有更多静坐的时间，可是小宝又会时常醒来打断练习和静坐。
我想有一段时间来写作，可是我静坐的时间还不够用呢，还要陪娃散步，玩耍，做家务。
我想好好陪孩子，可是自己有太多未被满足的欲望，如何能做到全身心陪伴孩子太久呢？
以上的种种状况，在我专注于神，顺遂生命之流时，这些问题都会消失，一切有条不紊，一切刚刚好。而一旦我在某一环上失去了当下的状态，就会连环反应，把我这些底层的模式统统浮到面上，告诉自己：噢，我还不够，我还不是，我要继续努力。
有没有发现，小我有多么狡猾？他永远在强调：我不是神子，我并不圆满，我不够，我不满足，我匮乏，我需要更多，我什么都太少了…
然后小我还制造了各种徒子徒孙，每个人要的不一样，他们互相争夺关爱：锻炼的时候，心里一个泡泡说：我要看书！
看书的时候，心里一个泡泡说：我要静坐！
静坐的时候，心里一个泡泡说：我要写作！
写作的时候，心里一个泡泡说：我要陪娃！
陪娃的时候，心里一个泡泡说：我要做家务！
做家务的时候，心里一个泡泡说：够了！我要静心！
在家的时候：我要出去！
在外面的时候：我要回家！
……
哈哈，真的乐趣无穷，苦恼也无穷。
小我总把自己带离此时，此地，此刻。那些虚幻的泡泡，似乎永远也看不透，戳不完。灵修，似乎很多时候也是小我扮演的把戏。
一旦落入“我”，那个“我要，我不要，太少了，太多了，不够好，不够完美”就永远无法停歇了。我深知不要去对治他，而要毫无评判地看着他，不抗拒，不陷入。然而还是会时不时地落入圈套。就像阴晴不定的天气，我的状态和心境也会时而阴晴不定。
因为中途搁笔，后两天的故事是这样的。当我写完以上小我的恶作剧之后，似乎心里明晰了很多，也平静了很多。很快就能够理解小我，并且愿意跟小我和解。
我想看《魏鼎看辟谷断食》已经好多天了，我终于允许自己去看了，很快发现这并非是我目前喂奶阶段所容易实施的。
很早之前我想看《摔跤吧，爸爸》，我终于也让自己过把瘾了，虽然做了一晚上类似情节的梦，醒来头还有些痛。
而至于吃，我还是吃很多。但是没有很多评判。
那一天的感受是：当我不再压抑小我，小我反而更容易停歇下来，我反而更容易专注于内心。
就在我感觉可以平息下来，周日准备好好回到时时刻刻的专注于神的静心中，哈哈，小我又开始发作了！
第一环：早上起晚了，没有时间锻炼和静坐。第二环：为了让娃们和我自己的馋虫吃到美味的早餐，我花了两个小时在早餐上。第三环：我内在的小我又开始无法控制地评判“馋虫，饿虫”小我，一边评判，一边把食物塞进肚子里。第四环：因为小我机制已经启动，且我还没有立即停下来，另一个小我的声音出现了：我好久没有出去玩了，我要出远门！我要平衡能量。哦，老天，我要吃好吃的，我就要出去吃！吃！吃！
为什么“想吃”这么猛烈地袭击我呢？因为前两天我试图学习辟谷断食，结果把我小我吓坏了。所以这两天不停地冒出想吃好吃的念头，几乎无法控制！
而后，整整一天，我都处在很低的情绪状态，手机又在手上无意识地点点点，感觉就像是吸毒者一样，明知自己的每一个行为都带来非常低的自我评价和感受，可是就是不断地陷入，不愿意停下来，不愿意，就是不愿意！
最后还拖着全家，坐着公交车出去吃饭了，不好吃。哈哈，怎会好吃呢？这样的情绪状态，吸引来的必定是这样的结果。
经过这一天的内心折腾，我彻底累了。而且，小宝吃我这样状态的奶，永远也吃不饱，一个晚上足足叼了六个小时！
我彻底投降了！所有自我的高傲，就像是落叶一般，恨不得立即化为灰烬，回归大地妈妈的怀抱。小我的把戏，实在是太厉害了！反抗不得，压抑不得，纵容不得。一不小心，就落入小我的圈套，然后一环套一环，无法自拔。
什么不要评判自己，接纳自己，统统没有用。他要评判，就是要评判。
什么停下来，观察自己，没有用。他要继续，就要继续。
什么知道有念，知道无念，知道就好，没有用。光知道不行，他就要被满足。
哦，My God！亲们，你们遇到过这么猛烈的袭击吗？
又过了一天，我大清早认真做练习，静心。女儿拖延着没有来得及上学，我一句话都没有说，在心里体会着。手机也保持不看。直到傍晚时分，我因为没有时间写完这片文章，心里没有完全放下，反而落在了这个没有写完的“我”里，然后小我再次被引爆了！
Gawa买菜回来，从超市买了香菇，我很懊恼，觉得超市的又不好吃，又贵，我立即打破自己每周买一次东西的约定，拿起手机就赌气式地买了香菇。这是小我的毒素在蔓延。
吃晚饭时，原本美美的一桌饭菜，我要好好品尝。结果不知怎么的，说起了早上女儿拖延时的感受，我越说越停不下来，说的话越来越难听，甚至越来越严重化。我看着自己越来越陷入小我，这个我认认真真保持一天清净的我！哎~~我的愤怒，我的自责让我恐惧会自食其果。我在心里忏悔。但是没有完全地面对和穿越。
我意识到自己语言的杀伤力，所以立即非常暴力地宣布：从现在开始，我要禁语24小时。我希望通过不说话来有时间自我反省。
事实上，这一切都是小我的一环套一环的把戏。在小我的戏剧里，都只会越演越烈。除非停下来，真的停下来，完全感受自己。
晚饭后，准备洗澡。女儿要拿梯凳刷牙，我因为禁语，只能用手指指阳台，是小宝白天拿出去的。女儿去拿了。Gawa还坐在马桶上。我已经脱下小宝的衣服，刚把他放进澡盆。就听到“bong”的一声，随即是女儿极度恐惧的大哭！我吓坏了，我知道我晚饭时的愤怒的情绪，在女儿身上爆发了！我冲出卫生间，看到金鱼缸被打破了，水和玻璃碎片洒了满地。我看到女儿安然无恙，心稍稍安了些。而Gawa因为不知情，我又不说话，女儿也怕得只知道哭，反而激怒了Gawa，Gawa对女儿大吼，小宝和女儿大哭。
此刻，我堵在心口的气，彻底平息了。
似乎，有时候，自己感觉犯了错，就需要一个重重的惩罚，才能让自己安心。
我知道，这一周的小我体验可以到此为止了。
那时候我彻底向小我臣服，我输了，我投降，我彻底投降！
半夜里，我和Gawa相互依偎在一起，一句话都没有，彼此体会着，感受着一切。我哭了，我感叹在小我的世界里，我是如此不堪一击！我真的意识到，只要还想跟小我对抗，甚至只要静心有一个为了保持安宁，止息小我的目的，就已经暗地里启动了小我的按钮，真是防不慎防啊~~
一步错，步步错。
我不想在小我里寻求出路了，不可能，因为她会演变成种种可能性，利用自己的种种薄弱点，来点燃导火索。一旦点燃，抗拒只是火上加油。当自己无计可施时，就不要有任何作为了，承认这一切，承认小我的聪明，承认小我各种表现是如此正常，也就不会再跟他过不去了。
我只记得一句话：一切终将过去。是这句话，让我始终对自己的种种状态，保有耐心，保有谦卑的心。
阴雨过后总见蓝天白云，状态坏坏好好，坏时不必太自责，好时不用太得意。困惑时不必太当真，清明时不必太自大。所有暂时觉得“就是这么清晰”，往往到了下一刻，自己就犯糊涂了。这一刻如此“包容，看透一切”，下一刻就已经陷入其中，嘶声厉吼了。这一刻还在神性里神言神语，下一刻已经像泼妇一般疯言疯语了。
呵呵，哈哈……只是游戏，只是经过，只是经历罢了。哪怕是与神沟通，静心修行，也不必太当真。一旦当真了，小我就来劲了。我所体验的，必然是失落。
虚妄的，总会过去。本质的，总会留下来，最终显露，一览无余。
后记:这几天越来越发现小我的可爱，观看小我的把戏，就像看着自己的孩子在大人面前演把戏，而作为家长的我们，不会真的生气，不会真的陷入，反倒觉得他的可爱和健康。
哦，我在生气。小我正在健康地生气呢！
哦，我在辩解，小我本来就是喜欢辩解，不是么？
哦，我想吃蛋糕，哈哈，小我原本就贪吃，这是他的本性，不是么？
哦，我又把写作搁心上了，嗯，小我就喜欢把任何事搁在心上，感受到自己，不是么？
哦，这一切是多么正常啊，哦，我的小我，是多么可爱啊，多么健康啊。
此刻，我能做什么？如果喜欢玩个游戏的话，我会让小我的这股能量（起心动念的能量）导向神，导向中脉，善用这股能量，不是很好吗？在这么做的时候，会发现，一切都是神的创造，神的孩子，带着每个孩子回家就好。
我也可以完全投入地生气，我~好~生~气~那一刻，气已经融化了，只剩下了觉察。
我可以完全投入地体会想辩解的能量，此刻，我一点都不想辩解了，我反而看清了没有人需要被解释。
我可以完全地体会“我要做，我要做！我不要做，我不想做！”完完全全，不留余力地体会，在心里呐喊。此刻，我完全放松下来，清晰地意识到，没有人在逼我，是我，真的热爱才做。
我可以完全享受蛋糕，不仅在心里，而且在行动上，在买时，在品尝时，在舌尖，在牙齿咀嚼时，在喉咙吞咽时，在肠胃蠕动时，乃至于在肛门排泄时，完完全全地享受他。我体验到了神，在处处。无处不在。
哦，当然，那些都是我在比较“好”的稳定的状态才能做到的。当我又遗失了当下的觉知，当我又陷入了小我的把戏，当我又变成三岁小孩跟小孩过不去了，那就原谅自己吧。就是这样的，我还在小我里。可是一旦梦醒了，小我只是梦里的一阵云烟，再想找，也找不到了。
珍惜这个体验。
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